我与金先生 C6 纪实向
六月份到了，是阿米们的狂欢月，是属于我们的一个月。
对于我而言，不仅仅只是一个狂欢月，对于我而言也是救赎和解脱，更是新的开始。
五月份过得很不好，实际上只有几天罢了，但几天的不愉快足够给一整个月的日子染上灰暗的色彩，让我的时间变得无比的漫长和煎熬，我没有一刻不盼着这个月赶紧结束，我说过最多的话就是“这日子没法过了”“我真的太委屈了”等等丧气话，这是我平时几乎不会说出来的话。
因为真的撑不住了。
最先是学业上的压力，要筹划一场首届论坛征文活动，我负责了大大小小的琐碎以及和老师沟通交流，督促我的小组完成各自任务，我们自己也要参加征文活动；除此之外我还有一份报告，对一位电影大师进行研究探讨；紧接着是应援美文组的工作，新来的孩子太多需要多多嘱咐提醒，要交的文章数量也是空前的多，因为有三名成员的生日集中在五月；最后，我还要按时每周上一次韩语课，复习预习背书，等等等等，虽然这些看起来都是一些微不足道的事情，有人觉得这不配成为压倒我的骆驼草。也许是吧，但最终这些细微琐碎的事情，还是将我压得有些难过。
和师长的交流和同学的沟通让我分身乏术，分派任务和督促也不是一个太讨好的事情，几十封邮件在最后一天向我轰炸而来我还需要分配打包交给老师，最后的收尾也是我来完成，还主持了论坛报告会；论文和报告让我挖空心思去做，因为我生怕做的不好这学期我的分数不高我就不能评下一次也是最后一次奖学金，我怕老师对我失望对我的出国留学成绩造成直接影响，所以我只能尽可能的加了很多内容；美文组的工作其实只是凭着一份尽职尽责在里面，因为新人太多，可以托付的老成员正在准备重要的考试，所以只能扛着不放手。
其实这些事在有的时候对我而言根本不算什么，但就是那会，我过不去那个坎，我真的过不去也走不出来。
我还和我最好的朋友有了一些争执，也许可以叫做吵架。
说实话我听难过的，现在想想也难过，都不愿意仔细回想。我朋友不多，就几个，她是其中一个，我们认识好几年，现实中的朋友。从最初走到今天，我们真的磨合了很多次，适应了很多次，所以我很珍惜她，也很爱她。
但是我们总是会伤害对方。
正因为我们亲密。
我是一个很容易怀疑自我的人，一旦我的亲密者对我说出一些不是很正面的话，我会立马怀疑我自己，觉得是有的问题，都是我的错。
那几天我每天都在问：我究竟做错了什么？我是不是还不够好？为什么这么对我？我到底有哪里不够格？
我陷入了彻底的自我怀疑和否定，我没有办法走出这个情绪来。
给了我更致命一击的，是我的父亲。
涉及自己的家人，我就不多说什么，其实有人是知道的，比如我现实中的好友，还有西西和璇璇。我真的无比的尊敬和爱我的父亲，同时我也畏惧和抵触他，至今依然如此。可我也无比的在意他。
所以他总是能伤我最深。
我觉得上一代人有一个其实很难过的观念，就是：我们没有资格为自己难过，我们需要坚强，不需要软弱。
可是不是啊，不是这样的，真的不是。
有的时候，你就是过不去了；有的时候，你就是委屈难过你没有办法那么快坚强。
我也是个人，我需要有人心疼我的。
我第一次崩溃大哭，是西西对我说的一句话“我现在真的好心疼你”
讲实话这句话，我很多年没有听到过了，很多年。
被人心疼的感觉太好了，好像我有资格可以和她无理取闹撒泼打滚，无理的要求她爱我关心我。
后面是我的另一个好友，她那时还在英国读书，隔着时差陪我聊天，替我难过生气。我好幸运高中一别之后我们还能有缘再见【家住一个小区，妈妈一个美容院美容师】，我们还能再续前缘，甚至做了更好的朋友。
