读书笔记 太宰治补完计划——潘多拉之匣 第一章 幕启(2)

开篇点题，“人虽屡次被希望蒙蔽，但也同样受到“绝望”这个观念欺骗。
”这句话很妙，大概总是喊着“绝望了，绝望了”，然而心中还有一丝希望，但其实这希望也是虚无缥缈的。“希望”的观念长存，但其实并不存在，“绝望”的观念是虚假的，但其实绝望本身才是事实。
但是你知道吗？总有一股无法掩盖过去的、如同一片乌云般的不安在心底深处萦绕不去。如果一直这样下去，我到底往后会有什么样的境遇？什么事也没有，那不就是废人一个吗？当我这样一想，便茫然若失。要如何是好？根本是两手一摊、不知所措。就这样，想到这么窝囊的我活在这世上只会给人造成困扰，一点意义也没有，就痛苦得不得了。像你这样优秀的人应该无法明白，“我活在这世上只会给人造成困扰，一点意义也没有”的想法，有多么令人痛苦。
因伤服不了兵役，令人羡慕的在乡下混日子的人，是否也羡慕着前线奋战的士兵呢？人是社会动物，被社会所需要的感觉也算是活下去的必要条件了。
但你知道吗？在我持续任性、老掉牙又傻气地烦恼时，世界的风车还是不停地快速转动。
特别喜欢这种对比，当个体是慢节奏地，自怨自艾，儿女情长时，世界却在飞速地变化，这种变化反馈到个体时，往往有惊人的戏剧感。
没办法，我是个除此之外没有任何生存价值的人，要知道自己的本分。啊，我这种人还是早一天死了算了。趁现在拼命使唤自己的身体，即使能增进一点点粮食生产也好，然后就告别这个世界，减轻国家负担才是。这才是像我这种没有价值的病人，对国家最起码的贡献之道。啊，真想赶快死。
联想到神风，这种现象之所以存在，是不是和日本社会把“个体之于社会的意义”看的比“个体对于自身的意义”重的多。社会性死亡≈物理死亡也是只有日本才有的现象吧。
你可知道吗？这对我来说并不是一件好笑的事，我感觉真的除此之外别无他法，真的找不出别的方法了。费尽心思、思前想后的结果，是我下定决心作为一个农人死去。以农人的姿态倒在自己亲手耕作的田里死去，这是我的夙愿。是的，不再挂念，我想早点死去。
事后看来幼稚的想法，在么个特定时刻就是想这么做，明明知道不对，也要像向什么人证明自己一样，拼命地去做。
父亲要我坐在起居室的收音机前面，然后到了正午，天皇的玉音广播使我流下眼泪，泪水流布两颊。不可思议的光线照映在身上，宛如置身于另一个世界般，又像是坐在摇摇晃晃的大船上，蓦然回神，发现我已不再是以前的那个我了。
这段超有画面感的有没有，我几乎能想象出来做成动画该怎么从实景切到意识流再切回来了23333。
我并非自大自满，认为自己已顿悟了死生如一，但死和生不都是一样？不论是哪一个，都同样令人痛苦。强迫自己快死的人，大多是装腔作势之辈。我过去的这些痛苦，不过是为了粉饰自己的体面而所承受的劳苦罢了。
那天我随即向母亲坦白，态度平静得连自己都觉得不可思议。“我昨晚吐血了，前一天晚上也是。” 没有任何理由，也不是突然开始爱惜生命，只是到昨天为止硬装出的装腔作势消失了。
突然想到声之形的开头，以一个寻死又突然反悔，重获新生的片段作为开篇，确实是个不错的想法。