刺猬赫尔曼与咖啡（诙谐向）
本文人物:刺猬赫尔曼（源自莫来管队长的部下赫尔曼密探），咖啡派送员，咖啡店老板蜗牛先生等
声明:本文节选自本人原创小说，未经许可请勿抄袭
圣诞节快到了，刺猬赫尔曼坐在位于上海的私家侦探办公室内。他想:这么重要的节日要到了，怎么能不喝杯咖啡呢？于是，他拨通了一家咖啡厅的电话:你好，请给赫尔曼的办公室送两杯咖啡。之后，他又开始忙自己的各种闲事。
一天很快就过去了。到了晚上，他感到疲倦（即使玩一天也是很累的）。他靠在椅背上睡着了。
凌晨三点，有人敲门。赫尔曼第一反应以为是见鬼了，走到门边一看，有一个人影。赫尔曼胆子不大，打了个哆嗦:你是谁？!
门外传来一个很粗的声音:开门。
Hermann:我不……不要开门。
门外:请开门!
Hermann:对不起，这里面没有人。
门外：奇怪，为什么有人说，赫尔曼先生的办公室要订两杯咖啡？
赫尔曼立即加快语速：可恶！原来是送咖啡的！你知道现在几点了吗？
门外：凌晨三点。
赫尔曼：我几点定咖啡的？
门外：早上九点。
赫尔曼：为什么现在才送？！
门外：我以为你习惯凌晨三点喝咖啡。
赫尔曼：搞笑！凌晨三点睡觉啊！
一看，一个小矮人，拿着两杯咖啡。
张朗：付钱。
赫尔曼：多少钱？
张朗：一杯五块钱，两杯十三块钱。
赫尔曼：什么乱七八糟的，两杯还更贵。
张朗：一杯五块钱，两杯十六块钱。
赫尔曼：为什么涨价？！
张朗：你跟我讨价还价，现在第一杯250mL，第二杯200mL，第一杯放糖，第二杯不放糖。第一杯加奶，第二杯不加奶。
好嘛！后来讨价还价，到了三十块钱。
刺猬赫尔曼：我退掉行不行？
张朗：完全可以啊。退货费退一杯100块，退两杯四百块。
赫尔曼：为什么还有退货费？
张朗：你听一听就会觉得非常有道理。咖啡，本来我都给你泡好了，给你送过来了，你又不要，倒掉了是不是污染环境，处理环境要不要钱？还有精神损失费。
赫尔曼：好吧好吧，三十块钱买了吧。我没有零钱，给你一张一百。
张朗：这样，咖啡三十，找钱工夫费70元，不找了。
赫尔曼：不找还有功夫？
张朗：也可以，我找给你70，你要再给我70。
赫尔曼：好吧好吧，不找了。
赫尔曼走进屋里，喝了一口：好苦！没加糖！算了算了，加点糖吧。
刺猬赫尔曼加了一大把糖：这回还敢不甜！
结果他一喝：啊呸！啊噗！阿嚏！齁死我了！
原来，他摸黑加糖，把糖加成了盐。
刺猬赫尔曼把另一杯放在火上烤，蓝色的小火苗非常好看。他去漱口、刷牙，这时，窗外飘来了歌声：我是张朗、我是张朗。
赫尔曼：真奇怪，还有人叫蟑螂。算了，我也唱几句：我们是害虫！我们是害虫！（来福灵广告曲）
张朗：赫尔曼先生，你是害虫吗？
赫尔曼：你不是说你是蟑螂吗？
张朗：张朗是这个蟑螂吗？张，弓长张，朗，有个弹琴的叫郎朗，我就是他那个朗。你竟敢污蔑我是害虫。赔钱，精神损失费100
他回到厨房，想起一个半小时前烧的咖啡。请问，咖啡在炙热的炉火上少了一个半小时，咖啡热了吗？
物理学家：水分早蒸发了，只剩溶质。
一看：杯子都烧裂了。
赫尔曼决定去咖啡店喝咖啡。走到街上，看到两家咖啡店的老板热情来迎接。一家是爱之咖啡屋，另一家是蜗咖啡屋。
他走进爱之咖啡屋，老板是个韩国人，听不懂中文。
刺猬赫尔曼：来杯咖啡。
上来一碗泡菜。
刺猬赫尔曼：一杯咖啡！
上来一碗泡面。
刺猬赫尔曼：咖啡！咖啡！
上来一盘狗肉，韩国人爱吃狗肉。
刺猬赫尔曼：算了，算了，换一家。
蜗咖啡屋。
老板：你喝什么？
刺猬赫尔曼：一杯咖啡。
蜗牛老板：什么“咖啡”？！
