《暗恋者的表白》 第九章 入我相思门，知我相思苦

2019年2月23日阴周六我把自己受伤的情况和思晗姐说了，她建议我请假。可是我犹豫了，下周一是全员考核大会，陈副部说过要全员到场，我不想成为一个逃兵——就像是我为了不做述职报告而故意崴脚似的。而且重要的是，我不想错过见到她的机会，考核大会啊，她也在场的。我不想错过。
2019年2月25日晴周一今天我还是去单位了。我一进门，思晗姐便告诉我白部来找过我，想请我帮忙在开会期间倒个水——新人经常要干的事情。她已经帮我回绝了，说我脚扭到了。思晗姐才和我解释完，我还没坐到工位上，她便寻声进了财务部——关心我的伤势，并叮嘱我要24h后要进行热敷。她匆匆叮嘱后又忙去了，我获得一种受关照病人的喜悦感。
进入会议室后，我听到她嘱咐外联部的同事倒水的事儿，我听到她说“小霜的脚崴到了”。这是记忆中她第一次叫我“小霜”，我从没有听她当面叫过我小名，今天，在几米外的地方，我听到她和别人谈起我，用的却是如此亲昵的小名。我看着她认真工作的侧脸，心中的情绪翻涌着，面上却要不露波澜地佯装自然地移开目光。如果她能够一直叫我“小霜”，那该多好。
今天一天都在开考核会，我坐在下面，她坐在领导席位上，我时不时装作不经意地看向她，就像以前开会一样。有时我会看到她也正看向我，虽然我们对视的那一瞬间我会撇开目光，但光是这种眼神的接触已经让我心潮起伏。其余几位领导都不会怎么看发言的人，都很冷淡，唯独她很灵动，她懂得尊重人，她一会看看发言的人，一会看看提问的领导，对于一些问题甚至会打枪。哈哈，我无法形容她的可爱。
上午的协会考核会议是她负责的，统分工作给了周叔和我。下午散会后，周叔和我先算了个大概，下班时间到他便先走了，我没什么事便打算做好收尾工作再走，明天给周叔审核了再交给白部。奈何老大急着要，白部被催着坐到了财务室，她站在我身边，看着我计算。我正在用excel做数字审核，她弯下腰。我感觉到她不断靠近的身影和气息，我的心揪了起来，不能再专心计算。她在离我不到20cm的右侧顿住，似乎在核对数字。我有些紧张，手下的字也写不好了，写得歪歪扭扭、大小不一。我心虚地咽了口口水，内心在呐喊——拜托，不要离我这么近，无法专心工作了啦。煎熬地，我以极强的自制力强作镇定写完了，她便拿着计算稿和结果给老大看。
我收拾着东西打算回家。她却很快出来了，原来之前我登记的时候我写错了一个数字，一个人的分数算错了，连累她被老大批评了。我很愧疚，立马坐下重新算，并且打算把所有的数字再重新算一遍。
这是一个艰难的过程，我很愧疚也很着急，一个计算竟然算得我在这大冷天额头出汗。那时候已经近6点了，她突然回自己办公室拿了一包饼干过来吃。外联部的同事和她一起吃着，还问我吃点不，我当时忙得狂按计算器，只想赶紧把自己的错误弥补了，根本分不出神来看他们一眼。她很体贴地帮我回答了“小陆现在估计没时间吃”。我匆匆嗯了声，埋头继续算自己的。
可是接下来的对话，她又让我分心了，她说她的胃不好，到了时间必须吃点东西，还说她不喜欢吃甜的饼干，要吃咸的。天呐，她可真别在我工作的时候说这些，这真是一种折磨，我一分神，这一部分数字又要重新核对下。
东西审核了一遍再交给老大，我们才得以下班。我们几个加班的同事一起坐电梯下楼，出电梯后我道了声再见便与他们分道扬镳。我听到同事们说再见，听到她说了一句“我的车在这边”作为告别。我没有回头看他们，只是埋头走着，心里有些感伤，因为她和外联部的同事熟络，在电梯里有说有笑，而我只有沉默。
我似乎听到她有些急促的脚步声，但我并不确定，因为下电梯的人有很多，直到她叫我的名字，“陆晓霜”。我停下脚步。
“我送你回家吧，看你这一瘸一瘸的。”
这是她第一次叫我的全名，我有些愣，而且她说她要送我回家，是因为我帮她统分了而感谢，还是因为我脚瘸了而怜惜。我不知道。不管如何，我都很开心她能这么说。但我也义正言辞地拒绝了她，我模糊记得她家离单位很近，送我必定是会绕路的，虽然她嘴上说着顺路。
“公交车能够到我家小区门口。”我再次拒绝。
“我送你吧。反正下班也没什么事。顺路的。”
“你家是哪个方向？”我怀疑。
“和你一个方向，渔舟湾方向嘛。”
“是渔舟印象。” 我几乎是脱口而出的纠正了她。
“对，是的，我说的就是那个方向。”
好吧，我屈服了，我虽然不想麻烦她，但是想和她多待一会的私心战胜了理性。
她让我到门口等着，她去取车。我站在门口，不住地傻笑，今儿天气很好，天空蔚蓝，夕阳光穿梭于城市林立的的建筑群中，白云飘然其间，我的心也似浮云上。
不多时，一辆酷黑锃亮的奥迪缓缓停在我面前，后排的车窗是开的——或许她是想要我坐后排。我犹豫了一下，还是坐了副驾驶座——既然决定坐她的车了，为何不选择离她近一些？
