读后感(西子绪)
以下来自不正经更文码字却在莫名其妙写读后感的竹子：
刚刚看完了晋江金牌高积分文《原来我是个神经病》，这本书其实一两年前就已经在我的书架里了，刚开始随随便便的看了个开头，发现比较沉重，又好像看不太懂，就没看了。
今天不知道为什么又突然翻了出来，并且用一天的时间把它看完了。
看完这本书，我的心里一直浮动着一种难言的情绪。感觉这个故事不对，完全不对，不应该是这么发展的。但实际上，别人的书，爱怎么写就怎么写，你管得着吗？但我想说的并不是这个，不是对于作者的否定，而是一种纠结。
不应该是这样的结局，却又好像是顺其自然的结局。
当然，结局算是个HE，皆大欢喜了。
我却有些不满意。这本书涉及到了偏执，病态的爱恋，还有彻骨的恨，还有抑郁症，这都是吸引我的东西，我却告诉自己——
不对不对！完全不对！
但是又一遍一遍的否定——
没错，故事就是应该这么发展的。
作者想要写个什么样的故事我不知道，我想要看什么样的故事我却更不知道。
如果是BE，我就会想，呵，又是这样老套的结局。
但实际上是HE，我又觉得不对，总有种强求的感觉。
但如果设计成双结局，那我直接就是不爽了。
因为我觉得，设计成双结局是对本身作品与读者的极大蔑视。
你想要看这样的结局？好，我满足你。
你又想要看那样的结局？好，我也满足你。
表面上看着是尊重读者，皆大欢喜。但我觉得，一篇文对我来说就是一个独立的世界，我只负责从中得到一点小灵感，剩下来怎么发展全靠他们。
所以我一直感觉自己是微不足道的。
即使是亲手设计出来的角色，人设还摆在桌上，我也没有创造出一个人物的实感。
就只感觉，他……好像一直就在那。
我看上去对写文吊儿郎当，三天打鱼，两天晒网的，像现在已经断更两天而沉迷于小说了（……），但我一直对一切认真写出来的作品怀着一种崇高的敬意。
不管是不是自己喜欢的，不管写的如何。
就像听一首歌，你唱得再好听，我再喜欢你，在听到别人说超越了原唱的时候，我还是会不屑。
作品是别人的，你只是在模仿这种感情。就算是你领悟到了一种新的感情，用自己的方式唱出来了……
那又如何？
别人的东西永远是别人的。
而对于我来说，虽然不至于说每一个小说动漫都是一个个平行世界这么夸张，但我却还是觉得，他们是活着的。
在我的眼里，他们都是能说能笑的，真正的人。对于故事的发展，我只觉得是人与人之间的相遇而导致的后果。
可能别人吧，故事完结了都会有点小小的遗憾，而我不会。我只觉得这并不是结束，而是新的开始。属于他们的故事并没有结束，只是我们看不到了而已。
我自己也常写些乱七八糟的东西。最近打算回原创区，也是因为有点害怕，害怕自己的脑洞被同人所限制，写不出来新的人物和故事。但实际上确实是我多想了，我只是没去想，所以最近又有了新的灵感，在写人设。
我大概在三年前就想写一个人格分裂的故事，也不知道我有没有和朋友聊过这个故事。这个故事与《原来是我是个神经病》不同，完完全全就是个悲剧。只要想表达的意思也很简单——“原本属于你的东西不好好抓住，现在，晚了！”
故事气氛前期是有点诡异的傻白甜恋爱风，后来会画风突变，会变得沉重，压抑，绝望。
而对于结局没有怎么想好，只知道，必须是BE。
可能会是写相忘于江湖吧。
之前那本《梦中的花园》也不知道自己还打不打算写，所以跳楼那个梗都打算先给晓薛用了。（我是不是无意间暴露了很多东西？）而梦中的花园想要表达的东西也很简单，那就是现实。故事全程有奇怪的东西贯穿，莫名其妙的画家，好脾气的青年，以及他们在一起。
然后尖锐的矛盾后花园正式登场，不再存在于画家的画布里，而是在他的梦里，他时时念叨着，想要逃脱这个令人窒息的现实世界，到最后，跳楼。
这个故事的灵感几乎是和人格分裂同一时间冒出来的，我都不记得那时候我受什么刺激了，只不过这两本有过各种各样的，不同的草稿，只有个大概的轮廓，连人物性格都没怎么定下来。
我一定是个不合格的作者，但同时又是个不合格的女儿，不合格的学生。我一事无成，我一败涂地，我咎由自取。
最近又有点后悔这么早去晋江干什么，因为虽然嘴上说着要回原创区，但实际上我根本就没有那个时间和精力。《零速世界》看起来像是准备好了，但其实完全没有，我都是在按别人的要求设定的，而我自己的想法完全没有加入进去，再加上这个已经是当初初三想出来的，草稿已经写了很多，甚至连开头都被我换了很多次。再加上后来写了一点点手稿给别人看，大家都没什么反应，甚至还有人表示完全比不上人家大神，看着没意思。搞得我特别焦躁，渐渐也就失去对这篇文的热情，也许我以后哪天会再找出来填了。