还有就是璇璇，她从十二点陪着我到快三点，听我崩溃大哭含糊不清的委屈，我几乎是不在朋友和旁人面前哭的，我甚至不爱哭我讨厌哭，因为我觉得那样很丢人很不成熟很懦弱。
但是她们让我变得愿意软弱，愿意放下身段放开胆子去让她们多喜欢我一点多关心我一点。
即便现在我还是有些不太心安理得，我好像一直都是这样，不太能够接受朋友对我的好，但我可以对我的朋友特别好。不过我会努力习惯的。
没有人不愿意被宠着被惯着，因为她爱你因为你信任她。
毫无保留的，展露我所有脆弱的地方，我最不愿提及的往事，一切源于我真的爱她们。
当然还有我的舍友，她们陪在我的身边，给了我一个安全的空间，尽管我追星她们不懂，可是她们愿意懂我；尽管她们未必全然理解我的难过，但是她们会给我拥抱和安慰，我很感谢大学遇到我的舍友，因为她们不仅仅是舍友，也是我的朋友。
还有一件事，这里就不再提，因为没什么好解释的，反正就这样，我们自己心里很清楚，没有什么好说的了。
综上，五月确实不太好，但回头翻开我的日记本，我发现其实是有的，我收到了小卡收到了特典收到了徽章，我也收获了更好的友情，反过来看，这一切，也是成长。
我会回想起金先生说过的“自己的幸福很重要”。
是的啊，一定要多多体谅你自己爱你自己心疼你自己，才会有人来体谅你爱你心疼你。
我不知道金先生在我这个年纪的时候，会不会也因为这些事而感到难过崩溃，也许有也许没有。但看着现在的他，我会有信心朝他靠近，做一个既柔软而又坚韧既温和而又刚硬的人。
金先生也经历了不好的事，我至今不愿意看那段视频，太心疼了，我的金先生是那么的完美无瑕，是那么的珍贵独特，而那些人却一叶障目不见泰山，逞一时口快伤害了他，我真的太心疼了。
但好在，他有六个最好的弟弟，爱他保护他，我就什么都能安心了。
他的强大超乎我们的想象，他一定能够让自己越来越优秀，让好多人望尘莫及难以望其项背，所以我也要振作起来，努力前进。
本来昨晚已经写好了准备明天发，谁知道这晚碰见了金先生，让我无力抵挡，遂加写一些感想。
我一直以来，都最喜欢他，最喜欢金硕珍。
因为他的帅是我的取向，因为他幽默风趣但又不失成熟稳重，因为他和我一样喜欢吃好吃的喜欢狗狗，因为他对弟弟们的好让我心生喜欢，因为他的努力让自己越来越优秀即使他本身已经足够优秀……太多太多的理由了，总之就是喜欢他。
可是今晚这首歌一出来，我完全止不住眼泪。
第一遍的时候我还有些懵，但眼角早就湿润，因为他的声音太过温柔，即便语言不通，我还是能够感受到里面那份温柔，里面掩藏的害怕和畏惧，那一点点的脆弱，还有浓浓的不舍和思念。
等到我看到歌词，我完全控制不住自己。
他让我一下回到了最艰难的时候，半个月前时候那个我，那个深夜崩溃的我。
我和他一样，都害怕闭上双眼的那一刻，只剩下自己一个人。
这时候我突然明白我为什么那么喜欢他了。
我们真的好像。
看似最坚强，能够抵挡一切，照顾身后人
其实我们也很害怕的其实我们在某一个时刻 真的无比的脆弱
我们真的很渴望得到爱和关心
我们需要知道 我们不是一个人
我们需要知道 我们有人心疼的
所以 真的 硕珍 金硕珍
我知道你不会认识我 可是没关系
我会一直陪着你 你不要害怕
我们一起闭上眼睛 想想我们在你身边 我们爱你
你不孤单
真正爱你的人永远不会消失 他们永远在你的心里
这个夜晚，有些湿润，可同样温暖。感谢你用自己一生的温柔来保护我们，我也会用我一生的爱来守护你。
2019年6月5号
真的很美好
因为有金硕珍
