积极心理学心理韧性读后感精选

《积极情绪的力量》
在这比较枯燥的测量环境下，读书时比较好的生活习惯，不仅可以丰富生活，还可以提高自己的专业知识和社会阅历。在这春暖花开的季节里，公司为我们测量分队送来了《积极情绪的力量》这本书，我读后深受感悟。其感悟如下：
阳光透过窗帘照进卧室，将沉睡中的我们从断断续续的梦中唤醒，每一天我们都经历着类似的事情，但并不是每一天都过得一样。醒来时不一样的心情给我们带来的可能是不一样的一天，有人对美好一天的到来充满了无限的希望与动力，有人却因为梦被惊扰而焦虑烦躁。完全相同的温暖阳光带来的却是不一样的我们，到底是被什么影响了？上天究竟施了什么魔法？
杰出的积极心理学研究者芭芭拉?弗雷德里克森将其归纳为积极情绪的力量。
这是人人都有的力量，但并不是所有的人都能很好的运用它。积极情绪就如同那使得花儿盛开的灿烂阳光一样，给我们的人生带来更多的可能性与开放性；它的概念就如同那黑夜中的闪电，给予追求幸福的人新的启示；它能够以独特的方式，让我们的世界观、心理能量、人际关系以及潜力都焕然一新，而这一切的一切主要都是从它拥有的六个重要真相中体现出来的。
让那一大早起来就对美好一天的到来充满无限的希望与动力的我们就是积极情绪，积极情绪是我们每个人天生就拥有的宝藏。它体现的真相之一就是让我们感觉良好。我们并不是因为生活圆满、身体健康才感受到积极情绪的，而是由衷的积极情绪创造了圆满与健康，请注意，是由衷的积极情绪。但是身为积极情绪的受益者，我时常感觉这东西的短暂性，取而代之的常常是消极情绪，至少是中性情绪。实在不明白为什么想让生活过得更美好而现实却往往背道而驰。
矛与盾，一攻一防。在我们的理解中，这两者是相互对立的，可是在战场上，有谁会只拿着矛或者只拿着盾去作战？从这个角度去看，这两者又是相互依存的关系。积极情绪与消极情绪也不例外，表面上这两者完全相反，但是在心理学家们的研究中，此两者关系密切，3:1的积极情绪与消极情绪共同构成一个名词——积极率。简单的这样说似乎没有什么说服力，思绪缜密的芭芭拉在书中就给我们呈现了好多的证据：马歇尔?诺萨达关于商业绩效与积极率之间的研究是提出积极率的数学表达式；研究婚姻科学的专家约翰?戈特曼对婚姻与积极率的研究以及另外一名执业的临床心理学家罗伯特?施瓦茨关于抑郁症治疗患者的研究则不可否认的支持了诺萨达的数学……关于这样的证据比比皆是。所以，更明确的说就是积极情绪受到一个临界点的调控，也就是积极率。

因为消极情绪，我们得以活到今天。比如说远古时代，我们的祖先遇到凶残的生物产生了恐惧感，于是这情绪触发了“特定行为倾向”，也就是逃跑的冲动，因此祖先得以存活，如此演变下来，我们人类有了生存的空间，打造了现在的世界。
积极情绪则让我们活得更好。它没有消极情绪产生的作用那么明显，只是扩展人们关于可采取的行动的想法，打开我们对常规之外更
广泛的思想和行为的意识，它涉及的尺度更大。积极情绪开启我们，它能扩展我们的思维，拓宽我们的视野，敞开我们的心灵和头脑，使我们更善于接受、更富有创造性。这是积极情绪的第一个核心真相。在改变思维这方面，它倾向于相处，包括和陌生人和大自然之间的和谐相处；第二个核心真相是积极情绪让我们变得更好，为我们构筑最美好的未来。通过开放我们的心灵和思想，使我们能够发现和构建新的技能、新的关系和新的生存方式。从构建心理优势、良好的心智习惯、社会联系、健康的身体来帮助我们做一个成功的自己。
由此可以看出积极情绪和消极情绪的不同以及它们之间的相互联系。积极率至关重要，它可以预示你的生活轨迹将给你带向衰落失败还是欣欣向荣。但是问题出现了，既然3:1的积极率能带来欣欣向荣，那我们为什么不努力追求达到100:1，甚至更高？“物极必反”，的`确，达到理想状态固然是好的，但是爬得越高摔得也越痛。数学告诉我们，欣欣向荣的上限是11：1。让生活中消极情绪的比例越来越小并不是什么好事，有内疚和羞愧这样的消极情绪才能让我们去弥补做错的事情，否则，我们可能就是自高自大的人了。
情绪就像弹簧，可伸可缩。不管我们怎么压它，只要一松手它还是会恢复原来的状态，这就是人性格方面的韧性水平。韧性是一种随时间增长的内在资源，而正是积极情绪在推动着它增长。所以在具备韧性和不具备韧性的人之间，最关键的差异就是他们的积极情绪。面对压力时我们担心的越少，恢复原本平静心态的时间也就越短。因此要提高自己的积极情绪，自然而然地积极情绪就会抑制消极情绪。当