我喜欢写手稿，然后给别人试读一下。试读的对象往往是同学或朋友，但显然高中的朋友与初中的朋友不同。
初中的朋友看到写同人，可能看不太懂，但还是纷纷表示“不明觉厉”。如果遇上稍微简单一点又感兴趣的，就会爱不释手。
而对于高中的朋友我也没话可说，把作品给她们看也都是表示“看不懂”“不感兴趣”“写的什么鬼东西”等等，渐渐的，我也不想给她们看了。我倒不是说两者之间的落差让我无法接受什么的，我还没那么自恋，只是觉得人太假了没有共同语言，相处不来什么的。还有对我的文的藐视，让我特别不爽，当时就像用“呵呵”糊他妈的一脸。
嗯，没错，我就是这样的人，自负的很呢。
有人说我丧，我也很随便的接受了这个词。若是在之前，别人说我负能量我都不太开心，但是现在无所谓，你随便怎么说我，反正我——都不会因为你说的一句话改变半点，我爱丧我就丧，我想负能量我就负能量，怎么样？
在初中吧，顶多就是忍忍朋友的小性子，真正有心机，想要害你的人不多，反正我是没遇到几个。到了高中，鱼龙混杂，看起来单纯的人其实也不过是个婊子，内里贱的很，着实是让我失望的很。对于友情，嘴上说着不在乎，可哪次没有用真心？没有掏心掏肺的对你好？只是每次容忍你，迁就你，都让你把我当成了好拿捏的软柿子。行吧，你们爱怎么样就怎么样，反正我这个人吧，对你好时那是真心对你好，转身了的话……呵呵，那可就不太好说了。
朋友的话，只要让我觉得你没有喜欢上我（恋人之间的那种），就一切好谈。因为我就是觉得，朋友变恋人实在是太恶心了。
……我有点怀疑自己是个无性恋。
攻受属性也是不明确，虽然嘴上嚷着要当个攻，但又觉得当攻要有当攻的责任，太麻烦了。只不过我现在的cp感觉是太受了，所以我才勉为其难当攻的（。
等等，我们再把话题扯回读后感上。实际上我也不是经常这么一时冲动写什么读后感的，虽然上个月就给秀秀的书写过，还是七千多字_(:з」∠)_。咳咳，写这个当然是因为有点感触。
没谈过恋爱的我当然不是对文中的恋情满意啦，而是首先被这个设定吸引住了目光。
首先标签就是自攻自受，我当时心情——
自攻自受？？？？？？
？？？？？
水仙？？？？
……
总之就是一连串难以言说的问号，以及想象了一下自己和自己……瞬间被恶心到。
其次就是重生后的他对自己的恨，对原主的愧疚。以及一步步揭开的那些当年未曾知晓的，血淋淋的真相 。
比如陈文卿其实曾经试着接受他；比如他以前不知道的，陈文卿受到的伤害……
看前面感觉还不错。
到后来……
攻的父母也死了他终于可以出来找受了，于是下药让受可以硬起来，结果受真的硬了起来觉得很不可思议以及难以置信，到最后几次甚至都可以不用用药就可以硬起来了，于是他莫名其妙就对攻好了很多，甚至还答应了婚戒？？
哈？？？
等等，感情您老纠结的就是能不能硬起来吗？
哦，后来终于有个老兄，也就是受的好友问出来了，而受表示：“人老了，不想折腾了。”
……哈？？？
那您之前寻死觅活的是在干啥呢？
到最后更加是神转折，原本以为这本书就这么平平淡淡，不清不楚的就要在暧昧的气氛中happy ending了，结果攻的妹妹又出来整幺蛾子，突然一刀捅了受。而受被捅了肾（心脏）还挺淡然的，想着双方都赎罪了。
……
哈？？？！
这他妈的简直就是神转折啊！就算攻的妹妹不待见受，而自己的父母又死了没人宠她，连她亲哥哥都向着那个受，也不至于突然之间就捅肾啊！天理何在！王法何在？！
行吧，就算是女孩子嫉妒心强，又偏激，一时冲动捅了受吧，我就接受这个老套的结局算了。
然而还有后续！
那个受，居然在一个未知的空间遇到了原身，也就是他最爱却被他逼死的人！两人见面乱七八糟的聊了一会儿，突然原身介绍起了他的那三个愿望，什么第一个是把所有这些痛苦的事全都让他在体验一遍，第二个让他（原身）找到自己真正爱的人，第三个愿望则给了受，让他时光回溯到没死前，然后像童话中一样幸福的和攻在一起。
而原身也和一个不知名的人在一起，终于得到了幸福，我怀疑这另有一篇文，如果是以我的尿性，我是绝对会再开一篇。
于是这篇文，就莫名其妙的happy ending了。
我：“……”