上车后我问她需要开导航不。她很有自信地说不用，她开了十几年车了。我有些狐疑地看了她两眼——她的样子真的不像老司机，感觉她开车就像新手一样拘谨、认真，一点儿也不放松，比我这才拿两年驾照的“新手”还紧张。不过也可以理解吧，她现在开的是一辆新奥迪Q7，这要是刮蹭一下那得多心疼。
一路上我们聊得很愉快，因为我本来就很开心。
下车后，我和她道别，我看着她的车驶离我的视线才转身回家。我走得很慢，不是因为脚痛，只是因为我不舍得让这一天结束，这一整天我都可以看到她，她还送我回家了，她在我脑中的映象是如此的清晰。我留恋，我希望时间停留，关于她的映象便不会变淡，我对她的记忆是鲜活的，我们的联系还是紧密的。
2019年2月26日阴转雨周二人若是没有不切实际的希望，就不会有巨大的失望。昨天的事让我开心了一个晚上没睡好，凌晨4点还醒了一个多小时，或许是这个原因，也或许是昨天的劳累，今天的我脚踝特别疼，我心情低落，浑身乏力。我知道这些都是其次的，让我悲伤的原因还是她，我们打过一次照面，但都没有打招呼。明明昨天还如此的联系紧密，为何一夜过去，两人就形同陌路了呢？冷漠如鲠在喉。
我希望她能够主动说要送我回去，虽然我知道这个可能性几乎为0，但我还是怀有幻想。下班时，我听见她出门去了洗手间一趟，我躲在她的视觉死角，多可笑，她要送我的前提是她要看到我在办公室，而我却在那一个瞬间躲开了。这可能是人心的自我保护机制，我深知这种可能性为0，所以我宁愿自我欺骗——她没主动提出送我是因为她没有看到我。
我就这么失魂落魄地锁门下班回家了。出电梯时，我想到昨天，她在这里叫住了我，“陆晓霜，我送你回家吧”。
“陆晓霜，我送你回家吧。”
“陆晓霜，我送你回家吧。”
“陆晓霜......”您念我名字的时候真让人着迷，您的声音宛如天籁，我从不知道有人能把我的名字念得这么好听，我学着您的语气呼唤着我自己，安慰着我自己，思念着您。
“秋风清，秋月明，
落叶聚还散，寒鸦栖复惊。
相思相见知何日？此时此夜难为情！
入我相思门，知我相思苦，
长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，
早知如此绊人心，何如当初莫相识。”
2019年3月1日阴转晴周五如往常一般坐公交回家，到终点站时已剩下我一个乘客，因为脚伤，我请求司机把我捎到对面的始发站，这样我能够少过一趟马路。司机很不客气的拒绝了我，要我赶紧下车。我狼狈地瘸着腿下了车，我不明白她为何这么凶，她看起来并不是刻薄的面相，可是她的语气和话都让人感到刻薄尖锐。
我突然很悲哀，我愣站在公交站台，默默流泪。我一直以为自己是坚强的，但事实上我的心太过柔软，可我并不想把自己活成林黛玉。我想起曹公的一段话：
“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠，出了嫁，不知怎么就变出许多的不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。”
我想让她们改变的或许不是出嫁与否，而是悲剧的现实生活——不再单纯无忧，而是充满了挣扎、苦痛，吞下的委屈与苦楚在人体内发酵成为怨恨和报复，一旦有了宣泄口，这些负面情绪会争相涌出。
如果世界真得如此的悲惨了，我愿自己永远是个好人。我默默擦干眼泪。只愿自己纯真永在。我不愿变成无光的死珠、鱼眼睛，不愿让其他可爱的人在我这里受到今天我所感受到的悲哀与绝望。
陌生人，如果我能够帮助到你，那我会毫不犹豫让你感受到这世界的善意，而不是冷漠。
之前，我拖着大行李箱，也曾请求过司机捎我到对面的站台，他没有说话，默默发动了车子。我很感激他，这也让我对今天的遭遇倍感痛苦。
如果这世间有善意，遍布善意，多么美好。或许不能搭乘客过终点站是公交车的规章制度，但如果她不是那般地刻薄，而是温和有礼地拒绝，那么，我也绝对不会这般的难过与悲哀。
我想到前些天送我回家的那位温柔的女士，白霜。她是那么的好，她虽然嫁人了，但她身上仍散发着宝珠的光芒，璀璨迷人。每次单位走廊上有陌生人在犹疑时，她都会友好地上前，询问她/他是来找谁的，然后给她/他指路。
那位温柔又美好的女士，我想念她。我最近一直躲着她，我不想见到她，见到她让我难受。我也不想让她看到我一瘸一拐的样子。总之，我最近很糟糕。
2019年3月2日 雨 周六我被老爸强制带回家了，脚伤很严重，淤血淤得厉害，不单单脚踝，整个脚背都是浮肿的，红色、紫色、黑色、乌青。我也很害怕留下后遗症，虽然我很想念她，想每天都见到她，但为了好的快一些，我还是请了一周的病假。
如果我一周不去，她...会不会想我？