刺猬赫尔曼：你店门口写的啊！
蜗牛老板：那是咖啡（jiafei）！错别字先生！
这个蜗牛老板是蜗牛先生故意派出来折腾刺猬赫尔曼的。
赫尔曼：不好意思，我要加啡。
蜗牛老板：还要别的吗？
赫尔曼：汉堡。
蜗牛老板：250和300g的。
赫尔曼：300g的。
蜗牛老板：58元！
赫尔曼：有点贵哟。
蜗牛老板：要不要换？只能换一次。
赫尔曼：换吧换吧，250g的吧。
蜗牛老板：66元！
刺猬赫尔曼：疯啦！
这时，一名老顾客进来了。他要了大块的三明治。
老顾客：刺猬赫尔曼，你不知道，我是常客，知道这里的物价。
刺猬赫尔曼很生气，走了。
半路上他想起咖啡还没喝。
他到了蜗牛先生的咖啡超市（他咖啡店的连锁店）。
刺猬赫尔曼以为所有蜗牛都管咖啡叫加啡：一杯加啡。
只见蜗牛先生很鄙视得看了他一眼：什么叫加啡？我只听说过加菲猫。我们这不是宠物店，如果你想买宠物就左手三步，右走三步，再走103步，就到奇特宠物店，那里面有卖猫，但是有没有加菲猫就不知道了。
刺猬赫尔曼：我要咖啡。
蜗牛先生拿出速溶咖啡：2.5美元。不好意思，我们不收人民币。今天用美元明天用法郎，再过天用新加坡币，周天用RMB。
刺猬赫尔曼到了附近的一家银行。
工作人员：你要办理什么业务？
刺猬赫尔曼：兑换美元。
工作人员：不好意思，你是刺猬，只能兑换刺猬币。
刺猬赫尔曼很生气，来到另一家小猪银行：你好，我要用100人民币兑换美元。
小猪：刺猬可以兑换美元 但是我这有个规矩：刺猬太胖了，需要做100个俯卧撑才能。
刺猬赫尔曼做了三个，实在不行。
小猪：今天做完都行。
晚上，刺猬赫尔曼做了50个，实在没力气了，连爬都爬不动：对不起，我能不能用100元兑换了？
小猪：不行了，下班了。先生你很笨啊，你可以用50人民币兑换美元啊，你每做一个俯卧撑就可以用一人民币兑换美元。
刺猬气疯了。
他来到阿鹅银行。
阿鹅：您好。
刺猬赫尔曼：我是刺猬可以兑换美元吗？
阿鹅：你脑子有病啊！我管你是刺猬还是猫啊！
刺猬赫尔曼：那我需要做俯卧撑吗？
阿鹅：你疯了吧！换钱和做俯卧撑有什么关系吗？我们这是24小时营业，但是前12个小时换钱的不在，后十二个小时取钱的不在。
刺猬赫尔曼交了钱，等啊等啊等，不知不觉睡了一个多小时。
他醒来大叫：给我钱，给我钱，给我钱！
阿鹅：你记得我说什么吗？
刺猬：你说不管我是刺猬还是猫。
阿鹅：我是说前12个小时换钱的不在，后十二个小时取钱的不在。
刺猬赫尔曼：你没有说过！！
啊鹅：那你就是说谎，还好我们银行有监控。
他把监控掉出来，的确如此。
刺猬赫尔曼只好等了12个小时。这是已经是凌晨。超市哪有凌晨开门的咯？
第二天，刺猬赫尔曼高高兴兴去了：蜗牛siansen（都是第一声），O（第三声）买，e(第四声)si（第二声）美元的咖hui(第一声)。（就是20美元的咖啡）
只见蜗牛先生很高兴得告诉他：你脑子有病哦，我是说昨天用美元，今天用法郎。
赫尔曼当场昏厥。
声明:本文节选自本人原创小说，未经许可请勿抄袭
圣诞节快到了，刺猬赫尔曼坐在位于上海的私家侦探办公室内。他想:这么重要的节日要到了，怎么能不喝杯咖啡呢？于是，他拨通了一家咖啡厅的电话:你好，请给赫尔曼的办公室送两杯咖啡。之后，他又开始忙自己的各种闲事。
一天很快就过去了。到了晚上，他感到疲倦（即使玩一天也是很累的）。他靠在椅背上睡着了。
凌晨三点，有人敲门。赫尔曼第一反应以为是见鬼了，走到门边一看，有一个人影。赫尔曼胆子不大，打了个哆嗦:你是谁？!
