情绪表达练习

情绪表达练习，纯文字，发的东西不会配图，不会排版，和标题一样，是我的一个练习，希望有人能看完帮我指正点评一下。所以我能不能只用文字留住你，你能不能坚持看完，我们各凭本事，结尾见。
我躺在床上，终于把手机放下，虽然身体已经很疲惫了，但还是习惯性的想再刷一会微博，这不是个好的预兆。我知道自己又要失眠了，我不怕失眠，但这也不单单是失眠那么简单。我强迫自己的脑子安定下来，这么亢奋的状态对睡眠没什么好处，可我的脑子好像不是我的脑子，它并没有那么受控制。脑子里循环播放着同一首歌，明明结尾时我已经努力让它停下来，但还是会在这首歌的某一段重新开始，我尝试闭上眼睛，眼前出现今天打游戏时的精彩操作，当时要再冷静一点，没准就能把那几个人全干掉了，我又睁开眼睛，强迫自己不去想游戏的事情，这会使我更兴奋，我该想想明天要干什么，或者以后的日子。
我才注意到，拉了窗帘的屋子格外的暗，就算睁开眼睛也只能看见缝隙透过的夜光，这使我逐渐安定下来，能渐渐的听到窗外汽车路过的声音，家里冰箱制冷发出的声音，我咽了咽口水的声音，最后甚至是我心跳的声音。我知道现在我只要慢慢的放松就可以睡着，但同时只要脑子乱动我就会陷入一个无边的魔障。
果然，我的脑子又开始发动，顺着“明天要干什么”这件事想起来，明天可以再约朋友一起打游戏，或许可以避免今天的失误，让自己玩的更好一点，可是......我知道有些不对劲，赶紧打乱我的念头，睁开双眼，深深的喘了口气，我告诉自己别再乱想了，睡觉吧。
大脑现在并不听我的话。
可是，我还能避免同样的失误吗，说不定我的手也已经不听使唤了，跟不上我脑子的速度了，我老了。
虽然我闭着眼睛，但我眼球在打转，我皱了皱眉，喘了口粗气。
是的，我在变老，只从玩游戏这点就能明显的感觉到，相比于巅峰时期的我，现在的我已经变得没那么强了，这可能只是个开始，面对生活我可能会越来越吃力，也许没等到我完全操作不了一款游戏的时候，我就已经没时间玩游戏了。我的身体可能也在变化，我现在还感觉不到，但早晚有一天，我会变得更加脆弱，不堪一击，就像我所见过的老人们，不论他们年轻的时候多么身强体硕，不论他们多么坚持运动，保养自己的身体，都抵不过时间的狂奔。我见过老人的无奈，我可能只感受到了老人自身所承受折磨的万分之一，就已经压的我喘不过气了。我会变老，会不中用，会面对死亡，我现在就已经害怕了。
我猛的睁开眼，坐了起来。“快停止胡思乱想吧。”我擦掉了额头的汗水，试图阻止自己的思维，我已经经历过太多次这样的折磨了，我真的不知道该怎么做，才能不去想这些问题，能快速的睡去。
我试图想想过去，这也许能让我好受一点。我在搜寻一段最美好的时光，来抵去刚才的痛苦，我想到了一个片段，我躺在床上，刚好能看见窗外的天空，那是个夏天，天特别的蓝，有没有云我忘记了，但我家的夏天，只要躺在家里就能感觉很凉爽，电脑放着周杰伦的《稻香》还是《彩虹》，我感觉很舒服。那段时光好像是我脑海里最舒服的，无论什么时候想起来都能感受到快乐，但此时快乐也一点点被吞噬。可我回不去了。
“妈的我怎么又在想这些东西！”
我有些抓狂。我真的回不去了，我越是能感觉到快乐的时光，此刻越让我受尽折磨。我什么也抓不住，人就是这样的吧，过去的痛苦会选择忘记，过去的快乐也会因为再也得不到，转而变成新的痛苦。人真可悲啊，因为拥有智慧和记忆才使得人类区别与其他生物，却又因为智慧和记忆感受到莫须有的痛苦，我宁愿不曾出现在这个世界上，因为不去感受快乐就不会获得痛苦。
这瞬间我感受到一股巨大的力量瞬间将我击碎，痛苦和绝望侵袭着我的大脑，我感到自己好像承受不住生命的重量，整个人变得空洞，仿佛轻如纸屑。我放弃了抵抗，不再想怎么去停止这些想法，放开最后的毅力，让这感受肆意的在我身体里翻滚，我感觉被抛进了苦海，也像是地狱。
没有时间概念的渡过的好久，我清醒了点，努力去想一些期盼，一些还没完成的心愿，想想我的家人，逐渐恢复了理智。仿佛重病一场，我浑身冒着虚汗，身体像刚刚跑完马拉松，我想我终于能睡觉了。