《雨夜集4》逆风而行
她已经离开这个世界三年了，前两年的清明节我都会来到她的墓前祭奠，什么也不带，只有我一个人过去，今年也不例外。
今天天气很好，天空万里无云，当我到她墓前的时候，她的妈妈已经在那里了。
“阿姨好。”
“小徐，你又来了，每年如此。”
“嗯，已经习惯了。”
“谢谢你。”
“请别这么说，我不过是一个冷漠的看客，我对不起你，同样，也对不起她。”
我没有做什么错事，但是自我觉得做错了什么，没有人指责我，但我无法原谅自己。我曾经思考过清明为什么存在，明明大家对于自己的亲人应当就记住心中，但是当三年时光转眼过去的时候，我再回想这个问题，却感悟到了它如此凄凉的美丽。看看时间，突然发现清明到了，叩问心底是否有那么一个重要的人已经离自己而去，恍然间才发现，因为那个人的存在只在自己的记忆中，而时间洪流在不断冲刷着关于那人的记忆，记忆清晰的时刻，眼泪也就自然流下来。我实在找不到言语来形容心中的苦痛，只是记忆中突然出现关于一个人的种种经历时，我为自己的卑劣人性感到羞耻。但是说到底，她不是我什么特别重要的人。
我们从小到大都是邻居，双方父母的关系很好，所以我们也就经常在一起玩耍，当我习惯她一直在身边后，突然的离去倒是让我有些不习惯，我们始终只是朋友，没有什么恋人似的甜蜜回忆，她也有自己喜欢的人并为之奋斗，反观我就是一个容易满足得过且过的人。没有任何奋斗心，没有任何喜爱的事物，连吃饭这种事情都感到厌倦。
我要离开了，和她妈妈说过再见后，我穿过一座座墓碑走到大阶梯继续向下走去。阿姨要在那里待上一天，不吃不喝，一个人站着，我问过她，这么做的意义，她说，没有什么意义，只是想这么看着她。我承认我没有经历过任何恋爱，当我进入工作的时候，虽然父母只是不停地问我有没有女朋友了，但是没有刻意地表现得很着急，我知道他们其实很急，只是不想给我压力，可我没有尝过那份滋味，现在也不想尝，也没有做好准备，况且我根本记不住去找我生命中另一半的使命，我连吃饭这件事都忘记好几次了。我依稀记得那天的风很大。
今天有很多人，但没有人吵闹，大家都安安静静的，互相抒发自己的思念，尽量不去打扰到别人。迎面走上来一位女性，戴着白色的鸭舌帽，黑色眼镜，抱着几本书和一束百合，挂着一个单反相机，背着一个黑色旅行包，里面东西看上去很多的样子。本来我们应该擦肩而过就结束了我们今生的见面，但是当她从我身边过去的时候，我被她身上的香味所吸引，那股淡淡的洗发液混合汗液的味道，当然仅仅是这点我们依然会擦肩而过，我别头观察她的时候，从她身上掉下来一块护身符之类的木牌，她仍然向上走，神态间诉说着疲惫，这条长长的阶梯确实会让人沉重，她没有看到我一样，或者说她没有在意我，我接住了那块木牌。
“你的东西掉了！”我喊道。
她过了片刻才回过神，然后转头看向我手上之物，惊慌失措后是欣喜的表情，看样子这是对她而言很重要的物品，庆幸我帮她接住了，然后还给了她，仅仅这一点，我就觉得很美好。再无视了她对我的感激之情后，我迅速离开了。我们之间的交集也仅仅是多了一个这般的身份。大概，我们不会再见面了，因为我已经忘了她从我身边过去时的香味，在我转身的那瞬间。
我已经离开家独自生活很久了，久到我去怀念学生时代竟然会觉得没有经历过一样，可是它又像在我眼前。不知道怎么回事，今天我很想回家看看，看看父母的身体是否健康，看看他们是否像我一样忘记他们般忘记我。明明在最开始有这份念头的时候，那种想要立马回家的迫切感很充实，但是当我站在门口犹豫着是否应该敲门，我觉得我失去了什么，这里是我的家，我竟然会感到羞耻，甚至不知道该怎么去应对门口那两张脸。