然也可以直接从消极情绪方面入手，直接减少它。顺理成章地我们就达到这两者的最佳配比，也就是积极率。从而迈向作者所说的欣欣向荣的大门。
肚子饿了我们本能地会去找东西吃，情绪也一样。感觉积极情绪短暂而少的我们能做的就是去追求它，这也是追求幸福的方式，但这规则并不是简单就能遵循的。很多时候我们会把说些积极的话或者常带微笑当成是追求积极情绪，但这是错误的，前面我们提到了由衷的积极情绪就是关键。试问皮笑肉不笑的方式能带来什么？更多的也许是悲哀吧。所以简单的说出更多的积极话语或挤出微笑实际上可能弊大于利。不要担心做不到，只要真心去感受去体会生活就会发现，其实我们经常和积极情绪打交道。
在我们工作中的例子吧，在认真工作之后得到业主、领导的肯定，喜悦感油然而生。这就是由衷的积极情绪。在测量过程中，遇到挖机遮挡测量视线时，当我们告诉他需要移动挖机时，他很配合的移走挖机，这时产生的也许是感激之情。这也是由衷的积极情绪……积极情绪的表现除了喜悦与感激之外还有宁静、兴趣、希望、自豪、逗趣、激励、敬佩与爱十种形式。这些都是我们再熟悉不过的东西，只是奔波于现实生活的我们很少细细咀嚼它们的美妙之处。体验积极情绪，我们所需要的不只是想或者简单的说：“要开心，相信自己……”这听起来很空洞，它仅仅是一个愿望。还要去做去减少消极情绪，增加积极情绪，提高自己的积极率。就像书中所介绍的方法——也许对于我们是适用的——反驳消极思维、打破思维反刍的桎梏、真诚、找到生命意义、品味美好等等。
可见，积极情绪的力量对生活工作的重要。让我们每天保持一颗乐观、积极的心，从内心深处由衷的表现出积极情绪，用它去思考生活中的每件事的意义，不仅在这过程中享受了在这个世上的美好，更为自己积极情绪的成长铺平了道路。
《反脆弱》读后感 篇1
1、界限问题
《反脆弱》这本书告诉我们，世上只有3件事：自己的、别人的、老天的。当一个人缺乏界限感的时，常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限，也常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人界限。

明确那些事是自己的事，那些事实别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限。猛一看这话特别贴心，很赞同，仔细与现实一对比，顿时疑问重重。
现实的很多工作都是需要相互配合的，工作界限越来越模糊，很多人依然按自己的理解方式把自己认为的的工作做完不管其他人需要的配合，也有很多需要配合的人按自己的理解认为那些事属于别人的事情，而这个“自以为”没有规范，没有权威指导，没有有效的沟通渠道，导致工作中的矛盾凸显，影响整个项目的进度和成绩。
说一个朋友的故事，他负责的一个文件里面有一些数据、细节内容需要其他部门的负责人提供，他跟负责项目的沟通，负责项目的说你不要把你的工作强加给我，该你做的事凭啥让我做？沟通的人解释，这个项目前期一直都是你在负责，这些详细的东西只有你知道，我们需要你提供，如果你不愿意动手，只要你能说准确和详细就行，不要影响后面的工作和进度。负责项目的人反而脾气根据无法控制，依然以前面说的理由拒绝配合和提供。
主动沟通的人明确那些事是自己的事，那些事实别人的事，守住自己的界限，也没有侵犯他人的界限。但是他自以为正确的界限并没有被其他人认可和承认，没有共识的基础上就没法谈界限。有没有解决的办法？有。通过有限人数团队的高透明度和密切的协同、高度信任，实现工作效率的提升，就像海豹突击队执行伊拉克任务一样。
这个时候，《混乱》、《盗火》、《刷新》里的新观念就起到了指导作用，面对复杂的情况混乱、跨界、转换、同理心等就用上了排场。工具很多，在于使用它的人如何灵活使用。
2、情绪问题
《反脆弱》这本书告诉我们：所谓的强大就是能管理好自己的情绪，不情绪化，你最终才能赢。首先我们需要搞清楚什么是情绪？
情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。最普遍、通俗的情绪有喜、怒、哀、惊、恐、爱等，也有一些细腻微妙的情绪如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。情绪常和心情、性格、脾气、目的等因素互相作用，也受到荷尔蒙和神经递质影响。

情绪常被分为正面情绪和负面情绪。其次是，搞清楚“才能赢”，赢指的是什么？
赢得是自己，改变自己、超越自己、包容自己。耐得住寂寞、经得起挫折、受得住成功，能够居安思危，抛弃诱惑，坚定不移朝着自己的目标努力。
最后搞清楚情绪和感觉、心情、情感的区别。
感觉（feelings）个人对情绪的主观认识，更私人化，因人而异。心情（moods）主体所处在的感情状态，比"情绪"延续时间长，感情波动不如"情绪"强烈。
情感（affect）一个笼统概念，有时包括情绪、感觉和心情，有时可以专指"情绪"。
3、心态问题
长期处于稀缺的状态会改变一个人的心态。我觉得不光是心态，还有思维和认知以及胆量。
稀缺的内容可能是钱、时间、爱、资源、领导力等。
稀缺会阻碍人变得富有：忽略长期投资、借用未来的资源满足现在、引发宽带不足。对如何改变稀缺的心态也给出了3点建议：节约带宽、不要透支、每天设置提醒只做重要但不紧急的事情。
对于最后一条建议我想说一下发现在现实中的现象。很多管理类的书籍都说要“要事第一”、做最有价值的事情，我想说的是：不是每一个工作中的人都有选择的权利的。很所员工他没有可以选择的权利，不具备这样的机会、环境。有的小公司很多员工今天根本不知道自己明天会有什么任务，任务多是突然的、随机的、不固定的，没有办法提前规划、计划。
本应该工作日就可以完成的工作，由于各种原因会被要求周末完成，员工个人的生活计划会被全部打乱。每一天的任务也是五花八门、琳琅满目，但是工作的本质是加量不加价。老板们美其名曰是重视员工、培养员工。其实同时执行多任务，不仅会让人分心，还有个致命伤害——短时间内拉低人的智商。种种情况，导致了员工时间稀缺、精力稀缺、健康稀缺、财富稀缺、见识的稀缺。而很多公司稀缺得是好的文化、好的共同愿景。
《反脆弱》读后感 篇2

