【味音痴】如此怯懦的我依旧自我厌恶
非国设，大量主观独白注意。
lofter同步更新，ID:xinyue0831
推荐配合BGM《DROP》演出:ROOKiEZ is PUNK'D，是Drrr的插曲，同专辑另一个版本有将军的独白(*ﾉ▽ﾉ)
题图来自P站，画师:上田 ID:304898
★★★★
「这是最后一次了，」
「这是最后一次我过来找你，下次的话，我们换个身份再见面吧。」
那天雨下的很大，我不知自己在思考着什么，在雨中我看到那家伙震惊的样子很是可笑。
可笑的自己与可笑的谎言。
——————
我们除了工作上「合作」的关系以外什么都不是，连朋友都称不上，曾经也许还算是「兄弟」吧。
时间对于我们来说过得很快，虽说如此，但早已遗忘过去是如何相处的我们甚至连好好交流都做不到。
我曾经一味地认为这些都可以被我改变。
我太天真了吗？
还是他改变的太多了？
「你……又来了啊。」
他每次这样无奈着，但是都没有赶我回去，因为他知道做到这样已经是我最大的极限。
除此之外我做不出任何事，是出于自尊心还是什么，我无法向他低头，我无法承认他的态度。
留下，吃饭，沉默，离开。
每次每次我都这样重复，每次每次我都说不出任何词语。
我很讨厌我自己，因为我是个怯懦的人。
「我这是在干什么啊，这样做真的有意义吗？」
不止一次我这样问自己，最终都得不到答案。
也许这是好事，因为得到答案的那一天我也许就再也没有理由去他那里了吧。
「今天要留下来吃个饭再走吗？」
「不了，这次是为了工作才来的，就不给你添麻烦了。」
想着也许我该对这边放开一些，但听到我这种回答后他却露出了那种表情——失落。
第一次看到他为我失落的样子，仅仅是一瞬的存在便永远烙刻在我的心中 。
「你，真是让人没办法啊……就只是吃饭哦。」
啊啊，又来了，他那种耀眼的笑容太吸引人了。
……
然后呢？
自那之后我就再也没见过还可以对我露出笑容的他了吧。
毕竟在那之前也未曾有过。
「哈哈，想了想自己还真是自作多情，这么久了我才发现吗，笨蛋。」
「嘶……」
啊，果然有些疼呢。
温热的液体从手腕流出。
我自己在干什么我很清楚，而为什么这样做却不知晓。
每当自己一天里想过那个人，晚上便会在家里用刀片划伤自己。
我努力忘记，却办不到。
就这样，几乎每天我都会在手臂上增添一道伤痕。
我想死。
但我很胆小。
我很讨厌自己。
但我喜欢他。
——————
「为什么这样说？突然就说不会再来了什么的……」
「啊，大概是厌烦了吧。」
「厌、烦，就因为这个？」
「……」
我无法回答，因为我在撒谎。
他希望我来吗？不，只是把我当做偶尔的替代品了吧。
如果哪一天他找到了真正需要的人就会离开我，我不希望那种事发生。
是时候做个了结了，
他也需要未来的吧？
「我喜欢你。」
这样简单的话语，等到我们下次「见面」再说吧。
转身，离开，再次逃避。
我讨厌自己，每天都徘徊在自杀的界限之中，自我厌恶与罪恶感无限滋生，拿各种借口为自己开脱却始终无法逃避现实。
我知道，我只是在逃避，把自己伪装成一切都为人考虑的大人却始终想的都是自己的感受。
我想死。
但是却狡猾地对这个世界恋恋不舍。
熟悉的质感从手腕划过，流淌的那是属于自己的温度。
我的人生就这样没有意义，每日存在于自我厌恶中。
厌恶起自己的生命，开始诅咒起自己的过去。
可笑的是我还是这样「存在」着，就这样贪婪地呼吸着空气。
血、止不住了。
手臂传来一阵凉意，知觉逐渐减弱。
「很痛啊，果然无论多少次我都无法习惯吗？算了，已经够了吧。」
意识渐渐远离。
这次果然做过火了，
还好已经向他道别。
下次见面，要是陌生人就好了呢。
————对不起，链接失效—————
—————正在为您跳转—————
————您所拨打的用户正忙————
——————域名错误——————
—————该邮箱已被停用—————
青年闯入了民宅，用了不知从哪里得到的备用钥匙打开了大门。
客厅，没人，卧室，没人，厨房，没人。
浴室，
眼前，
倒在浴缸边的人早已失去了意识，手臂在水中让池里的水染上了鲜红的颜色，地上的血迹还在流淌。
气息，不复存在。
痛哭，大吼，再怎么痛骂也再也得不到回复了。
「为什么……为什么一定要用……这种扭曲的方式表达呢……？」
声音不断颤抖。
最终泣不成声。
————————
「呐，如果我死了，你会为我哭泣吗？」
他曾经这样问过青年。
青年生气了，只是因为厌恶这种无聊的玩笑而生气了，青年用语言讥讽着他，甚至挖苦，却不曾想到这一天真的会到来。
冷漠，无视，一次又一次地重复在二人的身上，彼此互相伤害，却始终无法离开对方。
可笑的关系终有一天会破裂。
怯懦的自己始终自我厌恶。
我想死。
我很胆小。
但是，
我喜欢你。
—END—
来自某新月的留言:
『不要问我为什么又把人写死了(°ー°〃)』
