感情啊，真是一种奇怪的事情（小说）（一）
在初中，我情窦初开，开始喜欢女生。当然了，这是人的天性，但在我身上看起来总是那么奇怪。是啊，初中时我性格怪异，总是缺根筋，情商很低，经常数小时不说一句话，明摆着应该孤独终老。那时候我也这样认为，我认为我自己这个性格，不适合喜欢一个人，不应该和某个人在一起。因为和我在一起是痛苦的。那时候我认为，如果我爱一个人，那我应该远离她。
现在我的想法变了不少。当然，我肯定会给我的另一半带来痛苦，但爱情就是如此。在爱情中，人类享受甜蜜，也享受痛苦；以痛苦为甜蜜，所以不拒绝痛苦。人与人之间的冲突永远存在，但我这种少数派也应该有被爱的权利。
但初中时的我是那样幼稚可爱，所以也是那样不开窍，总觉得自己不值得被爱。那时候我已经发现，如果想实现自己的理想，想比较顺利的活着，就一定会和正常人发生冲突，而且冲突不会是小打小闹。我和常人的冲突由来已久，而且双方都不愿妥协。在学校里我需要面对校园暴力，需要面对小团体，面对作业，面对管教。我基本明白自己怎样做能够少挨揍，如何不被排挤，怎样完成作业，以及躲避管教。但我不愿意那样去做，也做不好。而且，每当我妥协，我会感到难受，感到疼痛。
众所周知，为了几块钱，有许多人可以为此讨价还价，甚至达到半个小时。如果家境不好，这件事情非常正常。但有些人家境还不错，却愿意为了一块钱浪费半个小时。那几块钱已经不仅仅是几块钱，而是尊严。人们不情愿为了几块钱让步，是因为尊严是不容许让步的。
我也不想让步，每次让步都感到难过、失落和无助。而我也明白，我所坚持的东西，很多时候无关轻重。我总希望其他人能够对我有一些让步，但基本不可能。但我也无法一直让步，毕竟我会难过，我会失落，以及无助。而且我让步的时候，我发现自己适应不来。
我认为，和我喜欢的人在一起，那么冲突肯定少不了。接触多了，摩擦会变多。我有各种各样的怪习惯，各种逻辑，总要有人做出让步。如果我爱一个人，那我就不应该让她痛苦。虽然我知道，很多人喜欢让另一半痛苦，并且乐此不疲。但我仿佛很难做到，而且我不想在这个事情上让步。因为这会导致两败俱伤。
总之，初中时期，我认为自己就应该孤独终老。单后后来我发现自己喜欢一个女孩子。喜欢到我承认喜欢她。对异性有好感是人之常情，但对她的好感过于强大，将我击溃。所以我承认我喜欢她。后来，我也渐渐成长，我也知道，她不完美。感觉越来越淡，但我到现在都不曾忘，也放不下。哪怕只是一段可怜的单相思。
现在我要描述最开始喜欢她的心情。莫名其妙的，心中有了她。从此在我眼中，她是彩色的。而我自己更加黯淡，更加灰暗。
但我当然没有追她。所谓的追求是什么？我不懂。我认为我不值得被喜欢，不值得被爱。所以我应该逃避，但是逃不掉。
莫名其妙地，初三上半学期，我把我喜欢她告诉了其他人。到底是因为什么，我才把喜欢谁说出来的？我也不知道。但我知道那段时间，有些同学用牛肉面打赌，猜我喜欢谁。但我也的确心中藏了太久，早就有倾诉的念头，我想其他人早就看在眼里。总之一切都是那样复杂，而倾诉有时那样击破。后来我莫名其妙说了出来。
因为我是个怪人，所以一个班空，班里所有人都知道了。过程并不重要，我也不想回忆过程。因为令人伤心的事情，过程总是千篇一律。
从此，接下来的两年，我看到她就跑。我不知为何在跑，或许是在逃避。我不知道。
之后的两年，我看到她当做看不到。因为总是跑的确有些不成熟。
再后来，我想和她聊一聊。其实我知道，我和她缘分已尽。按理说，我和她不会有什么结果。如果会有，我当然不应该逃避，但我相信，我和她不会有结果的。
但我需要一个理由放下。而现在我放不下。我放不下。
到了那时候，我已经认识到，我值得被爱。或许以后某个人喜欢我也说不定。爱情不可以用理性来解释。但是我说过，我曾经莫名其妙地给自己承诺，承诺自己一生只爱一个人，爱到双方有一方逝世为止。我并不知道那种感情算不算爱。每个人对爱的定义不同，我的定义还没有成型。我总觉得，爱不应该轻易说出口，因为越成长，对爱的感悟越深，越感到之前的情感太幼稚。或许全身心投入便算是爱。但如果轰轰烈烈不顾一切便是爱，那么两败俱伤并且没有后续便是爱情的常见结局。我不喜欢这种结局，所以我不愿意这样定义爱情，而我自己还没有明确的定义。