《反脆弱》是一本非常有启发寓意的书，作者是著名经济学家、风险投资家尼古拉斯。塔勒布，这本书总共分为25个章节，通过一个个看似松散毫无联系的案例向我们介绍了什么是“脆弱”，什么是“反脆弱”，为什么要学会反脆弱，提升反脆弱的能力和方法。
一个玻璃杯美美地放在桌子上，当摔到地上的时候它会瞬间破碎，所以玻璃杯就是脆弱的；如果摔到地上的是一个塑料杯，它不会破碎而会在地上弹两下，所以塑料杯是强韧的；想象一下有种杯子，当摔到地下的时候，它非但没有破碎反而变成了两个杯子，这个时候它就是反脆弱的。
书中所言的反脆弱简单说来就是：能够在突如其来的变化冲击下获益的能力。
在《反脆弱》一书中，塔勒布告诉我们在不确定的世界中的生存法则，他找到并定义了“反脆弱”类事物：每一个事物都会从波动中得到利益或蒙受损失，脆弱性是指因为波动和不确定而承受损失，反脆弱性则是指让自己避免这些损失，甚至从混乱和不确定中获利。他指出了反脆弱思想的核心艺术，即情绪的不稳定性，思维的斗争。
尼采有句名言：“杀不死我的，使我更强大。”就像人的骨头承受压力和紧张会变得更加强壮，谣言在有人试图压制它们时会变本加厉一样，生命中的许多事物也会受益于压力、混乱、波动和不确定。风会熄灭蜡烛，却能使火越烧越旺。对随机性、不确定性和混沌也是一样：你要利用它们，而不是躲避它们。你要成为火，渴望得到风的吹拂。
作为一个普通人，我知道的反脆弱是，我应该有一个强大的内心，积极寻找改变和挑战。塔勒布的最后一段话，写出了我的心声。玻璃是死的东西，活的东西才喜欢波动性。验证你是否活着的最好方式，就是查验你是否喜欢变化。请记住，如果不觉得饥饿，山珍也为也会味同嚼蜡；如果没有辛勤付出，得到的结果将毫无意义；同样的，没有经历过伤痛，便不懂欢乐，没有经历过磨难，信念就不会坚固；被剥夺了个人风险，合乎道德的生活自然也没有意义。

《反脆弱》读后感 篇3
《反脆弱》对它的评价两极分化，好的有认为它让人茅塞顿开，坏的有认为它一派胡言。看前几章时我觉得本书的论点仅是“杀不死你的会让你更强”，后来果然是我太年轻，书里涉及到方方面面，大概是我知识面太窄，经常看着看着就被术语搞断片了。当然里面被提及最多的是经济学方面的例子，因而经济学家中了无数枪。
作者谈到了波动性，由事物对波动的反应划分成三种类别，受外来波动或冲击后受到损害的具有脆弱性；没有损害也没有得益的具有坚韧性；而会因波动冲击受益的具有反脆弱性。反脆弱性并不难理解，作者举了个栗子是某人经受多种不致命剂量毒药的侵袭后反而百毒不侵。但反脆弱性并不在每个层面上都一样，整体的反脆弱性可以建立在个体的脆弱性上，比如说每次空难事故发生后对原因的分析以及事后的改进都能对航空技术的发展起到促进作用。这样的反脆弱性建立的前提是个体之间关联性不大，而类似银行系统容易牵一发动全身的领域反脆弱性则较弱，个体的崩溃会导致连锁反应。
还提到了杠杆策略：做安全的操作同时做最大的投机。这主要利用了收益和成本曲线的不对称性，过了某个点收益就会得到爆发性的增长，不过一般需要碰上黑天鹅事件。
过度反应机制可以让人在有些许背景噪声的地方更好地集中注意力。比如说工作时或睡觉前听一下白噪声音乐能让人更容易沉静下来，就像身体对抗这些噪声的行为可以帮助我们集中注意力。
从失败或反击中获得的信息一般尤为有用，就像题海战术中做错的题更能让人发现解题思路中的缺陷。而当你对某事作出批评时，从对方对批评的反击中可以验证一些判断，从而更好地理顺思路。
书中还讨论了一些有趣的观点。例如高等教育水平与国家兴盛之间的关系，一般认为高等教育水平的提高可以促进国家繁荣。但作者持相反观点，他举了个瑞士的栗子，瑞士的成功除了因为国家规模小容易实行城邦式管理外，还有一个因素是其高等教育水平相比其他富裕国家低，它的系统，例如银行系统，都是基于学徒模式，更接近职业培训而不是理论学习，也就是基于工艺和技术诀窍而非书上知识。放到中国来说大概就是所谓白领和蓝领的区别，高校扩招导致产生了大量过剩的毕业生，当其接受的教育模式与实际生产状况脱钩时便完成不了对接，情况进一步加剧就形成了现今所谓的脑力倒挂时代。

书中还讨论了医源性损伤，顾名思义，是指在治疗疾病过程中造成的伤害。诸如手术时剪错肠子，纱布棉花还留在体内就缝合伤口，这些无疑是医源性损伤的典型例子。“但是，当你因一种无中生有或杜撰出来的精神疾病，比如说多动症、抑郁症等，给孩子用药，而不是打开桎梏他们的枷锁时，其长期的危害是不可想象的。”作者提出了这个有趣的观点，即某些疾病是杜撰出来的。比如说多动症和抑郁症这些涉及个人习惯和生活情绪状态的病，究竟算不算病？习惯可以更改，情绪可以调节，那这样的方式算不算治疗？时代在进步，科学在发展，有很多早已存在的东西被重新发现，但也有人会借科学的名义创造一些概念牟取暴利。
有科学家认为拖延是一种症，需要纠正或治愈，作者却认为拖延是我们自然防御的本能，直到身体告诉自己已经准备好了，而且这种方式导致的结果并不一定是坏的。比如写作时等待灵感，然后一气呵成。
以前对鲁迅那句“无尽的远方，无数的人们，都与我有关。”中表达的情怀甚是欣赏，但现在看来，与远方的人们相关的信息大多是噪音，加上现在媒体中各种标题党，他们知道受众爱看什么，但爱看的东西并没什么卵用。掉进噪声的海洋里容易迷失方向，接受的噪声越多也就越浮躁。作者提出对此的解决办法就是只看重大数据或条件的变化，而忽略小的变化。
关于不对称好坏的判断作者提供了一个例子，如果给你一笔财富并不能带来很大的利益，但是失去同等的财富则会带来更大的伤害，那你就处于一个不好的不对称中，因为你很脆弱。
《反脆弱》读后感 篇4
参加读书会已经半年，特别感谢周老师的灵光一闪，筹办了读书会，特别感谢小伙伴们一直以来的陪伴，也感谢自己，当时勇敢地报名参加了这个活动。
这个6月，我们一起共读了塔勒布的《反脆弱》，这本书给我印象最深刻的思维逻辑：
解决问题的思维逻辑：非线性思维。
很多时候，我们出现了错误，很习惯围绕错误的点展开解决，强行把因和果之间的非线性关系当成可以预测的线性关系，未必能真正的、彻底的解决问题。要想在不断变化的世界里立于不败之地，我们需要拥抱变化，把自己变成一个反脆弱的系统，像生命而不是机器那样去生存。

