《掌控欲》（14）【九辫儿】二爷
圈地自萌，勿扰正主。
脑洞产物，无关真实。
我们一起来个小玩耍吧。
图片来源网络，具体来源请看水印，侵删。
文笔有限，自娱自乐，请轻喷。
我们的相处变得有些难以言喻的尴尬，似乎总有一些暗流在我们之间涌动。谁也说不清楚这种感觉到底是什么，也没人敢首先越过那道无形的界限。因为害怕吧，反正我是害怕的。我不知道这到底是一种怎样的情绪，翻涌在我心头的到底是怎样一种可怕的思绪。在我弄清楚这些情绪之前，我什么都不敢说，什么也不敢问。
我还是每天坚持复健，努力的按照医嘱做着一些动作。复健到底是怎样的一种过程呢？大概是艰辛，但是充满希望的过程吧。看着今天的自己可以比昨天的自己多站一分钟，哪怕只是多往前迈了一步，也是令人兴奋的。这段时期比单纯的躺在床上等伤口愈合要积极也幸福得多。
我还是每天都在期待能接到他的电话，期待每一个可以和他视频的日子。他实在是太会安慰人了，每当我疼的大汗淋漓的时候，他都有能力把我逗笑。一个可以让你笑出声，甚至短暂遗忘疼痛的人，真的实在是太过难得。这到底该怎样形容呢？就像你潜游在水底，你拼命的挣扎，他只要怜悯的一伸手，就可以把你从水底救起，就可以让你在无法呼吸的环境中找到一丝生机。相信我，你不会愿意放手的。即使是这样小心翼翼的维持着尴尬的相处模式，你也不会愿意放手的。
所以我害怕，这样的一个人完全的属于了别人，我害怕。我从来算不上是一个良善的人，我对很多的东西拥有强大的野心，我希望可以拥有更加宽广的舞台。在我的认知里，那些可以悦纳一切的人，才是真正无欲无求的良善的人。可惜我不是，即使再努力的欺骗自己，我也变不成那样的人。
我希望那些宠爱我的哥哥们永远宠爱我，所以当大哥结婚的时候，我还会有些吃醋。虽然后来嫂子跟我很好，我还是会忍不住有些小小的失落。但是我是真心的祝福大哥大嫂的，也真的喜欢轩轩。那些刚开始知道大哥结婚的别扭情绪，后来被我很好的消化了。大哥依然是我的好大哥，我还多了大嫂这样对我好的人。后来我也想清楚了，人都得往前走，只会越来越好的。
所以我的小祥子也是在为我找了一个新的亲人吧，我会像和大嫂一样和她玩的一样好。她到底是个什么样的人呢？祥子喜欢上的人应该会和他很像吧，善良、温暖、可爱，我应该会很快喜欢上这样的女人的。
他一直都有女朋友，他是一直这样跟我们说的。在我交往了一个又一个女朋友的时候，他总是说我还小，还不太懂爱情。他说他爱了那个女孩很多年，他觉得那个女孩是他心中的白月光。是啊，是白月光，所以藏了那么多年从来没有带来给任何人看过。他真的很奇怪，在大家都是哥们的环境里，谁有个长期交往的女朋友都会介绍给亲近的人认识。就算不是特意介绍给兄弟们认识，偶尔女朋友来玩或者等着出去约会也难免会碰上。
但是一次都没有过，从来没有人遇见过。我介绍给他见了那么多任女朋友，每次分手都是他陪我喝酒。可是他一次都没有带我见过那个女孩，我当时沉浸在自己的感情中不可自拔，也就从来没有觉得这种事情不公平。现在想想，我在他心中是不是真的有那么重要呢？不然为什么连要结婚的女朋友都不介绍给我认识。亏了我每次都带女朋友给他看，真不够意思。
我想我还是跟自己妥协了，不对，是跟那个温柔的他妥协了。如果能天天的让他这样的哄着我，陪着我，他完全的属于谁其实也没有任何差别。就这样也挺好，真的，挺好的。
一队终于轮转到了南京，他终于能够天天来看我了。这几天他不用演出的时候就来医院陪我呆着，陪我说说话，给我捏捏腿。他给我讲了很多我住院的时候发生的趣事，他说很多人在等着我回家。
我抽烟抽的更频繁了，比以往凶了很多，妈妈没少因为这个唠叨我。但是我忍不住，太疼了，每次吸烟的时候我就有种被麻痹的感觉。那些活跃的神经似乎被尼古丁安抚住了，吞云吐雾间我就能短暂的忘记无休止的疼痛。妈妈跟他告过状的，他推着我下楼的抽烟的时候很平静。看样子他知道我最近总是抽烟，所以根本都没有说什么，就由着我抽。