门外传来一个很粗的声音:开门。
Hermann:我不……不要开门。
门外:请开门!
Hermann:对不起，这里面没有人。
门外：奇怪，为什么有人说，赫尔曼先生的办公室要订两杯咖啡？
赫尔曼立即加快语速：可恶！原来是送咖啡的！你知道现在几点了吗？
门外：凌晨三点。
赫尔曼：我几点定咖啡的？
门外：早上九点。
赫尔曼：为什么现在才送？！
门外：我以为你习惯凌晨三点喝咖啡。
赫尔曼：搞笑！凌晨三点睡觉啊！
一看，一个小矮人，拿着两杯咖啡。
张朗：付钱。
赫尔曼：多少钱？
张朗：一杯五块钱，两杯十三块钱。
赫尔曼：什么乱七八糟的，两杯还更贵。
张朗：一杯五块钱，两杯十六块钱。
赫尔曼：为什么涨价？！
张朗：你跟我讨价还价，现在第一杯250mL，第二杯200mL，第一杯放糖，第二杯不放糖。第一杯加奶，第二杯不加奶。
好嘛！后来讨价还价，到了三十块钱。
刺猬赫尔曼：我退掉行不行？
张朗：完全可以啊。退货费退一杯100块，退两杯四百块。
赫尔曼：为什么还有退货费？
张朗：你听一听就会觉得非常有道理。咖啡，本来我都给你泡好了，给你送过来了，你又不要，倒掉了是不是污染环境，处理环境要不要钱？还有精神损失费。
赫尔曼：好吧好吧，三十块钱买了吧。我没有零钱，给你一张一百。
张朗：这样，咖啡三十，找钱工夫费70元，不找了。
赫尔曼：不找还有功夫？
张朗：也可以，我找给你70，你要再给我70。
赫尔曼：好吧好吧，不找了。
赫尔曼走进屋里，喝了一口：好苦！没加糖！算了算了，加点糖吧。
刺猬赫尔曼加了一大把糖：这回还敢不甜！
结果他一喝：啊呸！啊噗！阿嚏！齁死我了！
原来，他摸黑加糖，把糖加成了盐。
刺猬赫尔曼把另一杯放在火上烤，蓝色的小火苗非常好看。他去漱口、刷牙，这时，窗外飘来了歌声：我是张朗、我是张朗。
赫尔曼：真奇怪，还有人叫蟑螂。算了，我也唱几句：我们是害虫！我们是害虫！（来福灵广告曲）
张朗：赫尔曼先生，你是害虫吗？
赫尔曼：你不是说你是蟑螂吗？
张朗：张朗是这个蟑螂吗？张，弓长张，朗，有个弹琴的叫郎朗，我就是他那个朗。你竟敢污蔑我是害虫。赔钱，精神损失费100
他回到厨房，想起一个半小时前烧的咖啡。请问，咖啡在炙热的炉火上少了一个半小时，咖啡热了吗？
物理学家：水分早蒸发了，只剩溶质。
一看：杯子都烧裂了。
赫尔曼决定去咖啡店喝咖啡。走到街上，看到两家咖啡店的老板热情来迎接。一家是爱之咖啡屋，另一家是蜗咖啡屋。
他走进爱之咖啡屋，老板是个韩国人，听不懂中文。
刺猬赫尔曼：来杯咖啡。
上来一碗泡菜。
刺猬赫尔曼：一杯咖啡！
上来一碗泡面。
刺猬赫尔曼：咖啡！咖啡！
上来一盘狗肉，韩国人爱吃狗肉。
刺猬赫尔曼：算了，算了，换一家。
蜗咖啡屋。
老板：你喝什么？
