总得有点儿什么（想在大屠杀纪念日发的，结果忘了。。。）

这是一篇存了很久的文章。。。。。。
今天，其实我本来想写纪念日的，后来在晚上又看了一遍缝纫机乐队，又突然想写以前玩乐队的故事，然后看到网上一篇关于男女之间爱来爱去的文章，又很想写情感。
他们每一个之间都风马牛不相及，可我又都想写。
所以错综复杂之下，我谁都没选，我谁都选了。
我打算写一写那些被我们选择的相信着的东西。
（文章之间的逻辑关系可能会有些牵强，望读者见谅，有时候我写东西脑子会很混乱。）
我是一个不信教的人，在几年前还处在中二年级的我，甚至对信教的人感到很鄙夷。
当时我一直觉得，这群人的内心究竟是有多绝望，才会对一个虚无缥缈的存在产生依赖感呢？
可是，谁没有过这样的感觉呢？
就算是自诩强人的存在，也不得不承认，他们，是无法独自生存的。
人活着太累了，佛说苦海无涯回头是岸，可是整个世界就是一片苦海，我们从娘胎打下来开始，就已经坐在了穿上，在这片浩荡的苦海上游荡，我们是回不去的。
所以我们总是需要点儿什么，做我们的浆，在这片茫茫无涯的海上游荡，试图找到所谓的彼岸。
大概中学的时候很喜欢看动漫（其实现在也是）。那个时候流行一个词叫燃（现在也流行）。我们在看到某一个段落高潮迭起的时候总会有一种很
“
燃
”
的感觉。我以前每次有这种燃的感觉，都不是在精彩的打斗片段，而是在战斗过后，主角手举着大旗，带领着千军万马回到故土重建国家的那一段。
这种无法抑制的感觉在最近也有一次爆发，就是在看《战狼
2
》和《建军大业》的时候，我整个人哭到不能自已的地步，吓的旁边人以为我失恋了（其实我那个时候已经失恋了一段时间了）。
我内心的倔强挺不想承认，我居然也会有这种迷一般的爱国情怀。
再到这几天的大屠杀纪念日，我总觉得胸口有什么东西堵着，我想说什么，我想写什么，我想像课文里说的那样激扬文字，指点江山，挥斥方遒。我也想在朋友圈里发一段愤青一样的话。
在纪念日这个日子里，我选择相信的，是我脚下这片浩荡的土地。
人们似乎总会在某一个阶段，或者某一个特殊日子里，拥有这样的情怀，或许是爱国情怀，或许是别的。
今天晚上在宿舍看完缝纫机乐队，不说电影质量好差，当我看到片尾一个个曾经被我做成海报贴在房间里的摇滚大神一个个出现的时候，我还是老泪纵横了。
我想到几年前，我手里拿着我那把小破琴，和
A
哥，鸟荣，尧，蔚他们，在滚烫的六月，啃着肯德基准备着高中的慈善晚会。在凛冬的一月，和他们在达叔家，在北大门那个只能挤进四个人的排练室里，准备着
T12
的一周年节目。
那个时候，我们谁会想以后？我们谁会念以前？我们只会把握当下的呐喊，和之间的和弦。
两年后的现在，乐队早就不在了，大家都在自己的道路上走着，
A
哥有了自己的乐队，尧在自己写歌，蔚似乎是在准备出国，鸟荣成了学校里的老司机，我也从一个半吊子的主唱兼吉他手，变成了一个玩指弹的。
但偶尔，我们还是会聊到两年前的我们，聊到那一年的六月，那一年的弦月。
至少在那个时候，我们相信的，是我们手里的琴。
你们肯定以为我接下来要讲爱情吧？毕竟我开头写了爱情。
但我不写（微笑）。
可是我想引用一句经典的爱情玄幻古装剧《花千骨》里面的一句话。
我不信正，我不信邪。
我只信你。
以前有人和我说：
“
爱情不是你的全部，你还有很多别的。
”
从某一个方面我承认这句话，但从某些方面我又反驳这句话。
人总要有点儿什么相信的，当这份相信是宗教的时候，它叫做信仰；当这份相信是家人的时候，它叫做亲情；当这份相信是伴侣的时候，它叫爱情；当这份相信是天边的月亮，它叫求而不得。
但不管怎么样，人总要在身体正中线偏左三分之一的那个器官里面装点儿什么，才能活得踏实。
可以是事业，也可以是爱情，毕竟那里的东西，无关他人，只关自己。