【边伯贤自述】无痛症〈真相是假〉

我是罪人，是囚犯
你是我的牢笼，无处可逃
—
“我给你看那几年青春
就像是涂满了劣质油彩的画
我们在画中捧花
装成巧舌如簧的漂亮哑巴”
—
我是边伯贤，真正的罪人。
在我的生命里，出现了一个特殊的女孩。
初遇她时，我觉得她是一个让我心生好感的女孩，我爸总邀她来到家里作客，从中我了解到这个女孩，是一个值得被人喜欢的女孩。
可后来，却突然种种原因，我渐渐被仇恨侵蚀了心脏，只留下恨意。
我开始讨厌她，甚至是恨她。
可是她却好像不知疲倦似的，任凭我怎么驱赶，怎么伤害她她都不愿意离开。
她现在还没有工作，是我爸的学生，她也没有住宿，只能在我家借宿。
她做的饭很好吃，虽然我经常说这饭菜有怎么怎么不好，可是总在她看不见的地方耐不住饥饿偷偷吃完了。
她好像不会诉说痛苦，可也有耐不住倒下的时候。
那天她病了。
我好奇她这个点为什么还没有出来做晚饭，一路无言着走进她的房间，发现她正闭眼躺在床上。
她睡觉的样子总是蜷缩着一团，像个婴儿一样，她很没有安全感。
以前我生病的时候
都是她照顾我的...
我给她喝了药，又用毛巾给她降温，这样来回折腾等她退烧了，也就到晚上十一点钟了。
“这个女人，累了也不知道放手。”我低语着，发现她忽然颤抖了起来，喃喃着梦话，眼泪沾湿了枕头。
我只是依稀听见，爸爸妈妈之类的称呼。
瞧着这个点了我也该睡觉了，饿就饿一顿吧。我也不知道为什么走到她的床沿，接着再是躺下，把她抱在怀里。
只希望，她不再害怕。
明明...
明明我很讨厌她的好不好。
我整晚无眠，但她却睡得安稳。
我忽然觉得心跳好快，不正常的燥热，我觉得是夏天太热了，可室内的空调告诉我。
我在自欺欺人。
这是我第一次抱她，我觉得她软软的，当我的抱枕抱着睡觉一定很舒适。
她的一声嘤咛让我从这个想法之中清醒了过来，眼看天快亮了，我也该走了。
自此之后我觉得我不正常了，我上课时会想到她，弹琴时会想到她，我大概真的是疯了。
我不断麻痹自己，以至于我对她比以前更糟，看到她哭的样子，我的心里觉得好难受。
—
“只是恰巧出现她
换成别人也没差
即使真有晃神想亲吻的刹那
最多只心上一块疤”
“成年人世界没童话
好聚好散如此便罢
各自潇洒”
—
那天夜里，她不在家，我看着时间，心里的不适感促使着我有些不安，我从窗口瞧见了她的身影，生气地将她锁之门外。
可是，这个女人还是不死心。
我受不了让她进来，心里那种莫名的不适感促使我对她说出那样让人心寒的话。
她哭了，我好像很久没有看见她哭了。
她问出那个问题时，我竟真的有些不安，对于这个女人，我很了解，但我又好像什么也不知道。
她不再出现在我的视野里，但我看着那带着几丝温度的饭菜，心里好像有什么东西在悄悄融化。
这个女人消失了一个月。
该死的是我时时刻刻都在想她。
我可能有病，我明明很希望她走的...
我忽然诞生了想让她回来的想法，可是转瞬即逝，被那存余的厌倦给遮住了。
虽然，我留意着她的身影。
在那一天，我看见了一个男人和她走在一起，我可能病了，对她发疯似的冷嘲热讽。
这是罪行。
一个月不见，她更瘦了，她眼里对未来的憧憬期望被悲伤色彩所代替。
她算是自杀了。
我的恨意如潮水般退去，她就在我面前，鲜血淋漓...
我的心脏被狠狠地扼住。
只觉得心里的那一块位置在地震般的崩塌，而我坠入万丈深渊，死不复生。
抢救无效。
她...
真的离开我了。
我在她的病历上看见了，中度抑郁...我发现了她手臂上的刀疤，心脏窒息般的感觉，眼泪滴在桌角上，飞溅到地面上。
她好像从没感觉到疼。
可是她在离开的最后一刻说，
“我好疼...”
错了，还能不能重来...
我画了一幅画，她笑得最灿烂的样子。
虽然很久没有见过了，但她那一笑一直存留在我的心里...
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“你爱的少年人太狡猾
把爱情变成欺骗的筹码
而脆弱堡垒总要塌
没有什么坚固不化
一捧泥沙”
“我不爱她，真相是假”
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勿上升至明星！纯属虚构！