我回到家，他们很开心，我也觉得很开心，但是我真的开心吗？在他们两人看不到我的时候，我便露出那可怕的面容，很多人都说我这张脸很可怕，但是当我逼问他们的时候，他们又回答不上，总是在说就是这样，你快去照镜子，可是我照镜子的时候，只能看到我满脸的疑惑，而我现在看到了，还真是可怕啊！仿佛面前的人不存在一样，我笑了，哪有自己否定自己存在的人存在啊？可是，我知道，我和父母之间有些间隙了，不是所谓的代沟，而是我们之间就像是被血缘关系束缚着的一众可怜人，但是，如果真是这样，真的好吗？我真的会释然吗？又或者，我还能像现在这样没心没肺的笑吗？
我离开家的时候，刻意看了一眼对面的房门，曾经那里也像我的家，在那里待着很会感到温馨和快乐，但是现在只有沉重了，尤其是我下定决心告知她父母我所做的恶事后，我便开始逃离他们的视线，我有时候甚至会恨自己的父母为什么要在这里安家，为什么一定是他们的对面？我总是这样，不断给自己找借口，越来越沉重，最后又猛然将伤人的刀口刺向自己，我不过是这样才能让自己心里好受一些。
过了两个月，我收到邀请去参加一场画展，我平日里喜欢去看看画展，去看看别人付出自己心血的作品，然后用来打击自己，因为自己事事无成。我最大的疑问在于，是否应该去做一件不成功的事情？做了和没做其实没有任何区别，不仅如此，还浪费了时间，人们总是说，重复做一件事就算不成功也能积累经验，总有一天会成功的，但是看着那些一次就成功的人，怎么不会羡慕？看着那些投机成功的人，怎么不会嫉妒？大家都是人，看着都是一个模样，但是有些人的心是纯洁的，不像我，我就是如此一个心理肮脏的人。我总是去埋怨那些赚了大钱的人没有分给我一点，我总是埋怨那些受人敬仰的人不知道我的存在，我总是羡慕那些有着真心朋友的人不知道我的孤独，我就是一个自私的人。我真的很痛苦，我现在不过是将自己的痛苦归结于那天我不该逆风而行，然后不断伤害自己罢了。
这次画展很大，似乎有很大的投资商赞助，还进行了一场评奖，我看到了一副二等奖的作品，我为此停下脚步，因为画面上的内容让我觉得熟悉，当我认真思考过后，啊！这不是那座墓山吗？假装自己想了半天，给了自己一个恍然大悟的动作，不因为别的，仅仅是旁边有一位女性盯着我而已，我第一眼就知道这幅画上的内容就是那座墓山，但是我在猜测这位女士可能是这幅画的作者，就算不是，在一位知性女性面前表现自己不是那么粗俗，还是有几分优雅也不错。但是我做完动作后就后悔了，因为我觉得太愚蠢了。
“请问，你看出什么了？”
“该怎么说呢？这幅画不怎么样，我实在难以想象这种作品能够得到二等奖！”
我实在找不到话说了，然后开始了自己的坏习惯，不管看到什么东西，先说不好，所以我这种人活着其实挺令人讨厌的。
“我也觉得不好，我根本就没有认真画这幅画，我只是抱着试一试的心态报名参赛的，我也不敢相信竟然会得到二等奖。”
“话说，这里面还真热啊！是不是没有开空调啊？”我不知道自己到底在说些什么，当她说出她就是作者的时候，我其实觉得还是挺凉快的。
“里面人太多了，不如我们找个其它地方坐坐。现在也快到吃饭时间，不如我请你吃顿饭，你看如何？”
“我长得没有那么帅。”
“我知道。”她嬉笑时候的样子竟然令我有些着迷。
