【番外王嘉尔篇】我还不够混蛋，没有混蛋到直接占有你。

一个月了，你还是没有一点消息，是真的不想再受折磨了吧，真的不想再见我了吧。
仔细想想，我何曾好好保护过你，你说你喜欢了我六年，我却理所当然的接受了这份爱，开始想，我是喜欢你的吧，因为不讨厌，所以是喜欢的吧！
可是我错了，错误的认为第一眼就爱上了你，就此可知“爱”这个字我还理解不够，一见钟情不适合用在我身上，只能说是一见倾心，还可能是日久生情，我不确定，也不敢确定。
然而就是，不知何时，我变得不能没有你，我开始害怕没有你，可是到头来，可能是我做的太过分了，上天惩罚了我。
第一次，你站在台前，我坐在你的前方的VIP席上，看着因为出道的喜悦眼含泪花的你，我好像愣住了，直到我们眼神交汇的那一刻，我看到了你晶莹的眸子里的深情，我躲闪了，原因很简单，我害怕就此坠入无底深渊。
很巧的，我们又见面了，看你羞涩的样子，竟让我无比想接近你，我替你挡了一杯酒，还送你回了家，因为我想让你欠着我，这样是否会让我们有所交集。
谁知上天直接给了我一条捷径，对不起，擅自翻了你的手机，不过，要不是这样，怎会知道你喜欢我，所以既然这样，我们在一起吧 ，这是我给你的理由，互相喜欢的人就应该在一起，我甚至没有给你一个理由，喜欢你的理由，是因为没有吧，我们就这么简单的在一起了，没有任何仪式，也不是刻骨铭心难忘的瞬间。
和你在一起后，了解你之后，我承认，我后悔了，你喜欢的人很多，喜欢你的人很多，我有时会因为这个生气，没错，很幼稚吧，但是觉得只是生气，可却不知道，这是不知何时把你定义为我自己的占有欲。后悔？我想如果真的反悔，我才会真的后悔。
你已经渐渐的融入我生活的全部，吃饭的时候总不自觉得往你碗里送，睡觉时会想把你圈在怀里，分别久了会想一见面就亲吻你，看到和你有关的事会不自觉的嘴角上扬，等等等等，只要跟你有关，我都会因此驻足，傻的要命，可能，真的彻底被你征服了吧。
毕竟，是你先对我好的。
我会想念那一份深夜的暖暖的食物。
我会想念劳累时那一个小小却温暖的肩膀。
我会想念眼含泪水时你的拥抱。
我会想念把我当做依靠时的肆意哭泣。
我会想念握紧的手不舍得放开。
我想念你……
即使是小小的是事情，也无比打动我的内心。
记得一次采访，说妈妈跟你一起掉在水里我选择救谁……
我还没回答，你先抢断了
你说，请不要问这么为难的问题，嘉嘉比谁都会在意感情。
其实我原来的答案是妈妈，我想你也猜到了，可是看你小心翼翼对我的样子，一瞬间，我竟有些心疼的想改变答案。
我是个彻头彻尾的渣男，自始至终，只是享受着你的包容，却从来没有对你表现我有多爱你，直到你离开，我都不曾说过“我爱你”……
我甚至有时候会想，我还不够渣，渣到直接占有你，那样也好。
三十天，我没有一天不在想你，我好像受到了嘲笑，因为我不配，你的粉丝都在谴责整个韩圈，我想，真正要谴责的是我吧，原来，我竟不如那些一直陪着你的人更爱你。
有天偶尔收到了你的信——
我也偶尔还是会去香港
只不过
不再是为了你
我也偶尔在看见你的海报时驻足
只不过
不再拿起
我也真的在挪威买了房子
花开的很漂亮
我很好
你呢
我去挪威了，没找到你，你真是个小骗子，我想你再也不想见我了吧，也不肯原谅我，甚至不再爱我了吧……
我在演唱会上说的话，不是对粉丝说的，是对你说的——
我说：你一定要记住我，这个让你一遍又一遍落泪的男人。
我知道，你会看见，我只是不想让你忘了我，仅此而已。
今年，我没有去看海，我错过了最美的海景，也错过了最好的你。
“我爱你”
今天我大喊出来了，我爱你，很爱你。