臆想记.

不干真人啥事全是自己臆想*👌
我不知道为什么喜欢这个男人
接下来我会集中蹭一下桃儿和二爷还有九郎的热度
我可真是个小机灵鬼

我明明在德云社里只对郭德纲感兴趣的，刷抖音刷到了张云雷才开始真正意义上的去了解德云社，按正常的故事情节发展来讲，我应该从那时起就沉溺在二爷的颜值和声音里无法自拔，然后迅速加入二奶奶的壮阔队伍里，成为无数个张云雷的小迷妹团队里再普通不过的一份子 ，再不济也是没出息的扛起九辫儿大旗深陷在杨九郎的温柔里忘乎所以，可我突然偏离了轨道，拐了个弯儿就看上了隔壁的孟鹤堂，从此真·一发不可收拾。
至今我都不知道这是为什么
我以为我只是贪图他的美色（其实也就是...这些都不重要），但是我后来发现没有这么简单 我居然想和他谈恋爱想嫁给他（我也是想瞎了心），我一直把这种感情定义为只是太过喜欢一个优秀的人只是欣赏而已，但是在无数次梦到他的时候我发现事情没那么简单，我开始想方设法的了解他，用一切空余时间去看他的作品翻他的微博，在第无数次做题做到想吐的时候告诉自己你这垃圾样子这辈子都见不到孟鹤堂，这时候我突然反应过来，我居然道德沦丧的想和一个与自己相差十二岁的漂亮男人在一起，当然不仅仅是因为他漂亮，我告诉自己是我想多了，全是因为我太闲了都是因为他相声说得好会的又多长的又好看，我告诉自己对他的喜欢和我对以往觉得不错的明星的喜欢是停留在一个层面的喜欢 。
一个月过去我发现自己的安慰纯属放屁
我爱孟鹤堂
当然没有某汤那么爱某壮小朋友没错这里我又蹭了胡辣汤的热度 我不管反正悄悄蹭一波她也发现不了
突然抒情
我只是想把所有最好的都给他，先生他高兴我就敞亮 我没追过什么星更没捧过什么角儿，我只是揣着一颗想要见他想要离他更近一点的心去努力学习好好生活，也想要成为跟他一样优秀的人，好像这样我才配得上喜欢他，我只是在夜里无数次辗转反侧时闭上眼就会不经意臆想出他的脸庞，也仅仅是会在看他的微博照片里手指上的戒指时不小心就红了眼眶，他终究会遇到一个温柔善良美丽的姑娘去照顾他陪伴他和他走完他以后的日子，这些道理我都懂的，我也明白排队想要嫁给他的人多了去了 ，而这之中的姑娘，有的比我漂亮，有的比我聪明，有的比我离他更近，还有的比我更努力，我只是这些人中最默默无闻最不显眼的一个，对他来说可以直接忽略不计。我没去现场听过一场他的相声，我没送过他任何让他感动的礼物，也不是台下为他高声欢呼鼓掌叫好的声音里的任何一个，我只是一个每天想要去见他所以更努力去学习的普通到不能再普通的小透明。
我也会问自己，这样的你谈什么真的喜欢他，我抓不住他，见不到他，我们可能一辈子都不会讲一句话，甚至一辈子都有可能没办法面对面。可是你知道的，欲望是无穷无尽的，人是不知好歹的。我越是看不到希望那些对他的爱意就越是从心底里喷涌而出，爱他的日子很苦可是他一笑就好像那些让人难过的事儿都从来没发生过一样，我从来没这么荒唐过，也从来没这么用力的喜欢过一个人，连做梦都想和他并肩站立在一起 。
我想说我其实是真的很无趣的人我除了爱他一无是处，在没遇到他之前我一直觉得这辈子也就这样了，我不喜欢任何人，对任何人都没兴趣，我不想了解任何人不想接触任何事儿，我很讨厌陌生人融入我的生命，讨厌陌生的人插手我的事情，讨厌陌生的人千方百计打听关于我的消息，我现在还是这个死样子，只敢在网上耍流氓装开朗，其实我啊，真的是一个社恐到一定地步的人，可是我好喜欢孟鹤堂，我一直觉得自己能一直这样儿，不困于情，不囿于色，直到认识孟鹤堂。
我爱他，真的，我爱他。
我能为他变得更好也想要为他变得更好，也想能去亲自看看他，看看这个让我喜欢了这么久的人，让我日思夜想的先生，在他还没属于别人之前，这样想太自私了我知道的。
我马上就要藏不住他了，我最喜欢的先生也要成为大家都喜欢的先生了，我很高兴他能被更多的人喜欢，能有更多的人认可他看到他的优秀，但我也好难过，难过我没在最开始的时候就认识他，喜欢他，陪他度过那些默默无闻心酸艰难的日子，难过我还什么都没为他做我的孟甜甜就要成为大家的孟甜甜了。
只是一篇长长的不知道在说什么的废话文，如果你看到这里，那很感谢你能看到这里。
我呀，我还是那个每次听他唱不明不白的伤的时候就会掉眼泪的姑娘，他呢，他还是那个弹得一手好吉他眼睛里有星河的孟鹤堂。
我只是想说我听闻鹤归孤山，那我可不可以就是孤山。