其实，我也知道。她就是那个人，两个月前，在墓山上我帮助到的那位女性，只是没有想到会在这里遇见她，并且说出了这么糟糕的开场白，我就应该无限赞美这幅画的。在那一瞬间，我闻到了她身上那股熟悉的洗发液混杂汗液的味道，突然她的另一张脸就贴在了我的眼睛上让我看得仔细。今天的她和那天的她完全是两个人的模样，今天的她没有戴帽子，头发没有扎起来，堪堪到肩膀，涂上了口红，衣服也没有那天的随意，一件黑色的连衣裙和银色高跟鞋。我看着她那细长的高跟，实在有些担心她是否能走稳，我没有穿过这东西，所以我无法体会到那种感受，至少我觉得我的担心是没有用的。
“你请我吃饭是为了谢我那天帮你捡到你的东西吗？”
不知道为什么，一路到餐厅里，我们途中没有说过几句话，基本算是没有交流，我是因为不敢和她对话，我在思考去怎么圆我之前放下的大话。怎么说呢？其实能拿到二等奖还是挺不错的！我无法去揣测清楚她内心的想法，但是我知道，我必须将一些东西说清楚。
“我还以为你真的没有认出我呢！不过，你真的想过吗？这会不会是一场艳遇？”
“没有想过。”
“真的没有？”
我觉得我这辈子最大的本事就是说谎心稳脸不红。
“没有，话说大中午的吃火锅，真的没有什么问题吗？”
“有什么问题？想吃就吃，我问你吃什么的时候你说好的！”
“我说过吗？”我仔细回想，但怎么也想不起有这回事。
“当然了。喝酒吗？我得奖了，正好庆祝一下。”
“喝，不过我喝不了多少。”
“你怎么像个娘们一样？”
“嗯。”
“怎么在这时候你就不反驳了？”
“我能反驳什么？”
“噗！其实我觉得你这人还是挺有趣的，最开始见面的时候，你那张脸黑得就像我要吃了你一样，害得我都害怕了好久呢！”
“我的脸真的有那么可怕？”我摸着自己的脸。
“现在没有，甚至还有点滑稽的感觉。”
“哦。”
“和你这人说话怎么这么费劲儿？你会不会说话啊？一点都不懂得浪漫！”
“什么浪漫？”
“你以为女人真的是需要浪漫啊！”
“没有啊！”
“你叫什么？”
“嘘！”我举起食指说。
“好吧！看来你不想告诉我是谁，我也就不告诉你我的名字了。”
“其实你的名字在那幅画的下面有。”
“我想问一下，你那天去墓园做什么？”
“去墓园能做什么？偷吃的？”
“我认真的。”
“我去看我曾经的朋友。”
“你现在的样子很可怕。男的女的？”
“女的。”
“哎呀！肯定不简单，你们之间的关系！”
“我们之间并没有什么，为什么你一定都不了解就下结论呢？”我不生气，但是我必须表现出自己生气的样子，因为这是人该有的模样。
我常常在思考，为什么大多数人看见一男一女的故事总是想到爱情，人类只剩下这些了吗？在这个同性恋公布于众后不会被绞刑的时代，人们甚至开始遥远地同情这类人，当它们就在身边的时候却又露出明确的厌恶之色，而我反驳我可能不喜欢女人的时候，满脑子爱情的人便开始肯定我喜欢男人，我顺从他们卑鄙的想法，他们就更加猖狂地笑。没有人觉得这是一件恶事，我却因此陷入泥潭，我不在乎别人看我的眼神，我只是在想所谓“爱情”到底是怎么一回事。他们在厌恶我的同时，我也在厌恶它们，都是它们的错，因为它们如今光明正大的存在让我无法在诉说自己得不到女人的爱的时候得到别人的同情，它们让我成为了一个可笑的存在，就像它们一般的存在。我就是这么一个恶心的存在。
“你们没有什么关系，为什么在清明那天去祭奠她？”
“你关心这个做什么？你很想知道？”
“嗯。”
“因为那天，我逆风而行，下班了，风很大很大，我犹豫着是走路回家还是打车，最后还是选择了走路，路上发生了一场车祸，我只是看了一眼就离开了……结果，回到家，她的家就在对面，我知道了那场车祸的死者是谁了，就是她。我心里一直放不下，或许你会觉得我很愚蠢，但是我一直在自责。如果当时我能过去看看就好了……”