“我昨儿逗了一回哏。”
傻BerBer，我知道。虽然最近因为他领证的事情我有些低落，有一阵子不主动刷他的视频了。但是这么多年的习惯，节目单是必须要看的。知道他逗哏我也挺开心的，他是个小碎嘴子，性格活泼。他的性格放到逗哏的位置上其实也不违和，甚至可能会给人带来惊喜。他就是吃了入科太晚的亏，如果他的基本功再扎实些，开蒙再早几年，他就可能走上另一条路了，也就可能不会属于我了。
也幸亏他来的晚，不然哪还有我什么事儿啊。指不定他就去嚯嚯谁了。
“玩的开心吗？观众不会都被你说跑了吧？”
“去，净这个。我你还不知道，不能够。咱这场效果好着呢，一场三个包袱都响了。”
“你这一场就响三个包袱啊？你这样不砸了咱德云社的招牌。你下了场栾哥没骂你？”
“哪能啊，这不是还有其他小包袱吗。咱爸都说我这场效果好着呢，还说我给你吃了亏了，我当个逗哏也不错。”
咱爸。
也不知道为什么，最近他总是这样称呼我爸。以前轮转到南京的时候，他都是恭恭敬敬的叫着叔叔，而爸爸妈妈都随着我的习惯叫他祥子。
好像是我出事以后吧，他就改了口，一口一个咱爸咱妈。爸爸妈妈听了反倒没觉得别扭，还不时高兴的应着，不时喊两声“乖儿子”。我倒是觉得，我这一摔，倒把他摔进了我家家门。现在我的事情，反倒是事事都经他的手。爸爸妈妈也默许什么事情都知会远在异地的他一声。
哎，怎么感觉他成了我半个家长呢？要不是他乖乖的叫我爸爸咱爸，我就有种自己被他抄便宜的感觉。不对，他自己给自己升辈儿了。以前他还没事逗我，老是不时叫我两声老舅，现在他这是偷偷给自己升辈呢！
小滑头。蔫坏。
“不可能，就你这放屁都不在调门的上的主，你有多少活都使不了啊。你当逗哏，得给你配个全能的捧哏，说学逗唱都得给你兜着。最后你就是站在逗哏上的位置说着捧哏的词，那才叫逗乐呢。”
“怎么着，您这意思是以后就站在捧哏位置上给我逗哏呗。”
“去去去，你看我像站在桌子里的人吗？我这身条，不给观众展示都可惜了。哪像你，就天天给人观众看半截身子啊。”
他也没着急回话，把我夹在手上的烟抽了出来，按灭在垃圾桶里。十月底的南京已经有些凉了，他穿在身上的衣服被风一吹甚至有些晃荡。许是风吹迷了眼，我的眼睛有些酸涩。他瘦了17斤，不到一个月的时间。他从软软乎乎的白面馒头，变得有些许的轮廓，只用了不到一个月的时间。
彪哥总是跟我说他在ICU 门口打着我的名义变着方法的点大肉。彪哥知道我忌口，那些菜我一个也吃不了。但是每次彪哥都给他做，因为他当时太累了，也根本也吃不了几口。彪哥心疼他，才每次变着花样的给他做吃的。就算是这样，他也没能留住他身上软乎乎的肉。我问过他，为什么不努力多吃点，他总说自己在减肥。还说下次再和我站在一起说相声，就不会显得自己那么丑了。
也不知道他哪儿丑，谁在说他丑。他明明是最好看的，起码在我的世界里他软乎乎对我笑的时候，是最好看的。
至于其他人的意见，又与我们何干？
还债第二更(ฅ>ω<*ฅ)
还是那句话，全部都是假的。
谁上升我拉黑谁，你们看着办吧。
新粉的话就去补补课，有自己的思路再玩耍。
别怪我硬气
有人真的会把一些细节当真
弄的我都开始怀疑自己这样写对不对了
当真的人多了
影响就不好了
我日常在封笔和继续写之间挣扎
这篇难产就难产在这儿
每天在写现实向和停更之间左右为难
更一篇这个比更三篇《嗔痴》还心累
就是因为我舍不得停更
才硬挺着不想封了这一篇
这篇要带入的情感太多
共情能力比较强的我很难受
每更一篇自己都要先哭很久
所以别催这篇
对于它我比你们想的还纠结
怎么写不会伤害他们
怎么写不会让人当真
这个尺度把握起来太难了
所以对于这篇
我唯一的原则
不许上升蒸煮
你们等不了这篇就可以弃了
让他们停留在那段最美好的记忆里就可以了
如果你选择继续
就多点理智把它和现实剥离开来
当故事看的宝宝呢
就依然还是我的小可爱
