克制自己的depression的那些日子

2018年10月06日
国庆返校
特别喜欢村上春树的一句话
“所谓人生便是这么个东西，一如植物种子被不期而至的风吹走，我们在偶然的大地上彷徨。”
我不是文艺，只是脑子里想什么便乱写些什么。
而且，我的思想与我的表象是两个概念，人可不止一面儿。我不是多愁善感，因为没那本事。
那天在火车上，颠来颠去的，觉着自己什么也不是，被随意抛来抛去，我在她的肚子里，生死不由我，自由不得。
我讨厌那种晃来晃去的感觉，有时候在想，这节车厢里要是就我一个人，我肯定会躺过道上边儿。
列车长说，坐火车好有一比，跟坐牢一般。那时候我觉得不对，牢房可以躺下，列车可比牢里头舒服。
以前在火车上能写些东西，现在看到火车都想吐。总觉着浑身翻腾，双腿麻木，心里边儿膈应。卖酒的，卖茶的，卖吃的，卖穿的，卖可怜的……倒也挺热闹，只是有时候觉得热闹过头了。
外边儿没什么好看的风景，信号也特别的差，太颠腾又看不进去书。
家与远方就靠这种折磨相连。
我不想在路上，至少不想被人装着，晃晃悠悠的在路上……
我特别喜欢村上春树这句话，记不全，倒也理解这意思，不期而至的风，与偶然的大地，差不多是活着的时候的感慨与叹息了。
2019年2月21日
life is very very very fantastic
2019年3月15日
《一个冬天的故事》（因为很多很多的事情，再加上偶尔翻到的以前无聊抄的一首诗给我了灵感，于是把诗和最近的事情改编糅合在了一起。况且也是最近冬天发生的事。）
黄昏的剪影在拉长
晚霞涂抹着流光
和晚街上的落叶一般
的心灵，在此间晃荡
余晖下的老翁
悲叹着白日的长终
有一群孩童
正跑向一个没有星星的夜晚
跑向一个春暖花开的美梦
2019年3月26日
近来诸事不顺，心神不定，异常反感厌恶之种种纠缠于我。这样的心境断断续续已有半年，而最近尤甚。有时特别想一吐为快，但终究放弃了。我竟为极琐碎细微之事忧虑，是我忧虑过度？不尽然也，许是往常不曾愿意见其原貌，而今，我也算得上看透琳琳种种，哪怕误会，我也不过多计较。一言以蔽之——去你妈的，我不待见了
2019年3月30日
《如果我讨厌春天》
悄然而至的
她，仿佛一个悠长的梦
从我的廊前走过
走进了这寂寥的长街之中
然后，她悄无声息地
将这凋敝的长街
染尽了春色
仿佛一个悠长的梦
从我的窗前拂过
那已不是昨夜
同我安睡的晚风
而是，带着雨露的落蕊
透着她的春红
隐约而悠远春雷
跟她温柔的气息一般
在耳边呢喃着
细细的春雨声
仿佛也宣告着冬日的长终
这雨下得急了
他们似乎在欢笑着
而我的眼里盈着泪水
因为，
我竟厌恶这般的春色
我很久很久没有这样认真的写过一首诗了，因为我是真的想写好这首诗。我很喜欢这个，灵感来自于另外的一首诗，以及一些小的观察和体会。
2019年5月2日
在没有知道事情的本真时，一切的猜想都是合理的。
在宏大的时间面前，一切都是毫无意义和悲哀的，那么我们所能理解的开始和结束以及生命有何意义的，那就是在思考这个问题的本身，这便是意义的所在。
即思维是唯一一个超越时间超越维度的存在，也许这便是所有的意义和世界本来的真相。
2019年5月12日
家里搬家，然而我不在，甚至没看手机。
看到爸妈给我的留言，心里不怎么开心
没想到我会不喜欢搬家。
也许我长大了，很多事情很以往的观念不一样了，许多喜悦的表象背后我竟然看到了别样的东西，许多消沉背后我又看到了另外的事物。
我真的不知道该怎么很好的表达自己现在，
以前我觉得自己很善于表达自己的心情，用文字的方式，而经过了很长一段的时间和琐事以后，我变得异常的莫名其妙。
我怀疑过自己是否患上了depression，而后我认为自己只是单纯的低落，并没有自己想的那样。
我花了很长很长时间去了解那个病，失眠也罢，自怜也罢，倾诉也罢，后来我算是稍微了解了一点点。
而后，我开始讨厌那个病，我觉得自己自愈或者本来就没有。我甚至觉得恶心和厌恶，甚至觉得没有任何必要去同情和理解任何人，因为我们都是独立的个体，凭什么我就得替你去想想而你不顾及我的感受……
我想过一篇小说——我之所以没有死去，我养的花还没有开。
那以后，我时常审视自己的生活和价值观，也许这些审视都毫无意义，但是我认为这些毫无意义的思考是我必须经历的东西。这有点像一个可笑的悖论，毫无意义的事物应该是有意义的。
我喜欢黑色的东西，也许他会衬托出光明的美丽。
——旭月
我会越来越好的，我没有患上那个病，我想好了一个很好很好的小说，以后自己慢慢的写。可能这就是我养的花。