一位作曲家的自白

*清明节即兴短打
*人物应该ooc
献给我的爱人
我老了。
我的双手出现了不时的颤抖，我的眼睛开始模糊，我知道我正在一点点失去年轻的活力。
我喜欢躺在摇摇晃晃的躺椅上，眷恋阳光充盈在身旁，看着杯中的茶叶渐渐沉没，我闭上眼，在回忆中沉睡。
最近，我开始想起他。
所谓的命运衍生出我们，又残忍的在我们相识相爱后剥离了关于他的一切。我和他之间，有着比亲人更密切的关系，比知己更热烈的情感，比爱人更深刻的羁绊。
因为我的爱人，他就是另一个世界的自己。
我知道这很不可思议，你可能认为我已经老糊涂了，没关系，若不是一场神奇的流星雨，我们永远不会遇到彼此，我也会对此事给予一个嘲讽的笑容，想，真是个俗套的故事啊。
可惜，我真实经历了它，并且爱上了我自己。
它起源于一场意外，结束于一次错误，其中过程细细算来，竟然也只有短短两个月罢了。
我们会一起感受雨水洗涤世界后的清新，躺在不那么嫩绿的草坪上看着天空几颗为数不多的星星，有时候也会安安静静地呆在家里，我喜欢他抱我的感觉，那会让我有一种安全感。
我的那些甜蜜的曲子，都是在这些时日写的，不过是没来得及发表，等我准备让它们面世的时候，我细细地斟酌一番，虽然说有不少小小的瑕疵，可是我并不想去修改它， 因为我无法说清那时的心情，我怕改动后的曲子会失去几分情意，也怕会改了我们之间短暂而美好的回忆。
两个月内的我对每一张乐谱，都包含了深切而热烈的爱意，我似乎把所有的关于甜蜜的灵感，都在他身上耗尽了，他带走了我所有美好，徒留苦涩支撑我写下一首首曲子。
我知道不少人都很喜欢我曲子中忧郁的氛围，可是我不喜欢，我更愿意去创作甜甜的乐谱，如一颗色彩绚丽的马卡龙一般。可惜我失去了这项天赋，永远。
我很开心我可以梦见他，因为这样的机会少到可怜。所以尽管它不是个愉快的梦境（我梦见了他离开我的前一晚和当天早上）我也真切的为此开心。
之前我说过，他离开了，并不是你们想象的那种失去生命的方法，更确切的说法是 ，他回去了，回到了属于他的时空。
在一个光线不太明亮的早晨，又或者是在我沉沉入睡的午夜，他离开了。那天起床的我，面对空荡荡的双人床铺，心里充满着一种说不清楚的感觉，我觉得所谓的“另一个自己”，可能只是我的一场梦吧，现在，梦醒了。
在床上呆愣了许久，我看似冷静地联系了许久不见的弟弟，在得到了肯定的回复和几句开解后，心里的茫然在一刹那涌上来，伴随着两三分的惶恐和可耻的解脱感。
我曾经设想过无数次他离开的场景，可以说我们见的每一次微笑着道一句，晚安，都是一次不安的道别。他走的很平静，没什么声势浩大的场景，一如他悄无声息的来。
我以为我就会这样 ，依靠着和他不多的回忆过完下半生，但是命运比我想象要更残忍。
我开始遗忘。
命运正在强行纠正它犯下的错误，我不会再记得他，就像有一块橡皮擦，小心翼翼的把过去的事情一点一点擦干净，只留下一段隐隐的印痕。
我潇洒快活的活完了下半辈子，算不上幸福美满，但也是舒舒服服，命运允许那段时间留给我的唯一印象就是：我曾经有一个深爱的人，为他谱了许多曲子，最后我们分手了。一段强行塞进我脑子的记忆，可是我又没有理由不相信它。我不知道他是否会遭到和我一样的情况，但我希望他遇到，因为一个人守着过往活下去，真的太苦了。
我一生未娶，收养了几个孤儿，好在他们不是什么白眼儿狼，让我安安稳稳的享受了一个安详的晚年。
其实一个人也挺好，只是偶尔有些寂寞。
我没有告诉这些小崽子们关于他的事情，这听上去更像一个荒诞的梦，又或者是不让人安心幻觉。他们会把我关到惨白的医院里，好一些的话，会让我吃那些苦兮兮的药，搞的我整日昏昏欲睡。
我讨厌这样，即使我病的快死了。
他的眼角眉梢，他对我的一言一行，正在我的脑海里渐渐清晰，但随着的是我日渐虚弱的躯体。
待我直面死亡的那天，我想，我就会完完全全的想起来了吧。
我爱你，我的爱人，期待我们在另一个世界可以相见。