有他 认识了你们 爱他 爱上你们
对于我而言，不仅仅只是一个狂欢月，对于我而言也是救赎和解脱，更是新的开始。
五月份过得很不好，实际上只有几天罢了，但几天的不愉快足够给一整个月的日子染上灰暗的色彩，让我的时间变得无比的漫长和煎熬，我没有一刻不盼着这个月赶紧结束，我说过最多的话就是“这日子没法过了”“我真的太委屈了”等等丧气话，这是我平时几乎不会说出来的话。
因为真的撑不住了。
最先是学业上的压力，要筹划一场首届论坛征文活动，我负责了大大小小的琐碎以及和老师沟通交流，督促我的小组完成各自任务，我们自己也要参加征文活动；除此之外我还有一份报告，对一位电影大师进行研究探讨；紧接着是应援美文组的工作，新来的孩子太多需要多多嘱咐提醒，要交的文章数量也是空前的多，因为有三名成员的生日集中在五月；最后，我还要按时每周上一次韩语课，复习预习背书，等等等等，虽然这些看起来都是一些微不足道的事情，有人觉得这不配成为压倒我的骆驼草。也许是吧，但最终这些细微琐碎的事情，还是将我压得有些难过。
和师长的交流和同学的沟通让我分身乏术，分派任务和督促也不是一个太讨好的事情，几十封邮件在最后一天向我轰炸而来我还需要分配打包交给老师，最后的收尾也是我来完成，还主持了论坛报告会；论文和报告让我挖空心思去做，因为我生怕做的不好这学期我的分数不高我就不能评下一次也是最后一次奖学金，我怕老师对我失望对我的出国留学成绩造成直接影响，所以我只能尽可能的加了很多内容；美文组的工作其实只是凭着一份尽职尽责在里面，因为新人太多，可以托付的老成员正在准备重要的考试，所以只能扛着不放手。
其实这些事在有的时候对我而言根本不算什么，但就是那会，我过不去那个坎，我真的过不去也走不出来。
我还和我最好的朋友有了一些争执，也许可以叫做吵架。
说实话我听难过的，现在想想也难过，都不愿意仔细回想。我朋友不多，就几个，她是其中一个，我们认识好几年，现实中的朋友。从最初走到今天，我们真的磨合了很多次，适应了很多次，所以我很珍惜她，也很爱她。
但是我们总是会伤害对方。
正因为我们亲密。
我是一个很容易怀疑自我的人，一旦我的亲密者对我说出一些不是很正面的话，我会立马怀疑我自己，觉得是有的问题，都是我的错。
那几天我每天都在问：我究竟做错了什么？我是不是还不够好？为什么这么对我？我到底有哪里不够格？
我陷入了彻底的自我怀疑和否定，我没有办法走出这个情绪来。
给了我更致命一击的，是我的父亲。
涉及自己的家人，我就不多说什么，其实有人是知道的，比如我现实中的好友，还有西西和璇璇。我真的无比的尊敬和爱我的父亲，同时我也畏惧和抵触他，至今依然如此。可我也无比的在意他。
所以他总是能伤我最深。
我觉得上一代人有一个其实很难过的观念，就是：我们没有资格为自己难过，我们需要坚强，不需要软弱。
可是不是啊，不是这样的，真的不是。
有的时候，你就是过不去了；有的时候，你就是委屈难过你没有办法那么快坚强。
我也是个人，我需要有人心疼我的。
我第一次崩溃大哭，是西西对我说的一句话“我现在真的好心疼你”
讲实话这句话，我很多年没有听到过了，很多年。
被人心疼的感觉太好了，好像我有资格可以和她无理取闹撒泼打滚，无理的要求她爱我关心我。
后面是我的另一个好友，她那时还在英国读书，隔着时差陪我聊天，替我难过生气。我好幸运高中一别之后我们还能有缘再见【家住一个小区，妈妈一个美容院美容师】，我们还能再续前缘，甚至做了更好的朋友。
