大四说（五）

总之那一年，我很宠她。每天晚上送她回寝室，都要目送她离开我的视线之后，我再回寝室。别人都很羡慕我们，说我很痴情，很专一。其实我知道，我没有劈腿的资本。身高，外貌，物质条件，没有什么出彩的地方。
而且，即使我有资本，我也不出轨。因为她是我的初恋啊。
但是我和她的甜蜜，就会让一个亘古不变的问题横空出世――爱情与友情的冲突。
自从和她在一起了，室友们都说我和他们的感情淡了好多。比如说以前去食堂打饭是我们四个，现在是你们两个。说实话，一，我没有意识到这些问题。二，的确是被爱情冲昏了头脑。我和妞的日子，真的冷落了这群兄弟。
对不起。
很多人都说“妞儿啊你家男朋友好不错好忠心好甜蜜啊”。其实，我俩人一直在磨合。
她性子很快，我性子很慢。举个例子。
终点站到站下车，我想的是“反正都要下车，不用着急，最后一个下又能怎么样，反正人不下完司机也不会开走。”她想的是“我们必须要早点下车一定要快！”
在比如，我俩人走在一起，她想的是”我得早点儿寝室看看我还有什么没做的。”于是目不斜视，大步流星。我想的是“今天商业街美术系又挂了新画我得看看是油画还是国画。”于是我走的慢理私条。
这就是差距。我们一直在磨合。
还好，只是第一年，还很甜蜜。
只是第一年。
我的大二，没有大一的新奇感觉，也没有大三的紧张感，只是甜蜜。
那一年，我带她来了一次说走就走的旅行（虽说只是去自贡看了两天的灯会）
那一年，我带她走遍了内江的每条大街小巷。
那一年，我们像孩子一样，想着穿什么情侣服，什么情侣鞋，才能向世界表达我们的态度。
那一年。太多。想到了，都是幸福。
幸福到流泪。
就像上文说的。大二的我很幸福。很甜。
基本上，大二我能想到的，就是这个。
接下来，才是真真的不堪回首的往事。
      大三
让我分上下学期来说吧。
因为发生的事情太多。
大三了，我开始对我的学习有些在意起来了。综合其他人的意见，和我自身的体会，我深深的感觉到――我要考研。
考研要做哪些准备工作呢？报考研班？不。买资料？不。
我想搬出去住。
两方面原因。一，我想尝试和她同居的日子。二。由于一些不能说出来因为会引战的原因，我不得不搬出来。
除了我，他们也搬出来了。原因参考第二方面。当时大家都说要搬要搬，结果我第一个搬。
当时的格局是:我――东区后门；小Q――美术学院后的教工宿舍；老J，P哥，还有一起跳舞娘的大T，他们三人住在一教旁边的教工宿舍。我们都抱着一个目的。考研。考上研。
我当时觉的我很幸福，看书看累了，妞会鼓励我，真的有一点“红袖添香夜读书”的古风。虽然没法自己做饭，洗衣机还总是坏掉，但是我很享受在其中。真的希望这种美好的生活一直持续下去，即使考完了研究生也不结束，即使毕业了也不结束，即使结婚了也不结束，就这样一直的幸福下去。
可是，老天爷让每个人降生在这个世界上，每个人都是哭着出现在这个世界上的。人生注定要有磨难坎坷。好景不长，美好的生活出现了波折。
按理来说，我应该迎头向前激流勇进才对。可是我做不到。因为之前，这么大的坎坷，我没经历过。
我俩人之间出现了一个人。叫他H吧。
他对妞有意思。他反复约她唱歌，吃饭，我都知道，因为我俩约好了，无论感情上出现什么样的情况，要告诉对方，不隐瞒，不说谎。
我问妞你他对有感觉么，妞很坚定的告诉我，没有。我很放心。因为妞从不说谎。
直到那天，他约她去唱歌。说是一大群人，我也就放心了。她不让我接，她说她一个人能回来。我就在家门口等她回来。
等来的是她摇晃的的身姿，和朦胧的双眼。
她喝醉了。
她看见我，她哭了。我说不哭，怎么了，为什么要哭呢？
她只是哭，她不说。
又过了几天。那天是我和她一周年纪念日。我买了她好多好吃的，还有烛光晚餐，就像一切普通的大学生能够负担得起的最奢侈的浪漫一样。晚上，我抱着她，回忆着我们的点点滴滴。
我好像喜欢上他了。
她突然说。
我的脑袋“翁”的一声。我哑口无言。
我好想喜欢上他了。
我看向她。她看着我。她流着眼泪。