解决
杠铃两头重，中间轻，可以理解为最好和最坏的两种极端情况都是我们需要重视的重点，而中间的中庸情况，恰恰是我们要规避的，避免无意义的事情牵扯我们更多的时间和精力。我们可以把大部分的资源放在收益确定、风险足够小的事情上，同时把少量资源放在高风险、收益也可能很高的事情上，放弃那些中等风险和中等收益的事情。
养育孩子的思维逻辑：反脆弱思维。
以前，我总是不希望孩子受到任何的打击、冷落和挫折，哪怕这个伤害性极小，我也依然极力地去替孩子解决，希望孩子感受到的都是世界的友好和肯定。感觉自己就像达摩克利斯一样，特别脆弱，回想以前的行为，再思考自己对孩子的期盼，是完全相悖的，因为一颗老母亲的心，完全没有了章法。
九头蛇怪的案例让我明白，我们的孩子需要接受生活的挑战、困难的洗礼，才能越挫越勇，逐渐形成反脆弱系统。我们是孩子成长道路上坚强的后盾，不应该充当保护伞，隔离掉这些挑战给孩子所需要的成长养料，过度保护只能养育出脆弱的孩子。
觉察和接纳。我们孩子成长的道路上充满着更多的不确定性，所以如何应该不确定性，显得特别重要。面对不确定性，我们自己首先需要学会接纳和拥抱，是所有事情向好的起点。
《反脆弱》读后感 篇5
我们很容易认为，生活里发生的绝大部分都是命定，是由日复一日的重复或者是自己的际遇一步一步走过来的；一个人成功与否，从事了什么工作，和什么人在一起，遇到了什么事，和下一代的关系如何……所有在生活中的和谐平静或者失控浮躁极端不可解，在我们看不到的后面一定是有什么强劲而博大的力量，在推动，在支撑，如同平静的水面下定然有汹涌暗流涌动，心理学可以打破水面，和看不到的暗流联接，感受巨大冰山力量的存在……挖掘出现象之下的根源，然后我们就可以觉得，我又了解了一些我自己，又懂得了一些和人相处的同理心，又了解了一些这个世界。
越来越觉得，为人父母要接触一些心理学，学校教学涉及的是智力和能力，而心理学涉及的是人格。人格是支撑智力和能力的基础，在人格完善的前提下，智力和能力的发挥自然而然，如果人格不完善，智力再超群能力再强大，也不可能得到好的使用。

精神分析告诉我们，一个人的人格是由早年所处的心灵成长环境决定，在成年以后，他（她）的一切的一切，包括外表和内心、语言和行为、成功与失败、幸福和悲伤等等，都直接或间接、或隐晦或明显的与童年的经历有着千丝万缕的关系。如果我们成长在一个平和，有财力有远见，能为个人提供好的基础和条件，是值得庆幸的事儿，但绝大多数人没有那么幸运，就没办法改变了吗？
如书中所说：我们目前所经历的，内心的心理冲突，都是父母，原生家庭，童年经历的错吗？
从一方面来讲，不能否认这些说法，当孩子还不具备判断能力的时候，最基本的观念和认知和处世方法，思考问题的方式和习惯都来自家庭，每个人的身上多少都会有父母的影子，所以人常说：“忠厚传家久，诗书继世长”，强调出身，家风，教育对下一代的影响。
但是换一个角度来看，原生家庭也不完全是制约人的最主要因素，家庭只是提供了一种可能性，对人影响的程度也来自于个人成长的力量和家庭影响力量的对比，也就是说，个体的成长的力量越大，那家庭对人的影响就越小，如果个体成长的力量越小，影响就会越大。
如果有改变自己的意愿，就会在自我成长中有机会走出原生家庭，跳脱出来看世界，有机会逐渐形成自己独立成熟正确的认知。
假如现实不顺，和人相处的关系，亲密关系，亲子关系出现问题，停止抱怨，无论你的原生家庭什么样，这都是我们不能改变的和解决的客观现实，既然是现实，抱怨无用，不如去寻找突破和改变的方法，让以前错误的，不堪的，变成自己规避继续犯错的资源，想办法纠正和超越是正解。
如本书结束精神分析杰出贡献者史蒂芬。米歇尔所说：我们必须承受生命早期的困扰或创伤会在成年后再现和重复，然而，更重要的是去观察和理解过去与现在的关系，即过去如何成为现在的基础，过去怎样作用于未来？
最后，我觉得不要一味只是看到自己的"期待和创伤，自问我们理解父母吗？他们那个年代，他们的童年发生了什么？我们并不能同感深切同感悲悯，我只知道众生皆不易，人们的喜乐悲欢爱恨情仇很多时候都孤独的存在于踽踽独行的暗夜，即使血脉相连或情感相通也各有各的感受，心有千千结却不得吐，体谅原谅原生家庭，学着去改变，去承担生命赋予我们的责任，苦难，平庸和幸福……

