收拾一下

我是一个很神经的女人
一直以来我都告诫自己，如果我在某段时间内对于一件事情太过热衷，完全投入的话，那么我就必须要好好冷静，并且强迫自己降低热度，这代表我最近的世界太过于狭小，小到我只能看到那么一点点，我必须强迫自己，出去，去外面，去更广阔的世界。
对于宅女来说，这是很难的。
必须这么做，因为我以前曾经因为太过投入，最后完全迷失自我，好多年都无法恢复，也造成了我惨痛的经历。可惜并没有人告诉那个时候的我，“其实（that）并没有你想象的那么重要”“你自己、你的生活、你的身体、你的感受才是最重要的”。
活了这么多年能得到一个这样的结论并且能把自己拉出来，我觉得我还是很幸运的，虽然比起同龄人，我简直是一个弱鸡，什么都没有，什么都不会，但是至少，我没有因为那时候的迷失而死掉，这很重要。
至少对于我来说。
情深不寿，强极则辱。我觉得很有道理。任何事情都是过之不吉。火山喷发对比河水常流简直是短暂的不能再短暂，因此，太过于投入就很难持久。
常言说的虎头蛇尾怕不都是这么来的吧。
今年1月份，我突然很想学小提琴，很想很想，抑制不住的想，于是我找了老师，买了琴。拿到的时候，恨不得立马飞去上课，但是我不许自己去，我在网上到处找视频，复习我那微薄的乐理知识，找方法记住了我之前完全记不住的五线谱，在正式上课之前我甚至都没有去拉一下空弦。全都是为了克制自己。我担心我的热情一旦用完，我的琴就变成了装饰品——虽然它便宜的像玩具。
曾经我给自己起名叫“白夜”，因为我虽然没有雪穗那么冷酷，但是我希望能向她一样强大。后来我发现，那是我永远无法企及的存在，改成了“沙子”，因为沙子曾经说过一段我很认同的话“死是平等的，没有特别残酷的死，年龄、个性、有没有钱、漂不漂亮，这一切都只有活着才有意义。当死亡来临的时候，会把一切都化为乌有。所以死亡是残酷的。”
沙子说自己是“见弃于神”的存在，某种意义上跟我很像，我出生的时候被亲爸嫌弃，长大以后因为没什么出息被亲妈嫌弃，虽然没有嫌弃的很明显，但是我感觉的到，亲生父母尚且如此，周围的人会怎样就可想而知了。沙子依然被大部分的读者嫌弃，某种程度上来说我也是一样，但是我不是坏人，也没做过什么伤天害理的事。所以神抛弃了沙子，她只能自己拯救自己活下去，同样我虽然是没什么用的人，我也要自己靠自己好好的活着。
这次遇到的问题倒是没有这么沉重，所以还好，但是我也不可以再缩在这个小世界里。
今天天气很好，我又到了需要打开我的世界的时候了，否则我会陷入很让人讨厌的状态无法自拔，最要命的是这种时候是不会有任何人来帮我的。因为人们看到的都只是表象，至于表象的背后，谁会去在意呢？
换衣服，出去，收拾心情了。