最后一个问题，请问原身你是捡了个阿拉丁神灯吗？
感觉结尾有点仓促或者是改了原本想好的结尾，然而最后他又说“你们喜欢这个故事吗？”，我又觉得他挺悠闲轻松，那这个莫名其妙的结局是哪来的？
神转折不说，还冒出来一个十分玄学的阿拉丁神灯……
不过这种文确实不太好结尾，进也不是，退也不是的。
但总感觉这样结尾实在是太草率了！
想起当初刀剑乱舞花丸第二季开播前想了个叫《十三夜》的故事，结果因为懒没写完，只写了几个，还是手稿。然后想着结束再写吧，然后结束了好几个月都没碰一个字……（。
最近在写的人设，是关于一篇新文的，开坑时间……大概在我上大学的时候吧（……），高中狗实在是没时间。那篇文是原创，名字暂定《人与自然》，是讲关于保护环境的重要性的（……），可能是个耽美。而且……类似于自攻自受_(:з」∠)_
这当然是个巧合，毕竟我有这个灵感的时候都没看过《原来我是个神经病》，而且自攻自受的方式与原文不同┑(￣Д ￣)┍
其实一直想换笔名，又感觉换了不太好，有点纠结……
最近发现晋江读者挺喜欢看傻白甜的，因为很多金牌银牌文里面都有傻白甜受。
？？？巧合？？
不过真重口味_(:з」∠)_（你没有资格说别人）
于是看了《原来我是个神经病》的我，在今天下午八九点的时候在自己书架里搜索了一下作者“西子绪”这个名字，居然找到了她的三本书，除了前一本，还有今天看的这本《我有特殊的高冷技巧》，还有一本叫什么来着，还没有开始看，然后看到十一点三十六终于看完了。这一次这本书没有任何怨言，感觉还不错，然后喜欢上了这位作者。
故事讲的是一个傻逼玩家选错了一件事结果导致大家千百次轮回互相身心折磨，甚至逼疯系统，最后系统忍无可忍介入了故事，使得主角受终于选对了答案，使一切回到了初始。
实际上我主要是对故事设定很感兴趣。
刚开始时为了装高冷每天只能说一百三十九个字的时候我就笑了，感觉作者脑洞很好玩。第一世时主角受误解了系统的意思，以为他回到现代以后还能回来，于是与他们道别以后回到了现代，然而却没有再回来。这个世界是根据主角受而设定存活的，所以主角一走，世界的时间就停止了，只是攻一攻二显然是一个大bug，他们不仅没有死，还在这停滞的世界中等待主角受越等越疯狂，越恨！
而系统也死心眼的想让主角受玩出完美结局，可是主角受每次都选错，每次都强烈要求要回家 ，导致玩出了千百次悲剧结局。到最后系统也不耐烦了，被进进出出过千百次的世界也经不起折腾，已经开始出现时间点崩溃的现象，系统这才介入剧情。
而我看到这里是想象的是两位少年，在停滞的时间中，看着永远不会变的天空，经历着不会到来的四季，等着不会归来的人，就这么呆呆的等待了几百年，不会老，也不会死去。
事实上我觉得这还是很恐怖的，但这种设定又让我觉得很刺激，所以作者君，你成功吸引了我的注意力。
只不过这篇文是3p……我其实是无所谓的，但是有些妹子可能不喜欢。再加上上篇文的自攻自受，以及各种小黑屋，囚禁play，还有各种虐身虐心，让我想表示……
西子绪君你好像有点重口_(:з」∠)_
我好像直接拿出来夸的作者一共有三位：冰月企鹅，墨香铜臭，西子绪
冰月企鹅太太是因为她在冲田组的同人写手圈里确确实实是个大神，好像《少年与刀》的歌封面就是太太的一本书的插图？是《惊蛰》？还是《镜影逆行》？或者只是同一个画手？总之我认识那个画风。而且太太对冲田组，总司是真真切切的，满满的爱，而且还是细水长流的，比我厉害多了。她在刀剑乱舞没特别火的时候开始写，到中间有刀剑乱舞大火的时候，又到刀剑乱舞有点凉了的时候，她始终在那。
而且因为写得时间久，她几乎从来没有ooc过，反正是写出了我心中的安定清光，有灵气的很。脑洞也很大，也很了解历史，又很爱冲田组和总司。
所以……我要吹爆她。
秀秀就别再拿出来夸了吧，上次都写了七千多字了_(:з」∠)_
而西子绪大大我是觉得……嗯……设定吸引人，还有就是隐隐有什么想要传达的感情与我有共鸣，我也说不太出来。
反观自己，我真的是觉得自己懒癌得治，感觉要是我勤奋努力我都可以赢取白富美，走上人生巅峰（。
别的先不说，这个拖更就很严重，要不是现在还没开始真正的写文，不然我自己都要急死了。
是的我还没开始认真，第一没时间，第二懒。做不到日更八千甚至万字大章，不，我连日更都不到，现在可以做的，大概就是默默把灵感记下来_(:з」∠)_