我没有明确爱的定义，本质上，是不知道那时候自己是否爱她。我自称一生只爱一人，爱到逝世为止，虽然这个承诺只是告诉了自己，但我毕竟说过。
我对自己的承诺大多虎头蛇尾，但如果承诺和他人有关，我的行动力总会倍增。因为为了自己去和这个世界作对，我没有这个勇气。我习惯在角落，习惯孤独，如果承诺是让自己变得如何，我总会想：“算了吧，我自己又不重要。”而承诺是有关外界的，我就会尽力履行。原因也很简单，外界比我自己重要。
至少，爱情能够让当时的我认为自己太过渺小。所以我会被感情迷了心智。我自己是如此的黯淡，是不需要
现在我渐渐知道，自身也很重要。我比原来自信了，也逐渐对得起自己。但我依旧驾驭不了狂放的感情。
高中期间，我逐渐明白，有时候其他人的逻辑漏洞百出，正如自己也不是完人。所以犯错误是正常的。我想我值得被爱，哪怕我有各种各样的缺点，哪怕我因为个性会刺伤他人。
你或许看我写的文字，会认为我是个温柔的人。我的确温柔，但我的性格又很多变。我知道，要想比较顺利地在世界上活下去，需要我板起面孔来生活。那样，我可以有冲劲，不患得患失，不会那么懦弱。但也会棱角尽出。
高中期间，我就在想，我应该怎样活着呢。我认为自己最好不要孤独终老，因为我需要有人理解我，我想要被爱啊。
但是我和之前喜欢的妹子估计是不可能在一起的。我一直想找个理由，然后把她忘掉。然而忘不掉。所以挥之不去。所以如鲠在喉。现在我的确说出来了，但依旧如鲠在喉，因为我仿佛在自言自语。
我找不到理由忘掉她。如何忘掉呢，我不知道。
总之，感情就是这样的事物。让人语无伦次，但也让人着迷。想说实话却不敢说，说了又会受到惩罚。感情的游戏我总学不会。
我再写一些自己的近况。
我竟然有了女票，真实滑天下之大稽。我自己都一脸蒙蔽，但莫名其妙，我也算是脱离了单身。可能还不算太丑的缘故吧。但说实话，不敢动真情，之前的事情放不下。
说实话，我特别不想辜负任何人的感情，但他喵的为什么放不下。。。这是我的老毛病了。
我总是放不下，我想正常地活着，但是做不到。
我能有现在的女票纯属运气。莫名其妙认识了，莫名其妙关系加深了。但是总是感觉很奇怪。总感觉其他恋人会更亲密，而我总是越不过心里的间隙。
（未完待续）（随时弃坑）（图片来自avAV2251501
）
现在我的想法变了不少。当然，我肯定会给我的另一半带来痛苦，但爱情就是如此。在爱情中，人类享受甜蜜，也享受痛苦；以痛苦为甜蜜，所以不拒绝痛苦。人与人之间的冲突永远存在，但我这种少数派也应该有被爱的权利。
但初中时的我是那样幼稚可爱，所以也是那样不开窍，总觉得自己不值得被爱。那时候我已经发现，如果想实现自己的理想，想比较顺利的活着，就一定会和正常人发生冲突，而且冲突不会是小打小闹。我和常人的冲突由来已久，而且双方都不愿妥协。在学校里我需要面对校园暴力，需要面对小团体，面对作业，面对管教。我基本明白自己怎样做能够少挨揍，如何不被排挤，怎样完成作业，以及躲避管教。但我不愿意那样去做，也做不好。而且，每当我妥协，我会感到难受，感到疼痛。
众所周知，为了几块钱，有许多人可以为此讨价还价，甚至达到半个小时。如果家境不好，这件事情非常正常。但有些人家境还不错，却愿意为了一块钱浪费半个小时。那几块钱已经不仅仅是几块钱，而是尊严。人们不情愿为了几块钱让步，是因为尊严是不容许让步的。
我也不想让步，每次让步都感到难过、失落和无助。而我也明白，我所坚持的东西，很多时候无关轻重。我总希望其他人能够对我有一些让步，但基本不可能。但我也无法一直让步，毕竟我会难过，我会失落，以及无助。而且我让步的时候，我发现自己适应不来。
我认为，和我喜欢的人在一起，那么冲突肯定少不了。接触多了，摩擦会变多。我有各种各样的怪习惯，各种逻辑，总要有人做出让步。如果我爱一个人，那我就不应该让她痛苦。虽然我知道，很多人喜欢让另一半痛苦，并且乐此不疲。但我仿佛很难做到，而且我不想在这个事情上让步。因为这会导致两败俱伤。
总之，初中时期，我认为自己就应该孤独终老。单后后来我发现自己喜欢一个女孩子。喜欢到我承认喜欢她。对异性有好感是人之常情，但对她的好感过于强大，将我击溃。所以我承认我喜欢她。后来，我也渐渐成长，我也知道，她不完美。感觉越来越淡，但我到现在都不曾忘，也放不下。哪怕只是一段可怜的单相思。
