所谓“霸凌”

我知道你已经不需要了，但我依旧想对你说出这句话。
“对不起。”
……
当我听到她们准备集体孤立一个人时，并没有什么多大的感觉。
毕竟我跟那个人不熟。
“还什么抑郁症，我看那就是矫情。”
“对啊，我看网上说什么10个抑郁症里有9个都是装的，那9个里5个中二病，4个缺爱想被人关注hhhh”
“诶，来一起啊，我们来教教她该怎么做人怎么样哈哈哈。”
……
我本来以为这件事与我毫无关联。
直到那天玩游戏打赌，我输了。
她们指定我每天给她写一句骂她的话，好让她能认清现实。
……
我真的觉得这种举动挺伤人的。
而且我每天去送骂她的话，绝对会崩坏我的外在形象。
刚好家里还有好多没折过的星星纸。
愿赌服输。
但我希望她永远不要发现，这小星星里包裹着的“馅”。
……
转天，我将小星星递到她手里。
“谢谢。”虽然她发出了如同蚊子般弱小的声音，但是我依然清晰的听见了。
我顿了顿，还是离开了。
她的声音...还蛮好听的...
在我印象里她就是一个普普通通的学生，除了身体不太好以外，嗯，还有存在感有点低，其他方面都是无伤大雅的小问题，例如说什么，洁癖啊、有点强迫症什么的，当然仅对于她自己。
她没有影响到周围的人。
令我印象很深的就是她的书箱里永远是整齐的，找她借什么东西，她连看都不用看直接就能拿出来。
以及她周围永远是干干净净的，虽然我没直接看见过，听早来的同学说，她每天早上都会把桌子、椅子、书箱里擦的一遍。
她也有自己的小圈子，除了这个学期经常缺勤，在原来也是一个乐于助人，老师眼中的乖孩子一类的形象了。
为什么会造成现在这个场面呢？
大概也就是他们觉得学校生活太无聊了，想要找点乐子而已...
……
我一般来学校的时间不早也不算太晚，每天我都会在我书箱里发现一盒还温暖着的牛奶以及零散的几块水果糖。
我毫无心理负担的就接受了，不是我吹，我真的挺受欢迎的。
……
但这次持续的时间，真的太长了。
一般就2、3天，最多一个星期就已经耐不住找我告白了，但这次已经持续了将近一个月了。
我的心底里像是有根小羽毛插在那里，有些痒，有些…开心。
今天我特意早到，想看看到底是谁这么坚持不懈。
我看到她就沉默的站在门口，没过一会儿开门的同学来了，她就跟着进了教室。
我从后门看到，她从书包里拿出一盒奶，放到了我的书箱里，再从口袋里掏出了一把水果糖，站那认真的挑着。
她挑出来的，都是我喜欢的味道，班里没有一个人看她，都在各自忙着自己的事情，要不然就是抱团说话，她仿佛不存在一样。
我心里有些复杂。
她，真的是很温柔的一个人啊...
……
这段时间，我一直很煎熬。
一方面，我要跟他们一样无视这她，还要给她每天送带有“馅”的小星星。
另一方面，她真的很温柔...也很温暖，比起身边这些表面兄弟，塑料姐妹强太多了。
但我怕...我怕我选择真的对她好以后，我能不能接受的了他们这种无视加上闲言杂语，那是我从未经历过的事情。
……
这种负面情绪严重影响到我。
我给女孩写的句子里，甚至出现了“死”的字眼。
我把我写的话拍照发到我们的“塑料姐妹”群里。
“干的漂亮！”
“没错就是这样！”
“哈哈哈请保持一直这样下去！”
看着她们对我写的话的赞同。
我竟然生出，‘我做的没有错’这种想法。
我恶毒的希望女孩能早点发现我这小星星里包裹的“馅”。
她早点人清我，我就能早点脱离这种煎熬的状态了。
‘我真的好痛苦...我不想这么做...我想要跟她做朋友...我想要脱离她们...’