《反脆弱》读后感 篇6
脆弱是心理
：
脆弱不止是物质，更多的是
反脆弱就是计算投入风险
：
如果计算出损失很小，收益很大，那还有什么能阻止你大幅投入的呢？失败也无损根本，这也可以用于
反脆弱就是两手准备
：
很多人干事都是全副投入，这就是风险，在反脆弱中，作者称为杠铃效应，其实在
越是精确的方式就越是脆弱，要留有余地
：
你如果精确的计算某件事情，算得越是精确，出问题的可能性就越大，多留点余量，这样反脆弱性就越强。例如我当年亲自实践运营，利润能达到百分百，但其实让员工来运营，可能利润就只有百分之三十，这中间巨大的利润差，会导致你的
脆弱是可以转移的：
比如你是公司
脆弱是可以增强反脆弱的
：
比如一件事情的失败，这是脆弱，但如果从这件失败的事情中吸引教训，来改进制度和思维模式，避免同类事情的失败，就这是增强了反脆弱性，亡羊补牢未晚也。
学习了反脆弱，可以提高自己的心理抗压能力，也是教导大家如何去避免风险，风险越大收益越大，这是句鬼话。风险小收益大，这才是我们所追求的，永远不要把自己置于赌徒的位置，要知道美团的CEO王兴
《反脆弱》读后感 篇7
初次读这本书被"反脆弱"这个概念吸引到了，只听说过脆弱，不脆弱，却不甚了解反脆弱，更不明白反脆弱的真正涵义。大体来说，反脆弱指的是能够在突如其来的变化中获取收益，举个简单的例子，一个玻璃杯放到桌子上，当摔到地上的时候，它会瞬间破碎，玻璃是脆弱的；如果一个杯子，被摔到地上后不仅没有破碎，反而变成两个漂亮的杯子，这就是反脆弱的。
文中提到一个概念，风会熄灭蜡烛，也会使火越烧越旺，这就会引导我们去思考一个概念。对于不确定的东西，要去想如何利用他们，而不是躲避，这个世界上的随机性和不确定性是一直存在的，而人们总是倾向于安全感和确定性，这是典型的从众心理。从众心理有其深刻的合理性，因为作为"众"而言，绝大多数时候都会偏向寻求安全。

但是随机性和不确定性的存在又倒逼我们必须去面对这个问题，文中给出了相应的应对策略——杠铃策略，即分散自己的投入，也就是常说的永远不要把鸡蛋放在同一个篮子里。
事物本只有两个维度，就像长与短，就像明与暗，就像脆弱与不脆弱，为什么凭空会多出第三个维度——反脆弱？汪静波在文思静语中把这个归结为生命体的灵性介入是有一定道理的，生命体面对完整与破碎之外还有第三种选择：生长，即我们会在冲击中不断学习，在错误中不断进步，我们不断的生长，来源就是外界不停的冲击以及自我不停的反思，这也就是我们每个人期望得到并掌握到的——如何才能在不确定性中成长。
可以说，世界的本质上是不确定的，确定性只存在于人类的思维中，人类对确定性的追求来源于对不确定性的恐惧，这也就需要我们常常去反思，人生苦短，世事无常。值得花费时间去担心和预测黑天鹅的降临；相反，任何一次的挫折，我们都要认真面对，没有疼痛，就不会有记忆，利用所有的机会去反思，时刻知道自己要什么？有什么？需要放弃什么？顺势而为。
《反脆弱》读后感 篇8
我把塔勒布的几本书接连读了一遍，《非对称风险》，《随机漫步的傻瓜》，《黑天鹅》，主要讨论了随机性事件对于系统产生的影响，对于影响特别大的随机性事件，我们称作为黑天鹅事件。
在面临黑天鹅事件发生时，一般的人都会面临自己的脆弱性挑战，比如股灾来临后加杠杆的投资者会被击溃；对于韧性比较高的投资者，则会扛过股灾，并把损失控制在能承受的范围中，并有东山再起的机会；对于少部分具有反脆弱能力的投资者，则能够识别黑天鹅事件的脆弱性，比如对冲或者做空来获得暴利。识别脆弱性，并针对脆弱性进行反向操作的能力塔勒布称为反脆弱能力。
塔勒布探讨了反脆弱的几种方式，第一是冗余的能力，比如人的进化都有两个手，两条腿，两个眼睛，耳朵甚至两个肺，这种冗余能力让人在遭遇黑天鹅事件对于上述器官身体损伤时，保持了一定的身体冗余功能。比如人多学会几种技能，也是冗余性，在失业时也能技多压身。

第二是抗击打的能力或者说自愈能力，在生活中保持一定的压力，会促进人的成长。比如《心流》书里提到做超出自己现有能力一个级别的工作，具备一定的可挑战性，则更容易进入心流的状态。那些持续创业者，像乔布斯和史玉柱都是具备了这种反脆弱的能力的，他们在遭受挫折后，反思和反省自己，并提升自己的能力和寻找新的市场机会，很多有智慧的人，大量的时间处于不断学习中，并用于不断挑战自己，比如孔子，他在国家和平时期就参与国家的治理和建设，在国家动乱时期，就待在家里学习和教育弟子。
第三，杠铃策略。塔勒布建议用杠铃策略来增强反脆弱的能力。杠铃策略指的是采取两个极端，而不是中间策略。比如投资，极端指的是将90%的钱购买无风险的产品，比如固定收益的银行理财，将10%的钱买高风险的产品，对于这10%资金亏光也就10%，而收益是无上限的。塔勒布建议我们不要采取中间策略。书里的尼罗一般只和看门人和学者打交道，很少理睬中庸之辈。塔勒布厌恶中间路线，因为它模糊不清晰，这里能看到他的处事风格，他不愿意做不在自己认知之内的事情，他只选择正面的黑天鹅和负面的黑天鹅这些结局清晰的事物。处理方式是，把它们放在自己的杠铃两端，一方面积极主动让有利的黑天鹅顺其自然发挥作用，另一方面尽量消除不利因素，保护自己不受极端伤害。
每一个人在社会上都是一颗小草，在每一个家庭都是一颗苍天大树，在生活中扮演着个种角色，为了利益还要戴上形形色色的面具，但是一旦回到家了，就可以扮演正真的自己，家永远我们心中的灯塔，是我们避难的港湾，以前老公总是说个我很强势，遇到问题会大吼大叫，我自己常常也会抱怨，直到这些年年龄的增长，接触的人跟事情多了，我学会了时常会反思，像老师说的那句：那又怎样？我个人认为家庭之间的矛盾，主要还是沟通交流的时间少了，导致我们都不了解对方想的是什么，我们的生命就那几十年，要学会珍惜，用心做好每一件事情，学会生活。

