妹妹喜欢女孩子该怎么办啊？EP12 【混沌交错的往昔】

是哪里开始出错的呢？其实已经记不太清了，来到这之前的事情都已经记不得了。
印象中的过去似乎全部只是一阵模模糊糊的疼痛，虽然能够感觉它还在，但是身体已经不会再做出任何反应了。并不是忘却了亦或是接受了它的存在，只是下意识的遗忘，像是对自我的一种保护。
保护着我不受它的伤害。
新学校很好，老师们很好，同学也很好，但是他们都是虚幻的。
那些问候也好，那些好奇也好，包括那些倾慕的眼光，都是虚幻的。
让我感觉极其的恶心。
明明这里和那里是不一样的，明明这里的人是那么的友善。
但是为什么我还是如此的恐惧？
下意识遗忘掉的那些恶心的东西，已经回到了我的身边，趁着我熟睡之际狠狠地刺进我的梦境中，搅拌着我的意识，撕裂着我的神经，将所有温暖从我身上剥离开来。
每晚每夜，这种驱而不散的恶心感觉都会潜入我的身体，在每根血管，每层肌肉，每条神经上面绽放开来，覆盖着粘稠的手掌会抓住我的心脏，像是要强迫它停止跳动一样。
那些感觉，好冷。
完全没有一丝一毫温暖，只是单纯的冰冷，仅仅只是被触摸着我便能够感觉到自己所剩无几的体温正慢慢流出自己的身体，被空旷的虚无所吸收。
我很害怕，真的很害怕，但是哪怕是锁上房门，关上空调，被厚厚的被子盖着蜷缩在床上，也无济于事，那些恶心的感觉，那些惊恐的记忆也还是可以轻而易举地爬上我的床铺，钻进我的被子，从衣服的间隙触碰到我的身体。
只有抱着姐姐，只有紧紧搂住姐姐的时候，我才能稍微安心下来。
才能让姐姐的温度侵染进我的体内。
姐姐的味道有点像栀子花的味道，是一种淡淡的清香混合着点初夏暑气的味道。只要搂住姐姐，这种专属于青春少女的体香便让我欲罢不能，越发想要与姐姐更加的亲近。
想要抱着姐姐，想要亲吻姐姐，想要占有姐姐，想要一直一直，一直与姐姐在一起。
如果能够一直一直在一起就好了。
一直一直。
在一起。
是什么时候开始出现的呢？这种另类的感情，这种「恶心」的想法。
我估计我是很令人厌恶的吧。
是世俗所言拥有不伦之念的女孩。
虽然并没有任何人知晓，也并没有任何人了解，我一直都好好的存放着，隐藏着自己心里那最为真挚，最为热烈的感情，将其隐藏在外人所不闻之处。
对我来说，只有这份感情才是真实的，只有姐姐，是真实的。
我知道这份感情并不会有任何的结果，注定被世人所嫌恶，注定了背负了无数的骂名。但我隐藏起这份深厚情愫的缘故，只是自己自卑的害怕着姐姐心里厌恶我而已。
害怕姐姐的腻烦，害怕姐姐的抛弃，这种恐惧甚至比任何其他事物都要多得多。
若是没了姐姐，若是被姐姐所讨厌，我还剩下些什么呢？
父母亲都已经不再年轻，我也不再会去麻烦他们，而到那时，恐怕他们也不会再收留我这种人了吧。
我在老家并没有朋友，亦或是说我并不需要那些虚假的朋友。那些随时都想着要反咬你一口的人们，哪怕只是表面上看起来很友好，也只是她们露出獠牙前的引诱而已。若是陷的深了，只会被以一种粗暴的方式生吞活剥而已。
刚上小学的时候由于我身体不太好，总是生病，旷了不少课。所以小学的前几年我基本上是上几天学便得回家休息几天，一开始这样断断续续的上着学还勉强没什么问题，老师教的东西也不难，放学了姐姐也会在做作业时帮我补习，学习上也算是能够应付考试。
那时我应该是蛮开心的，不用怎么去上学，可以待在家里。虽然爸妈由于要忙着饭馆的事情，都经常不能留在家里照顾我，但是姐姐每天放学之后都会很快回家，与我分享着学校里今天又发生了些什么好玩的事情。
所以那时的我最盼望的便是在下午为放学回家的姐姐打开门的那一瞬间。我会早早的在三点半左右便搬一个小木凳子坐在门前，借由窗外夏天的蝉鸣和楼上传来的电视声慢慢打发着时间。
虽然等待的时间并不会太久，可是还是个小孩子的我不过一会便会不耐烦了，心里边开始埋怨起姐姐回家太慢起来。怪罪的情感也不会留存太久，没过一会便又会沉浸在期待姐姐回家的心情中去了。
那时的公寓楼并没有安电梯，所以我能够听见楼道内行人嘭嘭走上楼的声音，看着差不多时间了我便会将头的一侧靠在门上，静静地分辨着门外的脚步声哪一个是姐姐。