比馕~(≧▽≦)/~
❤💚❤
脑洞产物，无关真实。
我们一起来个小玩耍吧。
图片来源网络，具体来源请看水印，侵删。
文笔有限，自娱自乐，请轻喷。
我们的相处变得有些难以言喻的尴尬，似乎总有一些暗流在我们之间涌动。谁也说不清楚这种感觉到底是什么，也没人敢首先越过那道无形的界限。因为害怕吧，反正我是害怕的。我不知道这到底是一种怎样的情绪，翻涌在我心头的到底是怎样一种可怕的思绪。在我弄清楚这些情绪之前，我什么都不敢说，什么也不敢问。
我还是每天坚持复健，努力的按照医嘱做着一些动作。复健到底是怎样的一种过程呢？大概是艰辛，但是充满希望的过程吧。看着今天的自己可以比昨天的自己多站一分钟，哪怕只是多往前迈了一步，也是令人兴奋的。这段时期比单纯的躺在床上等伤口愈合要积极也幸福得多。
我还是每天都在期待能接到他的电话，期待每一个可以和他视频的日子。他实在是太会安慰人了，每当我疼的大汗淋漓的时候，他都有能力把我逗笑。一个可以让你笑出声，甚至短暂遗忘疼痛的人，真的实在是太过难得。这到底该怎样形容呢？就像你潜游在水底，你拼命的挣扎，他只要怜悯的一伸手，就可以把你从水底救起，就可以让你在无法呼吸的环境中找到一丝生机。相信我，你不会愿意放手的。即使是这样小心翼翼的维持着尴尬的相处模式，你也不会愿意放手的。
所以我害怕，这样的一个人完全的属于了别人，我害怕。我从来算不上是一个良善的人，我对很多的东西拥有强大的野心，我希望可以拥有更加宽广的舞台。在我的认知里，那些可以悦纳一切的人，才是真正无欲无求的良善的人。可惜我不是，即使再努力的欺骗自己，我也变不成那样的人。
我希望那些宠爱我的哥哥们永远宠爱我，所以当大哥结婚的时候，我还会有些吃醋。虽然后来嫂子跟我很好，我还是会忍不住有些小小的失落。但是我是真心的祝福大哥大嫂的，也真的喜欢轩轩。那些刚开始知道大哥结婚的别扭情绪，后来被我很好的消化了。大哥依然是我的好大哥，我还多了大嫂这样对我好的人。后来我也想清楚了，人都得往前走，只会越来越好的。
所以我的小祥子也是在为我找了一个新的亲人吧，我会像和大嫂一样和她玩的一样好。她到底是个什么样的人呢？祥子喜欢上的人应该会和他很像吧，善良、温暖、可爱，我应该会很快喜欢上这样的女人的。
他一直都有女朋友，他是一直这样跟我们说的。在我交往了一个又一个女朋友的时候，他总是说我还小，还不太懂爱情。他说他爱了那个女孩很多年，他觉得那个女孩是他心中的白月光。是啊，是白月光，所以藏了那么多年从来没有带来给任何人看过。他真的很奇怪，在大家都是哥们的环境里，谁有个长期交往的女朋友都会介绍给亲近的人认识。就算不是特意介绍给兄弟们认识，偶尔女朋友来玩或者等着出去约会也难免会碰上。
但是一次都没有过，从来没有人遇见过。我介绍给他见了那么多任女朋友，每次分手都是他陪我喝酒。可是他一次都没有带我见过那个女孩，我当时沉浸在自己的感情中不可自拔，也就从来没有觉得这种事情不公平。现在想想，我在他心中是不是真的有那么重要呢？不然为什么连要结婚的女朋友都不介绍给我认识。亏了我每次都带女朋友给他看，真不够意思。
我想我还是跟自己妥协了，不对，是跟那个温柔的他妥协了。如果能天天的让他这样的哄着我，陪着我，他完全的属于谁其实也没有任何差别。就这样也挺好，真的，挺好的。
一队终于轮转到了南京，他终于能够天天来看我了。这几天他不用演出的时候就来医院陪我呆着，陪我说说话，给我捏捏腿。他给我讲了很多我住院的时候发生的趣事，他说很多人在等着我回家。
我抽烟抽的更频繁了，比以往凶了很多，妈妈没少因为这个唠叨我。但是我忍不住，太疼了，每次吸烟的时候我就有种被麻痹的感觉。那些活跃的神经似乎被尼古丁安抚住了，吞云吐雾间我就能短暂的忘记无休止的疼痛。妈妈跟他告过状的，他推着我下楼的抽烟的时候很平静。看样子他知道我最近总是抽烟，所以根本都没有说什么，就由着我抽。