心中这微弱的声音，被我毫不留情的压下来了。
……
人终究是群体性动物，可望抱团，想要趋同，对于自身的不同会产生恐慌和厌弃。
——《路过心上的哈士奇》
……
看着女孩对我一天比一天自然的笑容。
我竟有种是我拯救了她的想法。
我甚至自欺欺人的想。
永远这样下去，不是也挺好的吗？
我终究是个自私自利的人。
但
我把咒骂的话语，改成了祝愿的话语。
带“馅”的小星星终于恢复了它的本质。
我暗暗窃喜，反正也没有人知道。
……
我看着那个故意碰撞她桌子的女孩，想上去抓着她的衣领，质问她为什么要这么做。
看着她伸手想抓住玻璃瓶，她触碰到了却依然从她手中滑落。
我耳边再也听不见她们的吵嚷声，我眼中只有那个失神的女孩。
我看着她蹲下一颗一颗的捡着我送给她的小星星。
我害怕她会被碎掉的玻璃片划到手。
我想告诉她，别捡了，你想要多少，我再折给你，而且为了这些带有“馅”的小星星，不值得。
我看着她抿起嘴，立刻用右手捂住了嘴。
她是不是又胃疼了？
我很想过去抱住她。
但是我不能。
……
看着她如获至宝的捧着在角落里找到的最后一颗小星星。
她笑得真的很纯粹，我心里像是照进了一束暖暖的阳光。
被人珍视的感觉，真的很好。
我只希望她能永远、永远都不知道小星星里包裹的“馅”。
……
当她打开星星的一瞬间，我的心里就只有2个字“完了。”
刚才还觉得温暖的我瞬间被打入了冰窖。
我默默祈祷着，希望这是我之后26天送的小星星。
但看到她变得没有血色的脸，我就知道，我的祈祷，是没有用的。
……
我看着她打开了一个又一个小星星。
看着她颤抖的手。
看着她变得通红的眼眶，她没有哭，她真的很坚强。
看着她看向了那个撞她桌子的女孩。
看着她望向了窗外。
看着她向窗户那走去，顿了顿，然后拐弯走向卫生角。
看着她扫干净了地上的玻璃片。
看着她把玻璃片，连同我送她的小星星一起到进了垃圾桶。
看着她若无其事的准备着下节课所需要的东西。
她的眼里，没有光了。
如同一片死水，再无波澜。
……
她之后便没有再来学校，她的东西是她爸爸帮她收拾走的。
她爸爸顺便来给她办理休学手续。
我过去帮她爸爸一起收拾的东西，并询问她怎么了。
“她胃口出了点问题，现在在医院呢，没什么大问题，谢谢小同学的关心。”
“我可以去看她吗？”
“……”她的爸爸没有说话，只是深深的看了我一眼。
“我会替你问问的，你叫什么名字？”
“×××”
……
晚上，我上网搜索有关抑郁症的信息。
我看了一篇又一篇有关抑郁症的新闻。
才意识到，我们所做的种种行为，是多么的恶毒。
尤其是我...辜负了一个那么温柔的女孩对我的信任。
我深深伤害了一个女孩。
我突然想起了她爸爸看我的眼神。
因为胃病住院，大概也只是个托词。
……
我看着与她qq的界面。
我打了好多字，然后一次次的删去。
最后只发出去了，“我真的认知自己的错误了，只求求你能活着，等你出院后，你让我干什么都行。”
“可以吗？”！
（您还不是对方的好友，请...）
‘如果能回到过去，我坚决选择跟女孩统一战线，向她坦白我的一切，我心甘情愿与她一起接受霸凌。’
但有些错误是致命的，生活便不会再给予改过的机会。
……
从我真正了解抑郁症的那一刻起，便下定决心，我要成为一个心理咨询师。
我希望用我今后的时间，真正拯救像女孩一样的人群。
我愿以我今后的时间，弥补我这因为无知犯下的过错。
我只希望，她能活着。
还有，对不起。
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第二个视角的同一件事。
挑战一波多视角赘述。
文集就叫《所谓》。