夫妻在决定在一起生活的时候，肯定是看到了对方的优点，夫妻间闹矛盾也不可能是哪一个人的问题，所谓一个巴掌拍不响，不管谁对谁错，有一方要做出让步，承认错误并发现错误，偶尔发泄一下小情绪就可以，女人偏感性，更偏向被爱，被重视，男人大多偏理性，更多的是要被尊重，双方都要学会让一步，父母总是吵架，家庭的氛围也会受影响，孩子的心灵也会有阴影，遇到冲动的时候先仰头3秒，冷静，看看有没有必要在继续。所谓冲动是魔鬼。
夫妻是没有血缘关系最熟悉的陌生人，说它熟悉是天天同床共枕生活在一起，说它陌生，没有任何关联的2个人相结合，夫妻不是1 1等于2.而是0.5?0.5。各自要放弃一些，每一个人性格不一样，相处模式也是不一样，人都是会把自己的优点放大化，缺点缩小化，甚至看不见，而抱怨对方性格不好，想长久的生活下去，没有谁要管着谁，各自尊重，扬长避短，不急不燥，并且改进并发现自己的不足。
爱美是每一位女性的天性，女人不管什么时候也不能放弃自己，对自己一点要求都没有的人，又怎能赢得别人的尊重，爱美是对自己的一种责任，文章中的“家”，我理解为不是实质中的房子，而是心灵中的那个家，包括我的家人，人与人相处有时会遇到问题，遇到矛盾，首先保持理智，所谓冲动是魔鬼，冷静对待，还有学会换位思考，站在对方角度想问题，互相理解互相信任，最关键的解决问题还是要多花时间沟通。
每一个人的人生观都是不同的，我感觉我现在的生活跟没结婚那时没有太大的区别，唯一大的区别就是多了一个儿子，这个要感谢我的婆婆，她一直照顾我们的生活，我老公也是一个比较负责任的男人，他时常也包涵我的很多小任性，所以我也算很幸运的，对现在的生活没有太多的要求，希望我们能多一点时间陪伴宝贝的健康成长。
父母是孩子的启蒙老师，也是要一直伴随他们的成长，现在的宝贝大多数娇生惯养，在溺爱中长大，往往活在自我中，受不了一点挫折，我一直是采用批评式教育，现在我觉得批评教育适当的要换成鼓励教育，现阶段的孩子对事情的理解跟我们是有很大出入，

家庭教育合法化对孩子以后在社会历程和社会
在孩子的成长过程中，快乐的生活观多伴受父母的影响，作为父母，让孩子快乐的成长，拥有健康的身心，是我们的责任。
首先时时刻刻面对快乐的自我，主动创造与维护快乐。不让自己的快乐造成他人的痛苦，全力创造与维护自己的快乐。教养子女，让自己快乐，感染孩子，用我要快乐的动机，引领生活的每一件、每一个想法与每一个心情。
孩子的快乐，是从生活中的小事而来，子女的情绪性反应，事件背后自我实现动机是否为父母所关注、理解、接受与协助。让快乐成为家庭生活的唯一源泉，让快乐原则取代是非与对错的惩处之后，让孩子与父母更紧密的结合成亲昵的快乐小团体。
玩对于孩子来说也是成长的一部分，我们协助孩子充分的练习，知其然的玩，更要知其所以然的玩。能培养出有意识的玩，促进生理发展和健康的想法及行动，让孩子可以享受快乐的生理状态。
降低快乐的门槛，让孩子在快乐中追求成长，在成长中获得快乐。
孩子缺乏爱与被爱的精神状态，肯定不会有快乐的心里状态。作为父母要教会孩子如何去爱，如何用爱来获得快乐。交易式的爱，是把爱定义为交易性的交换行为，付出就期望着回报。但在家庭中，亲情之爱是绝对无条件的给予，只有父母对子女无条件的接受，更让孩子感受被爱的快乐与价值。
允许孩子犯错，是让孩子学会容许别人犯错，学会包容别人。孩子犯错的结果不必是惩罚，可以替换成耐心的劝慰与细心的教导。孩子在保护的环境中，才会学会爱的技巧。
父母要求孩子言行合一，不可以说谎，但是作为父母很多时候却做不到这一点。所以父母需要与孩子建立信任的关系。父母必须用心倾听子女的语言，观察子女语言模式的建立、发展与突变。语言暴力是更不可取的。作为父母要学会分辨孩子的语言，我们爱孩子都是一个度，对孩子太严厉那叫伤害，对孩太好，那叫溺爱，如何把握这个度，是我们家长要学习的，快乐的陪伴孩子更好的成长。