还有就是璇璇，她从十二点陪着我到快三点，听我崩溃大哭含糊不清的委屈，我几乎是不在朋友和旁人面前哭的，我甚至不爱哭我讨厌哭，因为我觉得那样很丢人很不成熟很懦弱。
但是她们让我变得愿意软弱，愿意放下身段放开胆子去让她们多喜欢我一点多关心我一点。
即便现在我还是有些不太心安理得，我好像一直都是这样，不太能够接受朋友对我的好，但我可以对我的朋友特别好。不过我会努力习惯的。
没有人不愿意被宠着被惯着，因为她爱你因为你信任她。
毫无保留的，展露我所有脆弱的地方，我最不愿提及的往事，一切源于我真的爱她们。
当然还有我的舍友，她们陪在我的身边，给了我一个安全的空间，尽管我追星她们不懂，可是她们愿意懂我；尽管她们未必全然理解我的难过，但是她们会给我拥抱和安慰，我很感谢大学遇到我的舍友，因为她们不仅仅是舍友，也是我的朋友。
还有一件事，这里就不再提，因为没什么好解释的，反正就这样，我们自己心里很清楚，没有什么好说的了。
综上，五月确实不太好，但回头翻开我的日记本，我发现其实是有的，我收到了小卡收到了特典收到了徽章，我也收获了更好的友情，反过来看，这一切，也是成长。
我会回想起金先生说过的“自己的幸福很重要”。
是的啊，一定要多多体谅你自己爱你自己心疼你自己，才会有人来体谅你爱你心疼你。
我不知道金先生在我这个年纪的时候，会不会也因为这些事而感到难过崩溃，也许有也许没有。但看着现在的他，我会有信心朝他靠近，做一个既柔软而又坚韧既温和而又刚硬的人。
金先生也经历了不好的事，我至今不愿意看那段视频，太心疼了，我的金先生是那么的完美无瑕，是那么的珍贵独特，而那些人却一叶障目不见泰山，逞一时口快伤害了他，我真的太心疼了。
但好在，他有六个最好的弟弟，爱他保护他，我就什么都能安心了。
他的强大超乎我们的想象，他一定能够让自己越来越优秀，让好多人望尘莫及难以望其项背，所以我也要振作起来，努力前进。
本来昨晚已经写好了准备明天发，谁知道这晚碰见了金先生，让我无力抵挡，遂加写一些感想。
我一直以来，都最喜欢他，最喜欢金硕珍。
因为他的帅是我的取向，因为他幽默风趣但又不失成熟稳重，因为他和我一样喜欢吃好吃的喜欢狗狗，因为他对弟弟们的好让我心生喜欢，因为他的努力让自己越来越优秀即使他本身已经足够优秀……太多太多的理由了，总之就是喜欢他。
可是今晚这首歌一出来，我完全止不住眼泪。
第一遍的时候我还有些懵，但眼角早就湿润，因为他的声音太过温柔，即便语言不通，我还是能够感受到里面那份温柔，里面掩藏的害怕和畏惧，那一点点的脆弱，还有浓浓的不舍和思念。
等到我看到歌词，我完全控制不住自己。
他让我一下回到了最艰难的时候，半个月前时候那个我，那个深夜崩溃的我。
我和他一样，都害怕闭上双眼的那一刻，只剩下自己一个人。
这时候我突然明白我为什么那么喜欢他了。
我们真的好像。
看似最坚强，能够抵挡一切，照顾身后人
其实我们也很害怕的其实我们在某一个时刻 真的无比的脆弱
我们真的很渴望得到爱和关心
我们需要知道 我们不是一个人
我们需要知道 我们有人心疼的
所以 真的 硕珍 金硕珍
我知道你不会认识我 可是没关系
我会一直陪着你 你不要害怕
我们一起闭上眼睛 想想我们在你身边 我们爱你
你不孤单
真正爱你的人永远不会消失 他们永远在你的心里
这个夜晚，有些湿润，可同样温暖。感谢你用自己一生的温柔来保护我们，我也会用我一生的爱来守护你。
2019年6月5号
真的很美好
因为有金硕珍
有他 认识了你们 爱他 爱上你们
我确实馋她的身子