我又陷入了恍惚。仅此而已，我无法理解自己这种行为的愚蠢，明明我们没有什么关联的，我不过是逆风而行。
“你呢？你又是去看什么人？”
“我？如你所见，只是为了去画画的。拍照，然后回来画画，就是你看到的那幅。”
“你在说谎，我很讨厌这种言语，如果你真心想要感谢我，倒不如说出你的真心话。那幅画线条不稳，颜色失衡，你的基本功很扎实，这种低级错误不应该会犯，只能说明你没有认真，这种二等奖其实对比其它作品也算是实至名归了，再说墓园这种地方，如果是选择在下雨天或者下雪的时候会更有意境，你却选择了一个艳阳高照的日子。你根本不是为了画画去的！”我狠心戳破她的谎言，她的态度让我感觉不满，我的人生总是充满这种滋味，他们想要说什么，但是却又什么也不说，总是要你感同身受，但是又不会有一个人明白你在想什么，他们总是在说话，只要我好好听着就行。可是仔细想想，我又何必去想他人之所想，思他人之烦忧？
“你说的没错，我现在倒是挺想继续了解你这个人的模样，但是你在抗拒，这是我对你的直觉。我是去见我母亲的，她在我小时候就过世了。很可笑吧！明明是去祭奠母亲，但是我却很自然地带上了相机，这种行为让我自己都觉得讨厌，但是我就是这么做了，不是吗？”
“但是你得到了二等奖，我相信你的母亲一定也会为你感到骄傲的。我不知道该怎么说，我不想安慰你，只是想说些客套话，你也不需要我的安慰，我们两人连对方的名字都不知道。从今天过后，可能我们两人真的就不会再见面了，所以我们都在发泄自己内心的苦闷。”
“客套话说完了，我有一个问题，你现在在做什么工作？”
啊！一瞬间我觉得自己真的足够卑鄙。
“实际上，我也不知道自己现在在做什么……”
今天天气很好，天空万里无云，当我到她墓前的时候，她的妈妈已经在那里了。
“阿姨好。”
“小徐，你又来了，每年如此。”
“嗯，已经习惯了。”
“谢谢你。”
“请别这么说，我不过是一个冷漠的看客，我对不起你，同样，也对不起她。”
我没有做什么错事，但是自我觉得做错了什么，没有人指责我，但我无法原谅自己。我曾经思考过清明为什么存在，明明大家对于自己的亲人应当就记住心中，但是当三年时光转眼过去的时候，我再回想这个问题，却感悟到了它如此凄凉的美丽。看看时间，突然发现清明到了，叩问心底是否有那么一个重要的人已经离自己而去，恍然间才发现，因为那个人的存在只在自己的记忆中，而时间洪流在不断冲刷着关于那人的记忆，记忆清晰的时刻，眼泪也就自然流下来。我实在找不到言语来形容心中的苦痛，只是记忆中突然出现关于一个人的种种经历时，我为自己的卑劣人性感到羞耻。但是说到底，她不是我什么特别重要的人。
我们从小到大都是邻居，双方父母的关系很好，所以我们也就经常在一起玩耍，当我习惯她一直在身边后，突然的离去倒是让我有些不习惯，我们始终只是朋友，没有什么恋人似的甜蜜回忆，她也有自己喜欢的人并为之奋斗，反观我就是一个容易满足得过且过的人。没有任何奋斗心，没有任何喜爱的事物，连吃饭这种事情都感到厌倦。
我要离开了，和她妈妈说过再见后，我穿过一座座墓碑走到大阶梯继续向下走去。阿姨要在那里待上一天，不吃不喝，一个人站着，我问过她，这么做的意义，她说，没有什么意义，只是想这么看着她。我承认我没有经历过任何恋爱，当我进入工作的时候，虽然父母只是不停地问我有没有女朋友了，但是没有刻意地表现得很着急，我知道他们其实很急，只是不想给我压力，可我没有尝过那份滋味，现在也不想尝，也没有做好准备，况且我根本记不住去找我生命中另一半的使命，我连吃饭这件事都忘记好几次了。我依稀记得那天的风很大。