其实我知道自己写的不好，我是很有自知之明的，只是不想在别人嘴里说出来而已。写得不好，但是我喜欢写啊，特别是读者的评论留言什么的，看了特别高兴（傻爸爸的笑）。
我一直把写文当成情感发泄点，不管是写什么文，里面的某一个角色总会有我的影子，或者是我的看法。
去年暑假我就一脸平静的一边看着我妈一边写下了glass的身世，也就是他手刃他妈的那一章，是手稿，写着理清一下思路而已，正好我妈在骂我，然后我越写越兴奋，越给劲。
我其实特别喜欢写很强烈的感情，比如：
“好爱啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！”
“好恨啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！”
“去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧！！”
之类的，实际上，我觉得除了爱与恨太单调，为什么人类没有更多的更强烈的情绪？我喜欢把一个人从正常人，甚至是善良的人在世俗或者各种压抑之中被逼疯，逼成一个茹毛饮血的疯子！
他往日看着都觉得痛苦的事情，他如今会亲手做出来！
我之所以喜欢这样，当然是因为我觉得自己也快要被逼疯了。
在别人眼里，我是什么样子的呢？是呆蠢？还是软弱好欺负？还是每天都元气满满的二次元少女？还是一个看不透的人？
我其实很简单，对每个人也很简单。你待我如何，我便待你如何。只是我生性倔强偏执，不主动认错服输，也不屑于解释，只相信自己所看到的听到的想到的，对身边所有人都怀有疑心，不相信任何人而已。可是我也曾真正呆蠢，变成这样又是谁逼的？
为了不被孤立，我只能装傻。
为了不被父母讨厌，我只能卖乖。
因为对友情一次次失望，所以我不想再相信任何人。
所以，我有错？
我只是累了而已，才活了十几年，就发现世界没有我想象的精彩，或者是即使精彩我也不配体会。
一次次的忍受，一次次的虚与委蛇，一次次的背叛……我终于累了。
想说：唉，真无聊。
所以我才会说我喜欢真正单纯善良的人。但实际上，我也不是没遇到过单纯的人，但也不能吸引我的兴趣 。也许我只是活的矛盾吧。
曾经他们嘲笑的，不屑的，厌恶的眼神好像随时就可以浮现在眼前，所以我现在对别人看不起我这件事已经达到了疯狂的境界。
谁都不能看不起我！
这是我的想法。你不能看不起我，哪怕一个眼神，一个动作也不行。
我也很无奈。也许是习惯了每次的装傻卖乖，让大家都以为我好欺负，都认为我宠着TA是理所当然的事 事实上，我从来就没有要宠任何人，甚至有时候我一想到人类我就觉得恶心，我这么恨你们，怎么可能宠着你们？
但我不介意制造一种宠着你的假象——当然是在你有利用价值的时候。你像毛娟万梦蝶，当她是朋友，别人也以为我们是朋友，所以宠着她们，忍忍她们的小性子，没事。像我弟我妈，早就已经撕破脸皮知根知底了，再宠着他们只会让人觉得虚伪。只是我忘了人是贪婪的，会进一步索取 ，除了让你宠着她，还会想让你完全听她的话，把她当神。
神？呵，我的神只存在于我的想象中，只存在于我模糊的记忆中。
事实上我对宠着别人这件事真是觉得恶心极了，所以张馒头我对你的反应才是我最真实的反应。
——“我肚子疼。”
——“……哦。”
因为我对别人怎么样完全不感兴趣。别说我没有把你当朋友，其实是有的，可能只是比较冷心冷情？毕竟我对自己生病受伤什么的也不感兴趣，也不会装可怜，只是更加觉得自己这副样子恶心极了。我对我妈生病受伤都不会有什么情绪，顶多就是想——“唉，又要浪费很多钱了。”对于自己要是生什么重病，那我绝对第一反应是激动。唯一比较有反应的，可能就是我爸生病受伤我会担心。
肯定有人真以为我对毛娟还有什么感情，要有，就是恨。第一次被明目张胆的背叛，说不出是新奇还是什么，只是隐隐有点兴奋。那种恨不能将她挫骨扬灰的强烈情感让我感觉很新奇。但装圣母装惯了的我喜欢装作若无其事的样子与她聊天，看她僵硬或者不知所措的样子就越感兴趣。谁又看得出我对她很恶心？
给她使绊子倒不至于，只是喜欢给别人讲讲故事。我从不添油加醋，事情是如何，我便如何说。但不知为何，我的语言好像天生有蛊惑人心的力量，使人不知不觉也带上我讲故事的那种情感。
今天写这个，只是想让你们初步了解一下我，虽然我自己也不太了解我自己……