“我昨儿逗了一回哏。”
傻BerBer，我知道。虽然最近因为他领证的事情我有些低落，有一阵子不主动刷他的视频了。但是这么多年的习惯，节目单是必须要看的。知道他逗哏我也挺开心的，他是个小碎嘴子，性格活泼。他的性格放到逗哏的位置上其实也不违和，甚至可能会给人带来惊喜。他就是吃了入科太晚的亏，如果他的基本功再扎实些，开蒙再早几年，他就可能走上另一条路了，也就可能不会属于我了。
也幸亏他来的晚，不然哪还有我什么事儿啊。指不定他就去嚯嚯谁了。
“玩的开心吗？观众不会都被你说跑了吧？”
“去，净这个。我你还不知道，不能够。咱这场效果好着呢，一场三个包袱都响了。”
“你这一场就响三个包袱啊？你这样不砸了咱德云社的招牌。你下了场栾哥没骂你？”
“哪能啊，这不是还有其他小包袱吗。咱爸都说我这场效果好着呢，还说我给你吃了亏了，我当个逗哏也不错。”
咱爸。
也不知道为什么，最近他总是这样称呼我爸。以前轮转到南京的时候，他都是恭恭敬敬的叫着叔叔，而爸爸妈妈都随着我的习惯叫他祥子。
好像是我出事以后吧，他就改了口，一口一个咱爸咱妈。爸爸妈妈听了反倒没觉得别扭，还不时高兴的应着，不时喊两声“乖儿子”。我倒是觉得，我这一摔，倒把他摔进了我家家门。现在我的事情，反倒是事事都经他的手。爸爸妈妈也默许什么事情都知会远在异地的他一声。
哎，怎么感觉他成了我半个家长呢？要不是他乖乖的叫我爸爸咱爸，我就有种自己被他抄便宜的感觉。不对，他自己给自己升辈儿了。以前他还没事逗我，老是不时叫我两声老舅，现在他这是偷偷给自己升辈呢！
小滑头。蔫坏。
“不可能，就你这放屁都不在调门的上的主，你有多少活都使不了啊。你当逗哏，得给你配个全能的捧哏，说学逗唱都得给你兜着。最后你就是站在逗哏上的位置说着捧哏的词，那才叫逗乐呢。”
“怎么着，您这意思是以后就站在捧哏位置上给我逗哏呗。”
“去去去，你看我像站在桌子里的人吗？我这身条，不给观众展示都可惜了。哪像你，就天天给人观众看半截身子啊。”
他也没着急回话，把我夹在手上的烟抽了出来，按灭在垃圾桶里。十月底的南京已经有些凉了，他穿在身上的衣服被风一吹甚至有些晃荡。许是风吹迷了眼，我的眼睛有些酸涩。他瘦了17斤，不到一个月的时间。他从软软乎乎的白面馒头，变得有些许的轮廓，只用了不到一个月的时间。
彪哥总是跟我说他在ICU 门口打着我的名义变着方法的点大肉。彪哥知道我忌口，那些菜我一个也吃不了。但是每次彪哥都给他做，因为他当时太累了，也根本也吃不了几口。彪哥心疼他，才每次变着花样的给他做吃的。就算是这样，他也没能留住他身上软乎乎的肉。我问过他，为什么不努力多吃点，他总说自己在减肥。还说下次再和我站在一起说相声，就不会显得自己那么丑了。
也不知道他哪儿丑，谁在说他丑。他明明是最好看的，起码在我的世界里他软乎乎对我笑的时候，是最好看的。
至于其他人的意见，又与我们何干？
还债第二更(ฅ>ω<*ฅ)
还是那句话，全部都是假的。
谁上升我拉黑谁，你们看着办吧。
新粉的话就去补补课，有自己的思路再玩耍。
别怪我硬气
有人真的会把一些细节当真
弄的我都开始怀疑自己这样写对不对了
当真的人多了
影响就不好了
我日常在封笔和继续写之间挣扎
这篇难产就难产在这儿
每天在写现实向和停更之间左右为难
更一篇这个比更三篇《嗔痴》还心累
就是因为我舍不得停更
才硬挺着不想封了这一篇
这篇要带入的情感太多
共情能力比较强的我很难受
每更一篇自己都要先哭很久
所以别催这篇
对于它我比你们想的还纠结
怎么写不会伤害他们
怎么写不会让人当真
这个尺度把握起来太难了
所以对于这篇
我唯一的原则
不许上升蒸煮
你们等不了这篇就可以弃了
让他们停留在那段最美好的记忆里就可以了
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