今天有很多人，但没有人吵闹，大家都安安静静的，互相抒发自己的思念，尽量不去打扰到别人。迎面走上来一位女性，戴着白色的鸭舌帽，黑色眼镜，抱着几本书和一束百合，挂着一个单反相机，背着一个黑色旅行包，里面东西看上去很多的样子。本来我们应该擦肩而过就结束了我们今生的见面，但是当她从我身边过去的时候，我被她身上的香味所吸引，那股淡淡的洗发液混合汗液的味道，当然仅仅是这点我们依然会擦肩而过，我别头观察她的时候，从她身上掉下来一块护身符之类的木牌，她仍然向上走，神态间诉说着疲惫，这条长长的阶梯确实会让人沉重，她没有看到我一样，或者说她没有在意我，我接住了那块木牌。
“你的东西掉了！”我喊道。
她过了片刻才回过神，然后转头看向我手上之物，惊慌失措后是欣喜的表情，看样子这是对她而言很重要的物品，庆幸我帮她接住了，然后还给了她，仅仅这一点，我就觉得很美好。再无视了她对我的感激之情后，我迅速离开了。我们之间的交集也仅仅是多了一个这般的身份。大概，我们不会再见面了，因为我已经忘了她从我身边过去时的香味，在我转身的那瞬间。
我已经离开家独自生活很久了，久到我去怀念学生时代竟然会觉得没有经历过一样，可是它又像在我眼前。不知道怎么回事，今天我很想回家看看，看看父母的身体是否健康，看看他们是否像我一样忘记他们般忘记我。明明在最开始有这份念头的时候，那种想要立马回家的迫切感很充实，但是当我站在门口犹豫着是否应该敲门，我觉得我失去了什么，这里是我的家，我竟然会感到羞耻，甚至不知道该怎么去应对门口那两张脸。
我回到家，他们很开心，我也觉得很开心，但是我真的开心吗？在他们两人看不到我的时候，我便露出那可怕的面容，很多人都说我这张脸很可怕，但是当我逼问他们的时候，他们又回答不上，总是在说就是这样，你快去照镜子，可是我照镜子的时候，只能看到我满脸的疑惑，而我现在看到了，还真是可怕啊！仿佛面前的人不存在一样，我笑了，哪有自己否定自己存在的人存在啊？可是，我知道，我和父母之间有些间隙了，不是所谓的代沟，而是我们之间就像是被血缘关系束缚着的一众可怜人，但是，如果真是这样，真的好吗？我真的会释然吗？又或者，我还能像现在这样没心没肺的笑吗？
我离开家的时候，刻意看了一眼对面的房门，曾经那里也像我的家，在那里待着很会感到温馨和快乐，但是现在只有沉重了，尤其是我下定决心告知她父母我所做的恶事后，我便开始逃离他们的视线，我有时候甚至会恨自己的父母为什么要在这里安家，为什么一定是他们的对面？我总是这样，不断给自己找借口，越来越沉重，最后又猛然将伤人的刀口刺向自己，我不过是这样才能让自己心里好受一些。
过了两个月，我收到邀请去参加一场画展，我平日里喜欢去看看画展，去看看别人付出自己心血的作品，然后用来打击自己，因为自己事事无成。我最大的疑问在于，是否应该去做一件不成功的事情？做了和没做其实没有任何区别，不仅如此，还浪费了时间，人们总是说，重复做一件事就算不成功也能积累经验，总有一天会成功的，但是看着那些一次就成功的人，怎么不会羡慕？看着那些投机成功的人，怎么不会嫉妒？大家都是人，看着都是一个模样，但是有些人的心是纯洁的，不像我，我就是如此一个心理肮脏的人。我总是去埋怨那些赚了大钱的人没有分给我一点，我总是埋怨那些受人敬仰的人不知道我的存在，我总是羡慕那些有着真心朋友的人不知道我的孤独，我就是一个自私的人。我真的很痛苦，我现在不过是将自己的痛苦归结于那天我不该逆风而行，然后不断伤害自己罢了。