刚刚看完了晋江金牌高积分文《原来我是个神经病》，这本书其实一两年前就已经在我的书架里了，刚开始随随便便的看了个开头，发现比较沉重，又好像看不太懂，就没看了。
今天不知道为什么又突然翻了出来，并且用一天的时间把它看完了。
看完这本书，我的心里一直浮动着一种难言的情绪。感觉这个故事不对，完全不对，不应该是这么发展的。但实际上，别人的书，爱怎么写就怎么写，你管得着吗？但我想说的并不是这个，不是对于作者的否定，而是一种纠结。
不应该是这样的结局，却又好像是顺其自然的结局。
当然，结局算是个HE，皆大欢喜了。
我却有些不满意。这本书涉及到了偏执，病态的爱恋，还有彻骨的恨，还有抑郁症，这都是吸引我的东西，我却告诉自己——
不对不对！完全不对！
但是又一遍一遍的否定——
没错，故事就是应该这么发展的。
作者想要写个什么样的故事我不知道，我想要看什么样的故事我却更不知道。
如果是BE，我就会想，呵，又是这样老套的结局。
但实际上是HE，我又觉得不对，总有种强求的感觉。
但如果设计成双结局，那我直接就是不爽了。
因为我觉得，设计成双结局是对本身作品与读者的极大蔑视。
你想要看这样的结局？好，我满足你。
你又想要看那样的结局？好，我也满足你。
表面上看着是尊重读者，皆大欢喜。但我觉得，一篇文对我来说就是一个独立的世界，我只负责从中得到一点小灵感，剩下来怎么发展全靠他们。
所以我一直感觉自己是微不足道的。
即使是亲手设计出来的角色，人设还摆在桌上，我也没有创造出一个人物的实感。
就只感觉，他……好像一直就在那。
我看上去对写文吊儿郎当，三天打鱼，两天晒网的，像现在已经断更两天而沉迷于小说了（……），但我一直对一切认真写出来的作品怀着一种崇高的敬意。
不管是不是自己喜欢的，不管写的如何。
就像听一首歌，你唱得再好听，我再喜欢你，在听到别人说超越了原唱的时候，我还是会不屑。
作品是别人的，你只是在模仿这种感情。就算是你领悟到了一种新的感情，用自己的方式唱出来了……
那又如何？
别人的东西永远是别人的。
而对于我来说，虽然不至于说每一个小说动漫都是一个个平行世界这么夸张，但我却还是觉得，他们是活着的。
在我的眼里，他们都是能说能笑的，真正的人。对于故事的发展，我只觉得是人与人之间的相遇而导致的后果。
可能别人吧，故事完结了都会有点小小的遗憾，而我不会。我只觉得这并不是结束，而是新的开始。属于他们的故事并没有结束，只是我们看不到了而已。
我自己也常写些乱七八糟的东西。最近打算回原创区，也是因为有点害怕，害怕自己的脑洞被同人所限制，写不出来新的人物和故事。但实际上确实是我多想了，我只是没去想，所以最近又有了新的灵感，在写人设。
我大概在三年前就想写一个人格分裂的故事，也不知道我有没有和朋友聊过这个故事。这个故事与《原来是我是个神经病》不同，完完全全就是个悲剧。只要想表达的意思也很简单——“原本属于你的东西不好好抓住，现在，晚了！”
故事气氛前期是有点诡异的傻白甜恋爱风，后来会画风突变，会变得沉重，压抑，绝望。
而对于结局没有怎么想好，只知道，必须是BE。
可能会是写相忘于江湖吧。
之前那本《梦中的花园》也不知道自己还打不打算写，所以跳楼那个梗都打算先给晓薛用了。（我是不是无意间暴露了很多东西？）而梦中的花园想要表达的东西也很简单，那就是现实。故事全程有奇怪的东西贯穿，莫名其妙的画家，好脾气的青年，以及他们在一起。
然后尖锐的矛盾后花园正式登场，不再存在于画家的画布里，而是在他的梦里，他时时念叨着，想要逃脱这个令人窒息的现实世界，到最后，跳楼。
这个故事的灵感几乎是和人格分裂同一时间冒出来的，我都不记得那时候我受什么刺激了，只不过这两本有过各种各样的，不同的草稿，只有个大概的轮廓，连人物性格都没怎么定下来。
我一定是个不合格的作者，但同时又是个不合格的女儿，不合格的学生。我一事无成，我一败涂地，我咎由自取。
最近又有点后悔这么早去晋江干什么，因为虽然嘴上说着要回原创区，但实际上我根本就没有那个时间和精力。《零速世界》看起来像是准备好了，但其实完全没有，我都是在按别人的要求设定的，而我自己的想法完全没有加入进去，再加上这个已经是当初初三想出来的，草稿已经写了很多，甚至连开头都被我换了很多次。再加上后来写了一点点手稿给别人看，大家都没什么反应，甚至还有人表示完全比不上人家大神，看着没意思。搞得我特别焦躁，渐渐也就失去对这篇文的热情，也许我以后哪天会再找出来填了。