『这次只是单纯写一个完全凭着感觉走的文，没有故事背景，如果你能自动带入哪里就最好不过了』
『因为独白太多所以可能会出现ooc的情况，能看到这里真的是太感谢了』
『我是好茶厨，同时也萌味音痴』
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★★★★
「这是最后一次了，」
「这是最后一次我过来找你，下次的话，我们换个身份再见面吧。」
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可笑的自己与可笑的谎言。
——————
我们除了工作上「合作」的关系以外什么都不是，连朋友都称不上，曾经也许还算是「兄弟」吧。
时间对于我们来说过得很快，虽说如此，但早已遗忘过去是如何相处的我们甚至连好好交流都做不到。
我曾经一味地认为这些都可以被我改变。
我太天真了吗？
还是他改变的太多了？
「你……又来了啊。」
他每次这样无奈着，但是都没有赶我回去，因为他知道做到这样已经是我最大的极限。
除此之外我做不出任何事，是出于自尊心还是什么，我无法向他低头，我无法承认他的态度。
留下，吃饭，沉默，离开。
每次每次我都这样重复，每次每次我都说不出任何词语。
我很讨厌我自己，因为我是个怯懦的人。
「我这是在干什么啊，这样做真的有意义吗？」
不止一次我这样问自己，最终都得不到答案。
也许这是好事，因为得到答案的那一天我也许就再也没有理由去他那里了吧。
「今天要留下来吃个饭再走吗？」
「不了，这次是为了工作才来的，就不给你添麻烦了。」
想着也许我该对这边放开一些，但听到我这种回答后他却露出了那种表情——失落。
第一次看到他为我失落的样子，仅仅是一瞬的存在便永远烙刻在我的心中 。
「你，真是让人没办法啊……就只是吃饭哦。」
啊啊，又来了，他那种耀眼的笑容太吸引人了。
……
然后呢？
自那之后我就再也没见过还可以对我露出笑容的他了吧。
毕竟在那之前也未曾有过。
「哈哈，想了想自己还真是自作多情，这么久了我才发现吗，笨蛋。」
「嘶……」
啊，果然有些疼呢。
温热的液体从手腕流出。
我自己在干什么我很清楚，而为什么这样做却不知晓。
每当自己一天里想过那个人，晚上便会在家里用刀片划伤自己。
我努力忘记，却办不到。
就这样，几乎每天我都会在手臂上增添一道伤痕。
我想死。
但我很胆小。
我很讨厌自己。
但我喜欢他。
——————
「为什么这样说？突然就说不会再来了什么的……」
「啊，大概是厌烦了吧。」
「厌、烦，就因为这个？」
「……」
我无法回答，因为我在撒谎。
他希望我来吗？不，只是把我当做偶尔的替代品了吧。
如果哪一天他找到了真正需要的人就会离开我，我不希望那种事发生。
是时候做个了结了，
他也需要未来的吧？
「我喜欢你。」
这样简单的话语，等到我们下次「见面」再说吧。
转身，离开，再次逃避。
我讨厌自己，每天都徘徊在自杀的界限之中，自我厌恶与罪恶感无限滋生，拿各种借口为自己开脱却始终无法逃避现实。
我知道，我只是在逃避，把自己伪装成一切都为人考虑的大人却始终想的都是自己的感受。
我想死。
但是却狡猾地对这个世界恋恋不舍。
熟悉的质感从手腕划过，流淌的那是属于自己的温度。
我的人生就这样没有意义，每日存在于自我厌恶中。
厌恶起自己的生命，开始诅咒起自己的过去。
可笑的是我还是这样「存在」着，就这样贪婪地呼吸着空气。
血、止不住了。
手臂传来一阵凉意，知觉逐渐减弱。
「很痛啊，果然无论多少次我都无法习惯吗？算了，已经够了吧。」
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浴室，
眼前，
倒在浴缸边的人早已失去了意识，手臂在水中让池里的水染上了鲜红的颜色，地上的血迹还在流淌。
气息，不复存在。
痛哭，大吼，再怎么痛骂也再也得不到回复了。
「为什么……为什么一定要用……这种扭曲的方式表达呢……？」
声音不断颤抖。
最终泣不成声。
————————
「呐，如果我死了，你会为我哭泣吗？」
他曾经这样问过青年。
青年生气了，只是因为厌恶这种无聊的玩笑而生气了，青年用语言讥讽着他，甚至挖苦，却不曾想到这一天真的会到来。
冷漠，无视，一次又一次地重复在二人的身上，彼此互相伤害，却始终无法离开对方。
可笑的关系终有一天会破裂。
怯懦的自己始终自我厌恶。
我想死。
我很胆小。
但是，
我喜欢你。
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『不要问我为什么又把人写死了(°ー°〃)』
『这次只是单纯写一个完全凭着感觉走的文，没有故事背景，如果你能自动带入哪里就最好不过了』
『因为独白太多所以可能会出现ooc的情况，能看到这里真的是太感谢了』
『我是好茶厨，同时也萌味音痴』
writeas前列腺高恶趣味