现在我要描述最开始喜欢她的心情。莫名其妙的，心中有了她。从此在我眼中，她是彩色的。而我自己更加黯淡，更加灰暗。
但我当然没有追她。所谓的追求是什么？我不懂。我认为我不值得被喜欢，不值得被爱。所以我应该逃避，但是逃不掉。
莫名其妙地，初三上半学期，我把我喜欢她告诉了其他人。到底是因为什么，我才把喜欢谁说出来的？我也不知道。但我知道那段时间，有些同学用牛肉面打赌，猜我喜欢谁。但我也的确心中藏了太久，早就有倾诉的念头，我想其他人早就看在眼里。总之一切都是那样复杂，而倾诉有时那样击破。后来我莫名其妙说了出来。
因为我是个怪人，所以一个班空，班里所有人都知道了。过程并不重要，我也不想回忆过程。因为令人伤心的事情，过程总是千篇一律。
从此，接下来的两年，我看到她就跑。我不知为何在跑，或许是在逃避。我不知道。
之后的两年，我看到她当做看不到。因为总是跑的确有些不成熟。
再后来，我想和她聊一聊。其实我知道，我和她缘分已尽。按理说，我和她不会有什么结果。如果会有，我当然不应该逃避，但我相信，我和她不会有结果的。
但我需要一个理由放下。而现在我放不下。我放不下。
到了那时候，我已经认识到，我值得被爱。或许以后某个人喜欢我也说不定。爱情不可以用理性来解释。但是我说过，我曾经莫名其妙地给自己承诺，承诺自己一生只爱一个人，爱到双方有一方逝世为止。我并不知道那种感情算不算爱。每个人对爱的定义不同，我的定义还没有成型。我总觉得，爱不应该轻易说出口，因为越成长，对爱的感悟越深，越感到之前的情感太幼稚。或许全身心投入便算是爱。但如果轰轰烈烈不顾一切便是爱，那么两败俱伤并且没有后续便是爱情的常见结局。我不喜欢这种结局，所以我不愿意这样定义爱情，而我自己还没有明确的定义。
我没有明确爱的定义，本质上，是不知道那时候自己是否爱她。我自称一生只爱一人，爱到逝世为止，虽然这个承诺只是告诉了自己，但我毕竟说过。
我对自己的承诺大多虎头蛇尾，但如果承诺和他人有关，我的行动力总会倍增。因为为了自己去和这个世界作对，我没有这个勇气。我习惯在角落，习惯孤独，如果承诺是让自己变得如何，我总会想：“算了吧，我自己又不重要。”而承诺是有关外界的，我就会尽力履行。原因也很简单，外界比我自己重要。
至少，爱情能够让当时的我认为自己太过渺小。所以我会被感情迷了心智。我自己是如此的黯淡，是不需要
现在我渐渐知道，自身也很重要。我比原来自信了，也逐渐对得起自己。但我依旧驾驭不了狂放的感情。
高中期间，我逐渐明白，有时候其他人的逻辑漏洞百出，正如自己也不是完人。所以犯错误是正常的。我想我值得被爱，哪怕我有各种各样的缺点，哪怕我因为个性会刺伤他人。
你或许看我写的文字，会认为我是个温柔的人。我的确温柔，但我的性格又很多变。我知道，要想比较顺利地在世界上活下去，需要我板起面孔来生活。那样，我可以有冲劲，不患得患失，不会那么懦弱。但也会棱角尽出。
高中期间，我就在想，我应该怎样活着呢。我认为自己最好不要孤独终老，因为我需要有人理解我，我想要被爱啊。
但是我和之前喜欢的妹子估计是不可能在一起的。我一直想找个理由，然后把她忘掉。然而忘不掉。所以挥之不去。所以如鲠在喉。现在我的确说出来了，但依旧如鲠在喉，因为我仿佛在自言自语。
我找不到理由忘掉她。如何忘掉呢，我不知道。
总之，感情就是这样的事物。让人语无伦次，但也让人着迷。想说实话却不敢说，说了又会受到惩罚。感情的游戏我总学不会。
我再写一些自己的近况。
我竟然有了女票，真实滑天下之大稽。我自己都一脸蒙蔽，但莫名其妙，我也算是脱离了单身。可能还不算太丑的缘故吧。但说实话，不敢动真情，之前的事情放不下。
说实话，我特别不想辜负任何人的感情，但他喵的为什么放不下。。。这是我的老毛病了。
我总是放不下，我想正常地活着，但是做不到。
我能有现在的女票纯属运气。莫名其妙认识了，莫名其妙关系加深了。但是总是感觉很奇怪。总感觉其他恋人会更亲密，而我总是越不过心里的间隙。
（未完待续）（随时弃坑）（图片来自avAV2251501
）
动物做不可描述的事情