我喜欢写手稿，然后给别人试读一下。试读的对象往往是同学或朋友，但显然高中的朋友与初中的朋友不同。
初中的朋友看到写同人，可能看不太懂，但还是纷纷表示“不明觉厉”。如果遇上稍微简单一点又感兴趣的，就会爱不释手。
而对于高中的朋友我也没话可说，把作品给她们看也都是表示“看不懂”“不感兴趣”“写的什么鬼东西”等等，渐渐的，我也不想给她们看了。我倒不是说两者之间的落差让我无法接受什么的，我还没那么自恋，只是觉得人太假了没有共同语言，相处不来什么的。还有对我的文的藐视，让我特别不爽，当时就像用“呵呵”糊他妈的一脸。
嗯，没错，我就是这样的人，自负的很呢。
有人说我丧，我也很随便的接受了这个词。若是在之前，别人说我负能量我都不太开心，但是现在无所谓，你随便怎么说我，反正我——都不会因为你说的一句话改变半点，我爱丧我就丧，我想负能量我就负能量，怎么样？
在初中吧，顶多就是忍忍朋友的小性子，真正有心机，想要害你的人不多，反正我是没遇到几个。到了高中，鱼龙混杂，看起来单纯的人其实也不过是个婊子，内里贱的很，着实是让我失望的很。对于友情，嘴上说着不在乎，可哪次没有用真心？没有掏心掏肺的对你好？只是每次容忍你，迁就你，都让你把我当成了好拿捏的软柿子。行吧，你们爱怎么样就怎么样，反正我这个人吧，对你好时那是真心对你好，转身了的话……呵呵，那可就不太好说了。
朋友的话，只要让我觉得你没有喜欢上我（恋人之间的那种），就一切好谈。因为我就是觉得，朋友变恋人实在是太恶心了。
……我有点怀疑自己是个无性恋。
攻受属性也是不明确，虽然嘴上嚷着要当个攻，但又觉得当攻要有当攻的责任，太麻烦了。只不过我现在的cp感觉是太受了，所以我才勉为其难当攻的（。
等等，我们再把话题扯回读后感上。实际上我也不是经常这么一时冲动写什么读后感的，虽然上个月就给秀秀的书写过，还是七千多字_(:з」∠)_。咳咳，写这个当然是因为有点感触。
没谈过恋爱的我当然不是对文中的恋情满意啦，而是首先被这个设定吸引住了目光。
首先标签就是自攻自受，我当时心情——
自攻自受？？？？？？
？？？？？
水仙？？？？
……
总之就是一连串难以言说的问号，以及想象了一下自己和自己……瞬间被恶心到。
其次就是重生后的他对自己的恨，对原主的愧疚。以及一步步揭开的那些当年未曾知晓的，血淋淋的真相 。
比如陈文卿其实曾经试着接受他；比如他以前不知道的，陈文卿受到的伤害……
看前面感觉还不错。
到后来……
攻的父母也死了他终于可以出来找受了，于是下药让受可以硬起来，结果受真的硬了起来觉得很不可思议以及难以置信，到最后几次甚至都可以不用用药就可以硬起来了，于是他莫名其妙就对攻好了很多，甚至还答应了婚戒？？
哈？？？
等等，感情您老纠结的就是能不能硬起来吗？
哦，后来终于有个老兄，也就是受的好友问出来了，而受表示：“人老了，不想折腾了。”
……哈？？？
那您之前寻死觅活的是在干啥呢？
到最后更加是神转折，原本以为这本书就这么平平淡淡，不清不楚的就要在暧昧的气氛中happy ending了，结果攻的妹妹又出来整幺蛾子，突然一刀捅了受。而受被捅了肾（心脏）还挺淡然的，想着双方都赎罪了。
……
哈？？？！
这他妈的简直就是神转折啊！就算攻的妹妹不待见受，而自己的父母又死了没人宠她，连她亲哥哥都向着那个受，也不至于突然之间就捅肾啊！天理何在！王法何在？！
行吧，就算是女孩子嫉妒心强，又偏激，一时冲动捅了受吧，我就接受这个老套的结局算了。
然而还有后续！
那个受，居然在一个未知的空间遇到了原身，也就是他最爱却被他逼死的人！两人见面乱七八糟的聊了一会儿，突然原身介绍起了他的那三个愿望，什么第一个是把所有这些痛苦的事全都让他在体验一遍，第二个让他（原身）找到自己真正爱的人，第三个愿望则给了受，让他时光回溯到没死前，然后像童话中一样幸福的和攻在一起。
而原身也和一个不知名的人在一起，终于得到了幸福，我怀疑这另有一篇文，如果是以我的尿性，我是绝对会再开一篇。
于是这篇文，就莫名其妙的happy ending了。
我：“……”
最后一个问题，请问原身你是捡了个阿拉丁神灯吗？
