致小陌—愿你来生,能被这个世界温柔以待
2019年4月2日的晚上七点三十六分,我来到班上准备写作业,但习惯性的在开始之前在打开b站看新动态的时候,才看见你已经离去了,在一周之前,离开了我们。
我从来没有想过这一天的到来,因为我从心底的不愿相信。直到看见讣告,我拿着手机,愣住了。
眼泪不自觉的流了下来,我狠狠掐了自己几下,才让自己没有哭出声,但眼泪却还在不停的流。
有位不愿相信你已经远去的粉丝在不停的私聊我,问我这是假的吧,是假的吧……我的脑海中也有个声音在不停的喊着,“这是假的”
但是,小陌是个温柔的人,是不会拿死亡这么严肃的事情来开玩笑的。所以我回复了他,“我希望是假的。”
因为我还是不愿意接受,你已经离去的现实。
我点开了私信,抱有最后一丝希望,流着泪 给你发消息。可在发完消息后,我还是接受了现实。
认识你是前年的十二月份,无意间点进了你的一篇专栏,看完以后感叹,这是个十分温柔的人啊,然后默默点了关注。
和你有了联系是在去年的一月份,我开始在b站上发自己的文。刚发出来的时候不知道自己写的怎么样,所以心里很没底。恰好那时候你发了条动态,我便鼓起勇气,留言希望你能去看一眼,给几句评价。
没想到你不仅看了,还写下了很长的评语,指出了我一些不足,也鼓励了我。这对于那时候的我来说,是莫大的支持。
之后每次发文,我都会不停的刷新着评论,期待着你什么时候能再次看到我的文章,写下几句评语。
直到去年四月份,你发了条动态,我才知道你已经是被病魔缠身了。我不知道能为你做些什么,只能鼓起勇气向你要了地址,寄了些我做的小东西过去,也不知道你喜不喜欢。
还好,你挺喜欢的。
我生日那天,因为和平常完全没有差别,原本都没有记起来那天是生日。但我真的没想到,你居然记住了,还祝我生日快乐。那天晚上我真是高兴的不行。
之后暑假去广州的时候,我一个大怂货,在D君的鼓动之下,问你能不能出来见面,我想见你一面,为你加油。你拒绝了,因为你前段时间刚做完化疗的关系,不方便出门见人。我也知道,所以只能带着失望离开广州。
可是你也答应我了,等你以后好些了会来见我的,我一直很期待呢……
之后我也几次给你寄了东西……可是,我最后一次寄出去的,你应该没有看过吧……
你说了,你有很想寄给我的东西,我一直期待着,可是没有收到过……
你说我要是有什么想和你倾诉的都可以找你。我也一直在说,我会是你最忠实的听众。但我们两人,似乎都从未找对方倾诉过。
军训的时候,夜晚的月亮和星星是那么的美,我的手机却照不出来。我说以后买一台好相机就是我的人生目标了,我想把我看过的美丽风景都照给你看。可是你却没有等等我。
不是说了等好些了以后要写信给我,还要用我给你刻的章盖在落款上吗?
我还有很多想给你的东西都没能寄出去,为什么走的这么急呢?
我一直在盘算着,今年暑假一定要再去一次广州,一定要见你一面,和你说说话,和你讲讲我遇到的许多开心的事。可是却没能来得及。
……当我知道你曾经忍着病痛,想要写信给我们的时候,我哭的更厉害了。即使是在病床上,也依然会想着我们,小陌一直是这么温柔。
小陌你不是说了吗,在我又讨厌自己的时候,你会替那时的我来喜欢我的吗?我现在真的很讨厌自己了……
还有,不是说好了那是我们两个人之间的小秘密吗?怎么现在只剩下我一个人了……
可就算只剩我一个人了,我也还是在擅自的期待着,即使不抱希望。
我一直很嘴笨,不知道说些什么,明明是写给你的信,结果全是我自己的回忆。说实话,写到现在我还是很混乱。所以你看了这封信可不能笑我啊。
我会好好的生活,不会让你看到我难过的样子。因为如果我们因为小陌的离去难过了,你也会和我们一样难受的。
就只有这一个晚上,让我好好的哭一下,就这一个晚上,可以的吧?
放心,我会接着没心没肺的笑着,把所有烦恼都一觉睡过去,所以不要担心,安静的休息吧。
晚安小陌,愿你在梦里有这一个健康快乐的人生。
愿你来生,能被这个世界温柔以待。