我记得我曾经看过一句话，投资脖子以上才是最有价值的投资，孩子现阶段的.观念对事情处理方法，对长大后的人生价值观影响很大，师傅给我们的是一个方向，我们每一个家庭相处模式不一样，路走得快慢也不一样，但是再慢也会走到终点，如果咱们观念方法不对，我们在教养孩子方面就会有许多问题，每一个人都喜欢听到赞美，更何况孩子，我发现我家宝贝得到赞美后在指正他的小错误，他很容易接受并且改正，孩子在学校各课成绩都会有分数，但唯独他的心里情绪从来没有打过分数，所以我们很幸运遇到师傅，对我自己的人生观念也是一个转折，也很幸福遇到大家，人与人之间是有磁场的，能在这个群里我们磁场是同频的，认识大家很开心。
我们对孩子的期望值都是很高，常常也会摆出一副长者的样子去责备孩子，总认为我是为他好，现阶段的宝贝观念模糊，自制力差，需要我们适当的引导，赞美，激发他们的积极性，并养成一个习惯，我印象比较深刻的事，在宝贝上幼儿园的时候，我有一次我问他长大想干什么，人家却说我不想长大，当时我觉得不可思议，我问他为什么，他说长大了你们就不喜欢我了，当时我就意识到他缺乏安全感，平时他表现出色的时候我都会亲吻他作为鼓励，他有一个刚刚会说话的弟弟，他就经常学着他的样子跟我说话，我就特别的火，我就骂他，你长不大么，做法那么的幼稚，现在想想他是想引起我们对他的关注度，我们对他的关心还是少了，我一直认为男孩子要多独立，要有担当，现在意识到，爱他还是要表现出来。
每一个人都有自己的情绪，这是一种正常的反应，孩子对我们观察，模仿，诠释，评价与学习，刚刚看到这里，我就在反思，宝贝平时特爱生气，我就很纳闷，男孩子怎么能有这种表现，原因的根本在于我们自己，我就是一个爱生气的人，情绪波动比较的大，我老公的性格也属于大孔大叫型，宝贝从小就耳懦目染，言传身教吧，他情绪化也是很正常理解了，我接受我的不足，我己经慢慢去调整，人要发现错误，并且要改正错误，宝贝昨天的表现不太好，今天早上我就抱着他拍拍他的背，我告诉他，他昨天的表现我很不满意，他是我最喜欢最可爱的儿子，他今天回来到现在的表现我很满意，最少态度很好，一公尺管教，师傅那天打了个很形象的比喻，一边炒菜一边喊孩子写作业，我也很多类似的经历，因为距离离的远，我的音贝自然高，当我以为他完成的时候，人家还在玩他自己的，我很无语，现在有了很好的处理方式，感谢师傅。

我觉得这篇讲解，要改正要学习的是我自己，我自己的情绪都没有办法控制好，我又怎能教育好我的儿子，当今社会生活节奏加快，压力各个方面的问题有时接踵而来，心情低落时，我身边最亲近的人会遭殃，最无辜的是我的儿子，他可能一点小问题也会挨批，从他懂事起，我就会对他有各个方面的要求，这些往往是我们大人内心深处缺少的，我们自己没有完成的梦想，他小小的身体承载着我们的梦想，我的要求他没有完成，我也会觉得他不聪明，我一直觉得我是为他好，不是不让他学习了，而是让他自己有兴趣，学习就像玩游戏一样轻松，昨天晚上他看了一个多小时的课外书，我都不敢相信，他跟我说，妈妈，我看书看出兴趣了，让我把书都搬给他，等他看结束，我随便抽一本，让他把故事情节分享给我，他是很快乐很高兴的在分享，同样是要求他看书，心态不同，效率也是不一样的，真正要修行的是我自己。
体罚，这个词在我身上用的不多，我在我儿子身上用的也不多，我小时候家里条件差，我很小的时候送去江苏外婆家，那时我舅舅家孩子都长大了，只有我一个小不点，印象中宠爱比挨打多得多，但是不得不承认，体罚虽然暴力一些，效果确实立竿见影，中国传统棍棒教育，运用得当，有利有弊，宝贝做错事情的时候，适当的体罚，印象深刻，下次不要犯同样的错误，但是稍微疼痛感为宜，一定要告诉他挨打的理由，要让他知道你为什么会生气，为什么会打他，能不打尽量不要打，但是一定不能让体罚成为一种习惯，动不动就体罚，那就变了味了，那叫受到不好的对待。我个人认为，现在的孩子心灵太脆弱，适当的体罚也不是一件坏事，前提是家长的度要把握好，你只是通过这种极端的方式告诉孩子，这件事情的严重度，而不是发泄你自己心中的不满。
美梦，噩梦，正所谓日有所思夜有所梦，当人对某一件事情记忆深刻时，在大脑就会自动储存，脑海中出现各种奇幻情景，我家宝贝大大咧咧的，很少有煽情的时候，甚少的时候跟我说妈妈我做噩梦了，我会抱着他拍拍他，问他梦到了什么，他跟我说他忘记了，孩子的思想是单纯的，梦到喜欢的事情就是美梦，遇到不喜欢的事情就是噩梦，我记得以前有位老师给我们做过一个游戏，让我们把梦境中的一草一木全写下来，然后帮我们解梦，很奇怪的事，梦境跟我们白天遇到的事情很吻合，有些正在发生的事情感觉梦境中出现过，周公解梦很是神奇，我觉得我的孩子美梦也好噩梦也罢，还是要我们父母多陪伴他，一起面对，一起成长。