感觉结尾有点仓促或者是改了原本想好的结尾，然而最后他又说“你们喜欢这个故事吗？”，我又觉得他挺悠闲轻松，那这个莫名其妙的结局是哪来的？
神转折不说，还冒出来一个十分玄学的阿拉丁神灯……
不过这种文确实不太好结尾，进也不是，退也不是的。
但总感觉这样结尾实在是太草率了！
想起当初刀剑乱舞花丸第二季开播前想了个叫《十三夜》的故事，结果因为懒没写完，只写了几个，还是手稿。然后想着结束再写吧，然后结束了好几个月都没碰一个字……（。
最近在写的人设，是关于一篇新文的，开坑时间……大概在我上大学的时候吧（……），高中狗实在是没时间。那篇文是原创，名字暂定《人与自然》，是讲关于保护环境的重要性的（……），可能是个耽美。而且……类似于自攻自受_(:з」∠)_
这当然是个巧合，毕竟我有这个灵感的时候都没看过《原来我是个神经病》，而且自攻自受的方式与原文不同┑(￣Д ￣)┍
其实一直想换笔名，又感觉换了不太好，有点纠结……
最近发现晋江读者挺喜欢看傻白甜的，因为很多金牌银牌文里面都有傻白甜受。
？？？巧合？？
不过真重口味_(:з」∠)_（你没有资格说别人）
于是看了《原来我是个神经病》的我，在今天下午八九点的时候在自己书架里搜索了一下作者“西子绪”这个名字，居然找到了她的三本书，除了前一本，还有今天看的这本《我有特殊的高冷技巧》，还有一本叫什么来着，还没有开始看，然后看到十一点三十六终于看完了。这一次这本书没有任何怨言，感觉还不错，然后喜欢上了这位作者。
故事讲的是一个傻逼玩家选错了一件事结果导致大家千百次轮回互相身心折磨，甚至逼疯系统，最后系统忍无可忍介入了故事，使得主角受终于选对了答案，使一切回到了初始。
实际上我主要是对故事设定很感兴趣。
刚开始时为了装高冷每天只能说一百三十九个字的时候我就笑了，感觉作者脑洞很好玩。第一世时主角受误解了系统的意思，以为他回到现代以后还能回来，于是与他们道别以后回到了现代，然而却没有再回来。这个世界是根据主角受而设定存活的，所以主角一走，世界的时间就停止了，只是攻一攻二显然是一个大bug，他们不仅没有死，还在这停滞的世界中等待主角受越等越疯狂，越恨！
而系统也死心眼的想让主角受玩出完美结局，可是主角受每次都选错，每次都强烈要求要回家 ，导致玩出了千百次悲剧结局。到最后系统也不耐烦了，被进进出出过千百次的世界也经不起折腾，已经开始出现时间点崩溃的现象，系统这才介入剧情。
而我看到这里是想象的是两位少年，在停滞的时间中，看着永远不会变的天空，经历着不会到来的四季，等着不会归来的人，就这么呆呆的等待了几百年，不会老，也不会死去。
事实上我觉得这还是很恐怖的，但这种设定又让我觉得很刺激，所以作者君，你成功吸引了我的注意力。
只不过这篇文是3p……我其实是无所谓的，但是有些妹子可能不喜欢。再加上上篇文的自攻自受，以及各种小黑屋，囚禁play，还有各种虐身虐心，让我想表示……
西子绪君你好像有点重口_(:з」∠)_
我好像直接拿出来夸的作者一共有三位：冰月企鹅，墨香铜臭，西子绪
冰月企鹅太太是因为她在冲田组的同人写手圈里确确实实是个大神，好像《少年与刀》的歌封面就是太太的一本书的插图？是《惊蛰》？还是《镜影逆行》？或者只是同一个画手？总之我认识那个画风。而且太太对冲田组，总司是真真切切的，满满的爱，而且还是细水长流的，比我厉害多了。她在刀剑乱舞没特别火的时候开始写，到中间有刀剑乱舞大火的时候，又到刀剑乱舞有点凉了的时候，她始终在那。
而且因为写得时间久，她几乎从来没有ooc过，反正是写出了我心中的安定清光，有灵气的很。脑洞也很大，也很了解历史，又很爱冲田组和总司。
所以……我要吹爆她。
秀秀就别再拿出来夸了吧，上次都写了七千多字了_(:з」∠)_
而西子绪大大我是觉得……嗯……设定吸引人，还有就是隐隐有什么想要传达的感情与我有共鸣，我也说不太出来。
反观自己，我真的是觉得自己懒癌得治，感觉要是我勤奋努力我都可以赢取白富美，走上人生巅峰（。
别的先不说，这个拖更就很严重，要不是现在还没开始真正的写文，不然我自己都要急死了。
是的我还没开始认真，第一没时间，第二懒。做不到日更八千甚至万字大章，不，我连日更都不到，现在可以做的，大概就是默默把灵感记下来_(:з」∠)_
其实我知道自己写的不好，我是很有自知之明的，只是不想在别人嘴里说出来而已。写得不好，但是我喜欢写啊，特别是读者的评论留言什么的，看了特别高兴（傻爸爸的笑）。