我总是可以猜对，因为姐姐上楼的声音总是特别快的一阵，然后像是有些累的慢些走，接着继续快起来。听着姐姐快要到家了，我便会将小手放在门把手上，只等着门铃的响声和门外姐姐清脆的一声“千叶我回来了”。
到那时我便会打开门，露出自己觉得最棒的笑容和最贴心的声音说上一句，欢迎回家。
我总是很享受这个等待姐姐回家的过程，也并不觉得自己总是生病有什么不好，只要平常忍忍生病的痛苦，便觉得人生一片美好。
但是在小学四年级的时候，一些东西还是发生了改变。
随着身体的调养，我渐渐的不再会需要待在家里，变得可以正常去上下学。每天正常的按照作息去学校上课，与在班上同学交上朋友。
本来应该是这样的。
不知为何，以一个有些胖胖的男生为首的一小群人开始在学校里称呼我为“萧千病”，似乎认为这个称呼十分的好笑。时不时便会以一种满脸嘲弄的表情在班级里以这个名字喊我，若是我不理睬他们还会被其中一个人抓住肩膀迫使我转过身来看向他们。
有时在自习课上时，几个人还会装作像是极其的虚弱的样子，摸着额头扶着腰，哎呦哎呦的叫着，还说着什么得了一千种病要回家休息。然后班上的同学们似乎都会哈哈大笑起来，还会夸赞他们演得不错。
因为生病而剪了短发，而穿着也比较像是男生的我经常会被嘲弄，被说长得太难看什么的也都是家常便饭。一些男生会以我的长相开些很过分的玩笑，而普通人更多的是在那些男生称呼我为“全校第一丑”的时候哈哈笑上几声而已。
所有人似乎都很开心，除了我。
我很厌烦他们的行为，也并不是不想对他们的行为做出反击，可是与任何人起冲突都是不明智的选择，他们有一点还是正确的，我的身体还在慢慢恢复当中，比同龄健壮的男生自然是要虚弱上许多。
错过了不少学校时间的我自然也不会有任何在学校的朋友，甚至连老师都不熟的我身边只有姐姐。
我每天都会在放学后早早的在校门口等姐姐出来，然后一起回家。
听着姐姐讲着六年级班上有些忙碌却很有乐趣的日常，我总是会感到有些治愈，似乎班上同学的嘲弄并不是什么值得注意的事一样。
在家里，我还是那个虽然身体不太好但是依然活泼乐观的萧千叶，而我在学校则完全不一样。我将自己封锁了起来，并不以任何自己的姿态面向任何一个同学，这样就可以完全阻挡住任何已经来临，将要来临的任何欺凌。
并不与任何人有交集，不与任何人交谈便是我独有的交谈。
无声地反抗着，期望着他们任何一人会放弃，会朝我微笑。
会在某一天突然说，这样其实挺没意思的，要不我们收手吧。
这样的期待，伴随着并没有停歇的欺辱与讥讽交错着蔓延了我的小学时代。
想着只要再忍耐一会，只要再忍耐一会，就不会再这样了。我要考上姐姐那个很好很好的初中，要远离小学的所有人，要交上和我一样喜欢读书的朋友，要做很多很多我没能在这里做的事情。
姐姐所在的初中在我们这个并不算很大的小城市里面算是最顶尖的，入学考试比其它的一些初中要难上不少。
我比以往更加努力的学习，整天埋在书堆里面，尝试着解开一道道繁复的数学题，理解一篇篇艰涩难懂的古文。
爸妈虽然不懂为什么平常并不喜欢去学校的小女儿会开始如此拼命的学习起来，但也没有多想，只是认为我终于“开窍”了。
而姐姐倒是有些担心的问了问是不是最近学校里老师更加的严格了，还让我不用那么努力也已经很棒了之类的。
我只是朝姐姐笑了一下说自己没问题的。
虽然对自己说是因为要努力考和一样的姐姐初中而开始专心在学习上的，但其实只是现实生活已经愈来愈将我推向临界线而已。
不知是不是小升初带来的压力的缘故，班上对我的欺凌有点愈演愈烈的感觉，不过那时的我心里已经完全不在乎他们所做的一切了，嘲笑也好人身攻击也罢，对于心里只有一个目标的我只是生活必经的挫折而已。
其实我并不是一个很坚强的人，也并不是很能忍受的住太多委屈。
只是一直有姐姐，一直有为了待在她身边的愿望，我才能成为那个能在家里保持着笑容的小女孩，才能够感受着这人世间有人情味的地方。
毕业那天姐姐也来了，她很开心地抱了抱我，摸了摸我的头，并且恭喜我考上那个初中。
那天的事其实也记不太清了，我只记得我很开心，从内而外的喜悦包裹着我。
像是庆祝着终于远离这个地方，像是庆祝着再度与姐姐一个学校。
我哭的很大声。
在那个夏天结束的前两个星期，姐姐和爸妈吵了一架。
双方似乎都很生气，而我完全不知道应该做些什么。
过了几天妈妈就告诉我，
姐姐要转学去S城了。