全心全意爱另一座冰川

 晚上七点，蔚蓝酒吧才懒洋洋地开门营业。对于那些追求狂热的青年们等待party开场的时间是最难熬的，门前的广场到处可见欲求不满的奇装异服，各色孤独的人混进其中，装作找到了集体。
没有感觉，就是什么也得不到。在别人充满着生活与收获的时间里，她只能与死亡过活。包括她自己的所有人都不知道她这两年去了哪里，只有偶尔陷入黑暗时的恐惧，才让她想起来在死亡里她活着的执拗。
出院后的感觉自然是好奇与自由，对于一个被杀死了两年的人来说，她的选择普通而又特殊。时代的滞后感与无力感甚至让她来不及对当初那个司机产生什么恨意，在醒来一瞬间看到等待着她的人带来的满足感以后，就是被抛弃的失去一切的空虚。
再久的远离人世也不会改变一个人的喜好。果然，孤独的时候酒是保护自己最好的手段。只是她不怎么适应酒吧里其他人充满肉欲的眼神，这种眼神并没有那么陌生，过去这些都只需要他来处理。对啊，他。
在她不擅长拒绝的时候，他出面阻拦。她不懂如何诉说的时候，他替她哭泣。可他没了，在她失去一切的时候，他也好像连同其他必要的一切，一起烟消云散了。
可这是她唯一可以再捡起来的东西了，她决定不舍得，决定悲伤，决定拼上现在残缺的生活，把他找回来。
所以她去了他们第一次相见的地方，即使那里很黑，就像她记忆里死去的世界。可她依然忍不住坐会当初那个角落里，一样同样的声音再次想起，可是他没来。
她学着用他的口气说话，用他的态度处理事情，用他的角度思考人生，用他的习惯等日出日落，演出一副他还在的样子，假装自己不孤独。她以为不能放弃自己，不能让他白白死去。
所以最后酒吧里的人都固执地死去了，她来到医生家里，请求医生把他找回来。可这是课题以外的内容。心理医生只能杀死，并不能复活。
所有的空洞都需要日子填满，总有些人来不及。
我以杀死自己为代价，从新回到了生活里，你的生活里。
“把灵魂抛离，除了肉体，我自己只有一克重。”
他坐在殡仪馆的水晶棺上，里面是自己的身体，可他看起来是这么快活，绑架一样的把我拉回这里。这个曾经用来告别我的父母亲人的地方，我却在这里听一个死去的人的全部回忆，并且没有酒。
“小时候总会自私的想着，只要我喜欢的，一定会喜欢我吧。无知是很必要的，至少我们可以假装被人爱过。那是1995年的5月，
睡醒的时候，我处在城堡外围的小山村里，这里的农夫从没见过像我一样的穿着华丽的人，他们离我很远拘谨的挤成一排。尊重，恐惧，好奇的抖动着他们的双腿与眼瞳。我早已习惯了这样被迫疏离，刻在每个下等人代代相传的祖训里的冷漠。所以我选择同样的方式报复他们，从床上放下自己的双脚，必然的，我的鞋子与发色是高贵而美丽的。平静的接受朝拜，看着下层的人虔诚的把头放在我们脚前的土地上，再表现出适当的温柔与怜悯，是每个出生在城堡里的人生活的必修课。若少了这样的日常表演，信仰我们的人群就会滋生不解与恐惧——政治家们讨厌这样的词语。一旦纯粹被解构，那这些下等人的生活就会和他们息息相关。
“我并不讨厌这样的做作，他们对我的态度好像我还是住在城堡里高贵的人，而不是一个美丽但是落魄的天真少女。至少在我被卫兵发现前，我可以肆意挥霍这样来之不易的个人崇拜。可那个大胆男孩是个例外，也去在我看到他的眼睛开始，我就注定要杀死他。”
“没有依据，但是我仍然会不留余力的把我交付于你。
到现在为止，我依然相信，城堡里的那些尸体和肉块，和她没有任何关系。从小到大，父母村民们经常会叫我傻子，因为我时常会对那些别人铭记于心的道理提出为什么，可告诉我的那些长辈也是从他们的长辈那里听来的。刚开始只是无视，时间长了，他们就会因为恼羞成怒而把我的为什么 杀死 。天生的，我是一个讨厌被别人杀死的人，于是我便学会了杀死自己，久而久之，我又开始讨厌被杀死。见到她的时候，正有人把我的头按在地上，我只能挣扎着抬头仰视她。在成为那个让人恐惧而亲切的，和其他所有来自城堡的眼神一样的人之前——我相信我看到的——那是一双纯粹而又热情的，迷失者的眼神。从小到大，我总会期待着每一个新鲜的东西，情不自禁的幻想自己爱上下一个看到的人。没错，在这个闭塞的小山村里，我却盼望着一见钟情。
“也许是所有积攒的情感在一瞬间融化成了奶油，我知道，我爱上了那个第一眼迷失着的女人，尽管她现在的外表是多么的不易亲近与高贵，可驯服我的，始终是她在迷茫中没来得及准备好的一丝热情，她曾经也必然是个温柔的人。多么可笑，本以自己作为脱离了群体的个体而骄傲自大着，却在这一刻没有任何依据的单方面把自己归属于另一个个体，我的所有生命从此也注定是为了她而存在，于是我站了起来。从那以后，我更擅长杀死自己了，并且以爱着那个女人为理由，也爱上了杀死自己。拼尽全力，把我和她两个生命，活成她一个的样子。”
好像每个灵魂都是有法力的，或者上面的人无力管理这些即将消失的东西，让他们有了些随意满足愿望的能力，他就这样掏出了一瓶酒，在我面前自顾自的喝了起来。从嘴角留下的酒和雨水一起嘀嗒在水晶棺里的尸体脸上，生怕他突然坐起来和自己的灵魂争吵，我不是一个善于劝架的人。
“我当然劝过他，我只是一个注定要逃离的人，如果你依然如此包围着我，那我总有一天会杀死你。杀死你的自我，让你变成一个依附着他人而活的孤独体。即使依附的是我，我也无法对你负责。可他依然那么执着，刻意的把自己的付出炫耀给我看，等待着我的奖赏。我总是幻想可以在某个夜里毫无声响的离他而去，再偷偷回来看他沮丧然后失而复得的惊喜。直到我意识到离开并不是我对他的惩罚，而只是为了再次回到他身边的借口，我才选择放弃这种使得双方都会受伤的无聊把戏。自认为，我是个擅长拒绝的人，用任何手段从生活中逃离，这才是我的强项。可卫兵来了，军队来了，他们把我从刚刚建好的生活里赶走，却粗心的把他留在了这里。身处孤独，因为想自以为身处孤独。却总是他，总是他打断我的自我安慰，让我在孤独里的空间被挤压，吃掉。即使我杀死了他，我也不得不杀死自己，为了他偿命。
”
像是把记忆全部倾泻了出去，他作为人的最后的一部分也消失在我面前，没来得及告别，没来得及说读后感，他就这样突兀的，死在了这个雨夜里。