我一直把写文当成情感发泄点，不管是写什么文，里面的某一个角色总会有我的影子，或者是我的看法。
去年暑假我就一脸平静的一边看着我妈一边写下了glass的身世，也就是他手刃他妈的那一章，是手稿，写着理清一下思路而已，正好我妈在骂我，然后我越写越兴奋，越给劲。
我其实特别喜欢写很强烈的感情，比如：
“好爱啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！”
“好恨啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！”
“去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧去死吧！！”
之类的，实际上，我觉得除了爱与恨太单调，为什么人类没有更多的更强烈的情绪？我喜欢把一个人从正常人，甚至是善良的人在世俗或者各种压抑之中被逼疯，逼成一个茹毛饮血的疯子！
他往日看着都觉得痛苦的事情，他如今会亲手做出来！
我之所以喜欢这样，当然是因为我觉得自己也快要被逼疯了。
在别人眼里，我是什么样子的呢？是呆蠢？还是软弱好欺负？还是每天都元气满满的二次元少女？还是一个看不透的人？
我其实很简单，对每个人也很简单。你待我如何，我便待你如何。只是我生性倔强偏执，不主动认错服输，也不屑于解释，只相信自己所看到的听到的想到的，对身边所有人都怀有疑心，不相信任何人而已。可是我也曾真正呆蠢，变成这样又是谁逼的？
为了不被孤立，我只能装傻。
为了不被父母讨厌，我只能卖乖。
因为对友情一次次失望，所以我不想再相信任何人。
所以，我有错？
我只是累了而已，才活了十几年，就发现世界没有我想象的精彩，或者是即使精彩我也不配体会。
一次次的忍受，一次次的虚与委蛇，一次次的背叛……我终于累了。
想说：唉，真无聊。
所以我才会说我喜欢真正单纯善良的人。但实际上，我也不是没遇到过单纯的人，但也不能吸引我的兴趣 。也许我只是活的矛盾吧。
曾经他们嘲笑的，不屑的，厌恶的眼神好像随时就可以浮现在眼前，所以我现在对别人看不起我这件事已经达到了疯狂的境界。
谁都不能看不起我！
这是我的想法。你不能看不起我，哪怕一个眼神，一个动作也不行。
我也很无奈。也许是习惯了每次的装傻卖乖，让大家都以为我好欺负，都认为我宠着TA是理所当然的事 事实上，我从来就没有要宠任何人，甚至有时候我一想到人类我就觉得恶心，我这么恨你们，怎么可能宠着你们？
但我不介意制造一种宠着你的假象——当然是在你有利用价值的时候。你像毛娟万梦蝶，当她是朋友，别人也以为我们是朋友，所以宠着她们，忍忍她们的小性子，没事。像我弟我妈，早就已经撕破脸皮知根知底了，再宠着他们只会让人觉得虚伪。只是我忘了人是贪婪的，会进一步索取 ，除了让你宠着她，还会想让你完全听她的话，把她当神。
神？呵，我的神只存在于我的想象中，只存在于我模糊的记忆中。
事实上我对宠着别人这件事真是觉得恶心极了，所以张馒头我对你的反应才是我最真实的反应。
——“我肚子疼。”
——“……哦。”
因为我对别人怎么样完全不感兴趣。别说我没有把你当朋友，其实是有的，可能只是比较冷心冷情？毕竟我对自己生病受伤什么的也不感兴趣，也不会装可怜，只是更加觉得自己这副样子恶心极了。我对我妈生病受伤都不会有什么情绪，顶多就是想——“唉，又要浪费很多钱了。”对于自己要是生什么重病，那我绝对第一反应是激动。唯一比较有反应的，可能就是我爸生病受伤我会担心。
肯定有人真以为我对毛娟还有什么感情，要有，就是恨。第一次被明目张胆的背叛，说不出是新奇还是什么，只是隐隐有点兴奋。那种恨不能将她挫骨扬灰的强烈情感让我感觉很新奇。但装圣母装惯了的我喜欢装作若无其事的样子与她聊天，看她僵硬或者不知所措的样子就越感兴趣。谁又看得出我对她很恶心？
给她使绊子倒不至于，只是喜欢给别人讲讲故事。我从不添油加醋，事情是如何，我便如何说。但不知为何，我的语言好像天生有蛊惑人心的力量，使人不知不觉也带上我讲故事的那种情感。
今天写这个，只是想让你们初步了解一下我，虽然我自己也不太了解我自己……
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