回首2018，仰望2019：在迷茫中彷徨，在绝望中挣扎，在苦难中向前

如今正在华强北搬砖的我捂着小被子，回顾渐行渐远那扇早已关闭的2018年大门，内心似乎毫无波动，甚至还想冷笑几声。
因为，又是稀松平常的一年过去了、消逝了、浪费了，而我却没做出任何有价值的事情。
人长大的过程中，想要怀揣当初梦想而不向生存的刚需低头，想要秉持当初信念而不向社会的菱角妥协，想要坚守当初底线而不向人际的逼迫屈服，实在是太难了。
我们都知道哪条才是正确的路，因为那条路，实在是太难了。
在2018这一年，我的业务水平并没有明显长进，我的人际关系并没有显著发展，哪怕是我仅存爱好也似乎碰到意料之外的瓶颈。
感觉，糟透到难以接受的程度。
回顾自己那些所谓成就是多么微不足道，与其他同龄人比何止是黯淡无光？
不，连腐草之荧光都算不上。
糟透了，甚至现在活着还不如当初写小说的时候……
当时在同学间相互传阅以用来换辣条的小说被班主任批的一文不值，至今她有句话我还记得，可以说是完成小说的动力所在。
“那么多错别字，写这种题材，你的内心是有多黑暗？”
当然，最终她叫我妈来领走文稿，回去还被我妈给臭骂了一顿。
从改完交稿的瞬间，那种只想打脸的心情烟消云散，可真难以想象居然是怀揣着要打脸的心而完成一部跨时数年的小说。
可以说这件事是我有史以来坚持到底的第一件事，换句话说：如果没有抱着仇恨，我一件事都无法彻底贯彻。现在想想，实在是太悲哀、太哀伤、太伤感。那种顿时扑面而来的羞愧感，到现在也显得无能为力。
再自顾当下的状态，我早已找不到怀揣着任何动力，来完成任何长远的事件，只能茫然地活在当下，盘点着每日开销，免得不会被房东踹出门。
还有房贷没还、疾病没看、考试没完……其他的事？想都不敢想。
早出晚归，变成了常态，在地铁上汲取难以拒绝的闷热，试图在弥漫快节奏的生活中想要寻回起初自我……
实在是太难了。
在华强北，想听懂印度顾客用咖喱味的英语询盘“哈鲁，呢被吹好玛曲”……
突然觉得那些都不是事。
仰望着后续漫漫无期300多天，我真心希望能凑出时间完成部分flag，好让自己还有其他值得吹嘘的资本。
现在CPA才考过1科，还要在未来4年内考过5科；
想凑出时间再完成一部小说；
想凑出时间去学学俄语；
想凑出时间去打理花草，无土栽培技术还在琢磨；
想凑出时间补番；
想凑出时间做点琐碎的事情；
……
谁知道最终能完成多少呢，说不定今年跟去年相同：毫无卵用、浪费时间。
再往前回想当初的我，还真是有点羡慕不已。
“你长大想做什么呢？”
“我想赚大钱！”
没办法，那时候年轻，两眼一闭，什么都有。
在低落时，也只能这么安慰自己：
“有什么好难过叹气的？以后有的是机会叹气，现在急什么？以后只会比现在过的更惨，现在急什么？”