父母是我们心灵的港湾，有父母的地方就有家，在人们功成名就时可能想的不多，但是在人生失意时父母给我们最大的支持，我家有一位顾客，她老家是山东的，我发现她平均2个月回老家一次，我就问她为什么回去那么的频？当她跟我说完我就震撼了，她说父母一天天的老去，趁她们还健在的时候回去多看看他们，多陪陪他们，她说的话到现在我记得都很清楚，我性子直，碰到不对的事，我会顶撞，这是冲突的一面吧，下次要改改说话的方式，换一种能让爸妈更容易接受的方式。
看完文章，真的感觉父母越来越老了，我印象中父母结婚证上照片，妈妈也是很漂亮，爸爸也是很帅气，父母在不经意间真的老了，人生的残酷莫过如此，爸妈的皱纹爬上了脸，白发也是越来越多，妈妈这2年前就穿不了针线了，不知不觉中他们真的老了，抽时间多陪陪他们，了解他们的想法，并试着去实现，那一句好像是你养我长大，我陪你慢慢变老。
在不知不觉中，父母在外貌上不年轻了，身体的各个功能也不知不觉中开始老化，适当的运动对老人的身心都是有益的，咱们中国人的体质适合慢节奏的有氧运动，从古代就有，气功，太极流传悠远，现代人很难找到这方面的专家，现代人瑜伽比较适合，但是老年人韧性不适合，我记得曾跟一位中医世家的传人，练习了一段时间金刚功，对人体的12条经络，任督二脉都能锻炼到，且节奏慢，很适合老人家，金刚功跟八段锦动作有一些相似，据听说金刚功是一位道家百岁老道长传承下来的，可以增强人体免疫功能，增强体质，贵在于坚持，我没有坚持下来，今天读完这几篇文字，突然想起来这么好的东西，丢失在我的脑海里了，接下来说服老人家练练，父母的健康才是我们最大的财富。
在家庭权利系统中我们没有太大的冲突，我们结婚生子，我们家庭我们自己做主，爸妈她们的家庭她们自己做主，没有多少干涉，只会有一些适当的建议，决定权在于各自，关于运动，有关专家就提示，人不能总躺着，总躺着的人就没有人气，人到老年后，不管是平穷还是富裕，生活已经尘埃落定，尝遍了生活的酸甜苦辣，悲欢离合，定心才是最好的归宿，我妈妈善于交际，跟谁都能聊得来.这种基因我没有遗传，爱聊天的人不会孤单，我爸这人性格内向一些，爱好打麻将，虽然久坐对身体循环不好，但是人家乐在其中，我觉得老年人应该根据自己的爱好过好晚年生活，自己开心就好。生活中没有绝对的对跟错，只有利大于弊。

只有一种强烈的感觉，人的一生很短暂，我以前看过一篇文章，人在胎胞里面时间算，十个月，人的寿命应该在130岁左右，但是中国人平均寿命只有73岁，日本人的平均寿命还在84岁，平均寿命比咱们多11年，这说明什么呢？让人思考，人类大多数不是老死而是病死，这个可是专家研究结果，第一春1岁到64岁，那时候条件都很平穷，凭借着年轻，健康，不在乎换来了现在稳定的小康生活，到第二春时65岁-74岁，身体机能下降，不知不觉进入中老年期，当人不能在创造环境时，便要学会去适应环境，定的目标在自己能力范围内，老人家要保持快乐平和的心情，一种知足常乐的心态，钱够花就可以。第三春75岁以上，人可以赚钱，赚取物质条件，唯一就是不能赚取时间，其实赚取时间就等于赚取很多的金钱，算一个帐，现在人基本有退休金，一个月不算多，3千，一年下来3万六，多活十年就有36万，什么都不用付出，主要是能活着，只有好的生活方式好的生活习惯才能更有质量的生活。
每个人的生活观不同，对爱情的要求也不同，我觉得谈恋爱中的好感是一种幸福感，婚后特别是生过宝宝后是一种忙碌的充实的感，从一开始我喜欢你演变成我爱你，爱与被爱也是在包容，关心，互相理解的基础上，在生活中点点滴滴的磨合中，平淡不惊的婚姻生活也就是我现在的爱情生活。
我觉得爱是件复杂的事情，当你爱上一个人的时候，可能小心翼翼，处处迁就对方，文章中三种老公下班的情节，不管是哪一种女人则是更看重家庭，真心的付出，而男人的态度完全不一样，这不是爱与不爱的问题，而是这位男人涵养，做人成功与否情商的问题，有些人会表达，有些人就很无趣，爱与被爱，可能婚前被爱的多一点，婚后爱整个家庭更多一点，心甘情愿去做很多事情，而且没有一点怨言，爱更多的是一种责任，是一种不求回报的付出，是对生活的一种态度。
我们的爱情其实很简单，也很朴实，平平淡淡，也许像大家所讲的七年之痒，大概从2年前我们的争论就比较的多，有时我在想是他变了，不在像以前一样宠我了，还是我对他的要求高了，以前没有上班的时候对他比较的依赖，自从重新接触社会后，我觉得我不能像以前一样生活，我基本把我的精力都放在学习上，跟比我优秀的人学习，我发现我的思维跟以前不一样，看到事情的面也不一样，不像以前爱钻牛角尖，我老公属于自足常乐的那一类人，我们好多事情都观点不一致，现在最大的问题就是培养宝贝教育领导问题，我希望我们共同学习，经历过苦难，黑暗中的黎明将不在遥远，经历越多，俩人携手同行，才能经得起一生的考验。

在恋爱时都会许下很多美好的承诺，可是随时间推移，承诺也就变成一缕空气，比如，我会对你好一辈子，我对谁说话语气冲也不会对你冲，半辈子还没过完，说话的语气，音量都变得不一样了，可能一辈子的保质期时间太久了，爱与被爱的区别就在一个被字上，一个是付出，一个是得到，2个人生活在一起，总有一方付出的多，一方都到的多，生活在柴米油盐酱醋茶7位真火中，像太上老君的丹炉，最后炼制出来的才是生活。今晚又重新看了一遍，又在回忆里走了一回，人的一生大概要过700个月，感觉匆匆的过了那么多的月，曾几何时，审视自己的人生，就像楼下的小树什么时候发芽，不曾注意，宝贝从刚刚出生时，那个襁褓中的小婴儿，长成现在的小学生，其实幸福就在我们身边，每一天当成人生的最后一天，庆幸自己能遇到如此美好，也不枉此生。感谢师傅的点拨，人生如此美好。