这次画展很大，似乎有很大的投资商赞助，还进行了一场评奖，我看到了一副二等奖的作品，我为此停下脚步，因为画面上的内容让我觉得熟悉，当我认真思考过后，啊！这不是那座墓山吗？假装自己想了半天，给了自己一个恍然大悟的动作，不因为别的，仅仅是旁边有一位女性盯着我而已，我第一眼就知道这幅画上的内容就是那座墓山，但是我在猜测这位女士可能是这幅画的作者，就算不是，在一位知性女性面前表现自己不是那么粗俗，还是有几分优雅也不错。但是我做完动作后就后悔了，因为我觉得太愚蠢了。
“请问，你看出什么了？”
“该怎么说呢？这幅画不怎么样，我实在难以想象这种作品能够得到二等奖！”
我实在找不到话说了，然后开始了自己的坏习惯，不管看到什么东西，先说不好，所以我这种人活着其实挺令人讨厌的。
“我也觉得不好，我根本就没有认真画这幅画，我只是抱着试一试的心态报名参赛的，我也不敢相信竟然会得到二等奖。”
“话说，这里面还真热啊！是不是没有开空调啊？”我不知道自己到底在说些什么，当她说出她就是作者的时候，我其实觉得还是挺凉快的。
“里面人太多了，不如我们找个其它地方坐坐。现在也快到吃饭时间，不如我请你吃顿饭，你看如何？”
“我长得没有那么帅。”
“我知道。”她嬉笑时候的样子竟然令我有些着迷。
其实，我也知道。她就是那个人，两个月前，在墓山上我帮助到的那位女性，只是没有想到会在这里遇见她，并且说出了这么糟糕的开场白，我就应该无限赞美这幅画的。在那一瞬间，我闻到了她身上那股熟悉的洗发液混杂汗液的味道，突然她的另一张脸就贴在了我的眼睛上让我看得仔细。今天的她和那天的她完全是两个人的模样，今天的她没有戴帽子，头发没有扎起来，堪堪到肩膀，涂上了口红，衣服也没有那天的随意，一件黑色的连衣裙和银色高跟鞋。我看着她那细长的高跟，实在有些担心她是否能走稳，我没有穿过这东西，所以我无法体会到那种感受，至少我觉得我的担心是没有用的。
“你请我吃饭是为了谢我那天帮你捡到你的东西吗？”
不知道为什么，一路到餐厅里，我们途中没有说过几句话，基本算是没有交流，我是因为不敢和她对话，我在思考去怎么圆我之前放下的大话。怎么说呢？其实能拿到二等奖还是挺不错的！我无法去揣测清楚她内心的想法，但是我知道，我必须将一些东西说清楚。
“我还以为你真的没有认出我呢！不过，你真的想过吗？这会不会是一场艳遇？”
“没有想过。”
“真的没有？”
我觉得我这辈子最大的本事就是说谎心稳脸不红。
“没有，话说大中午的吃火锅，真的没有什么问题吗？”
“有什么问题？想吃就吃，我问你吃什么的时候你说好的！”
“我说过吗？”我仔细回想，但怎么也想不起有这回事。
“当然了。喝酒吗？我得奖了，正好庆祝一下。”
“喝，不过我喝不了多少。”
“你怎么像个娘们一样？”
“嗯。”
“怎么在这时候你就不反驳了？”
“我能反驳什么？”
“噗！其实我觉得你这人还是挺有趣的，最开始见面的时候，你那张脸黑得就像我要吃了你一样，害得我都害怕了好久呢！”
“我的脸真的有那么可怕？”我摸着自己的脸。
“现在没有，甚至还有点滑稽的感觉。”
“哦。”
“和你这人说话怎么这么费劲儿？你会不会说话啊？一点都不懂得浪漫！”
“什么浪漫？”
“你以为女人真的是需要浪漫啊！”
“没有啊！”
“你叫什么？”