哦。那我就只能加把劲，把他从你的心里赶走咯。我说。她看着我，眼神有所变化。那种眼神，很复杂。我看不懂。
我心里知道，她会把这件事情告诉我，是对我的信任。我也知道，爱情这个东西，真的说不上对错。爱上谁，被谁爱上，控制不了。
我也知道，我不能强求。这时的她，比谁都矛盾，我应该多劝她才是男朋友应该做的事情。
可是爱情是自私的！我身边睡着的，我的女人，心里有了别的男人！我怎么能。。。
可是我能了。因为我爱她，纵容她，让她自己选择。
那天晚上，她抱着我，抽泣着，哭着，一直在对我说”对不起”。我的胸前湿了一片。
那天晚上，我脑袋里面装满了的，满到溢出来的，满满的，满到不能再满的，全是哀伤。
全是。他妈的。哀伤。
那天晚上的故作轻松，换来的是无尽的痛苦。有时我也在想（比如现在），当初如果不去忍耐，我会做什么，后果会如何。
不过不管怎么样，当时我做的，就是忍耐，就是相信。我相信爱情，我相信命运。我相信她。
自从那天晚上，我就变了一个人。
我变得敏感，担心，总是想着要翻看她的手机等。。诸如此类的，我以前很不齿而现在却忍不住的事情。一切都因为我放不下，而她也觉得我越来越烦，我们的矛盾越来越大。
我曾经看过H在女生宿舍门口找她出去吃饭。她梳妆打扮。她很好看。最让我忍受不了的是，她的笑，好开心。感觉她好久没有对我这么笑过了。
我当即拂袖而去。过了一会儿，却又很犯贱的跟在他俩后面，在很远的地方看着他俩吃饭，直到吃完。差不多半个月，我就这样小心翼翼，而又犯贱。
多少回我告诉自己，不就是个女人，放下她，有的是其他选择；放下她，你就能自由！可是我知道我自己是什么样的人。我放不下，任由自己犯贱，一遍又一遍。
一切都因为我放不下。
网上曾经很火的一个故事:年轻人拿着茶杯，禅师在倒热茶。茶满了，烫手了，疼了，就松手了，就放下了。
可是在我这里，就算把手烫熟了，我也没放下。
初恋，两年。心有不甘，自然放不下啊。
到了最后，她说，她想静静。她没有选择他，也没有选择我。也许别人说“你还有希望”，但是在我看来，我的一年和H的一个月，在妞的心里旗鼓相当。所以我，从某种程度上来说，我输了。
在那一个月里，我们三个人——对。我，妞，H，我们三个人，经常在一起吃饭。H和我说他以前的爱情伤心事，我和H说我和妞之间的喜怒哀乐；他说他前女友回来找他了，并且借着酒劲儿，红着眼眶烧了他的前女友的最后一张照片，我告诉他“照片还是留下，至少有个念想”。他告诉我说“我从来没感觉自己特对不起谁之类的，但是你是第一个。”，我二话没说拿起酒杯，和他一饮而尽。
也许别人很难理解为啥我们三人会在一起吃饭（而且是经常），说实话，我只知道当时脑子很乱，我已经不知道当时我心里是怎么想的了。
我只知道，一个月之后，妞和我坐在天一广场，问我能不能重新开始，我没说什么，只是把他轻轻搂在怀里。就像以前一样，没什么区别。
我只说了一句话。
回来就好。
大三上学期 ，就这么结束了。只忙着自己的感情问题了，当然，又当了见色忘友的混蛋。
大三上学期结束，我就搬了，和小Q还有JL，搬到了三教下面的教工宿舍1幢，环境不错，还能做饭，还有风扇，算是整个大三上学期最开心的事情了吧。
我只记得第一次去看那个屋子的时候，出去屋子里面还算不错的装潢和家具，剩下的就是一望无际的垃圾。不夸张。一望无际。而且可以看出，上一家租客是网购狂人。因为大部分垃圾是土黄色的盒子，还有银灰色的袋子。啊，还有快递票。
不管怎么说，那天我们几个人收拾寝室后的战果，是一麻袋 三桶 一洗澡盆 七、八盒子的垃圾。
战果喜人啊。（呵呵一脸）
收拾完垃圾，又要开始扫擦拖的恶性循环，至少三次。
看着我们未来的家从垃圾场变成了一个正经八百的宿舍，心里的成就感还是慢慢的。
收拾完家之后，我就收拾了包裹。我回家了。
大三上学期，就这么结束了。但是我想不到的是，让我感觉到幸福的一步一步迈上天堂而又悄无声息的坠入地狱的日子，就是我的下学期。
（大三上学期 完）