“嘘！”我举起食指说。
“好吧！看来你不想告诉我是谁，我也就不告诉你我的名字了。”
“其实你的名字在那幅画的下面有。”
“我想问一下，你那天去墓园做什么？”
“去墓园能做什么？偷吃的？”
“我认真的。”
“我去看我曾经的朋友。”
“你现在的样子很可怕。男的女的？”
“女的。”
“哎呀！肯定不简单，你们之间的关系！”
“我们之间并没有什么，为什么你一定都不了解就下结论呢？”我不生气，但是我必须表现出自己生气的样子，因为这是人该有的模样。
我常常在思考，为什么大多数人看见一男一女的故事总是想到爱情，人类只剩下这些了吗？在这个同性恋公布于众后不会被绞刑的时代，人们甚至开始遥远地同情这类人，当它们就在身边的时候却又露出明确的厌恶之色，而我反驳我可能不喜欢女人的时候，满脑子爱情的人便开始肯定我喜欢男人，我顺从他们卑鄙的想法，他们就更加猖狂地笑。没有人觉得这是一件恶事，我却因此陷入泥潭，我不在乎别人看我的眼神，我只是在想所谓“爱情”到底是怎么一回事。他们在厌恶我的同时，我也在厌恶它们，都是它们的错，因为它们如今光明正大的存在让我无法在诉说自己得不到女人的爱的时候得到别人的同情，它们让我成为了一个可笑的存在，就像它们一般的存在。我就是这么一个恶心的存在。
“你们没有什么关系，为什么在清明那天去祭奠她？”
“你关心这个做什么？你很想知道？”
“嗯。”
“因为那天，我逆风而行，下班了，风很大很大，我犹豫着是走路回家还是打车，最后还是选择了走路，路上发生了一场车祸，我只是看了一眼就离开了……结果，回到家，她的家就在对面，我知道了那场车祸的死者是谁了，就是她。我心里一直放不下，或许你会觉得我很愚蠢，但是我一直在自责。如果当时我能过去看看就好了……”
我又陷入了恍惚。仅此而已，我无法理解自己这种行为的愚蠢，明明我们没有什么关联的，我不过是逆风而行。
“你呢？你又是去看什么人？”
“我？如你所见，只是为了去画画的。拍照，然后回来画画，就是你看到的那幅。”
“你在说谎，我很讨厌这种言语，如果你真心想要感谢我，倒不如说出你的真心话。那幅画线条不稳，颜色失衡，你的基本功很扎实，这种低级错误不应该会犯，只能说明你没有认真，这种二等奖其实对比其它作品也算是实至名归了，再说墓园这种地方，如果是选择在下雨天或者下雪的时候会更有意境，你却选择了一个艳阳高照的日子。你根本不是为了画画去的！”我狠心戳破她的谎言，她的态度让我感觉不满，我的人生总是充满这种滋味，他们想要说什么，但是却又什么也不说，总是要你感同身受，但是又不会有一个人明白你在想什么，他们总是在说话，只要我好好听着就行。可是仔细想想，我又何必去想他人之所想，思他人之烦忧？
“你说的没错，我现在倒是挺想继续了解你这个人的模样，但是你在抗拒，这是我对你的直觉。我是去见我母亲的，她在我小时候就过世了。很可笑吧！明明是去祭奠母亲，但是我却很自然地带上了相机，这种行为让我自己都觉得讨厌，但是我就是这么做了，不是吗？”
“但是你得到了二等奖，我相信你的母亲一定也会为你感到骄傲的。我不知道该怎么说，我不想安慰你，只是想说些客套话，你也不需要我的安慰，我们两人连对方的名字都不知道。从今天过后，可能我们两人真的就不会再见面了，所以我们都在发泄自己内心的苦闷。”
“客套话说完了，我有一个问题，你现在在做什么工作？”
啊！一瞬间我觉得自己真的足够卑鄙。
“实际上，我也不知道自己现在在做什么……”
因为太寂寞了而叫了百合风俗