刺猬赫尔曼：一杯咖啡。
蜗牛老板：什么“咖啡”？！
刺猬赫尔曼：你店门口写的啊！
蜗牛老板：那是咖啡（jiafei）！错别字先生！
这个蜗牛老板是蜗牛先生故意派出来折腾刺猬赫尔曼的。
赫尔曼：不好意思，我要加啡。
蜗牛老板：还要别的吗？
赫尔曼：汉堡。
蜗牛老板：250和300g的。
赫尔曼：300g的。
蜗牛老板：58元！
赫尔曼：有点贵哟。
蜗牛老板：要不要换？只能换一次。
赫尔曼：换吧换吧，250g的吧。
蜗牛老板：66元！
刺猬赫尔曼：疯啦！
这时，一名老顾客进来了。他要了大块的三明治。
老顾客：刺猬赫尔曼，你不知道，我是常客，知道这里的物价。
刺猬赫尔曼很生气，走了。
半路上他想起咖啡还没喝。
他到了蜗牛先生的咖啡超市（他咖啡店的连锁店）。
刺猬赫尔曼以为所有蜗牛都管咖啡叫加啡：一杯加啡。
只见蜗牛先生很鄙视得看了他一眼：什么叫加啡？我只听说过加菲猫。我们这不是宠物店，如果你想买宠物就左手三步，右走三步，再走103步，就到奇特宠物店，那里面有卖猫，但是有没有加菲猫就不知道了。
刺猬赫尔曼：我要咖啡。
蜗牛先生拿出速溶咖啡：2.5美元。不好意思，我们不收人民币。今天用美元明天用法郎，再过天用新加坡币，周天用RMB。
刺猬赫尔曼到了附近的一家银行。
工作人员：你要办理什么业务？
刺猬赫尔曼：兑换美元。
工作人员：不好意思，你是刺猬，只能兑换刺猬币。
刺猬赫尔曼很生气，来到另一家小猪银行：你好，我要用100人民币兑换美元。
小猪：刺猬可以兑换美元 但是我这有个规矩：刺猬太胖了，需要做100个俯卧撑才能。
刺猬赫尔曼做了三个，实在不行。
小猪：今天做完都行。
晚上，刺猬赫尔曼做了50个，实在没力气了，连爬都爬不动：对不起，我能不能用100元兑换了？
小猪：不行了，下班了。先生你很笨啊，你可以用50人民币兑换美元啊，你每做一个俯卧撑就可以用一人民币兑换美元。
刺猬气疯了。
他来到阿鹅银行。
阿鹅：您好。
刺猬赫尔曼：我是刺猬可以兑换美元吗？
阿鹅：你脑子有病啊！我管你是刺猬还是猫啊！
刺猬赫尔曼：那我需要做俯卧撑吗？
阿鹅：你疯了吧！换钱和做俯卧撑有什么关系吗？我们这是24小时营业，但是前12个小时换钱的不在，后十二个小时取钱的不在。
刺猬赫尔曼交了钱，等啊等啊等，不知不觉睡了一个多小时。
他醒来大叫：给我钱，给我钱，给我钱！
阿鹅：你记得我说什么吗？
刺猬：你说不管我是刺猬还是猫。
阿鹅：我是说前12个小时换钱的不在，后十二个小时取钱的不在。
刺猬赫尔曼：你没有说过！！
啊鹅：那你就是说谎，还好我们银行有监控。
他把监控掉出来，的确如此。
刺猬赫尔曼只好等了12个小时。这是已经是凌晨。超市哪有凌晨开门的咯？
第二天，刺猬赫尔曼高高兴兴去了：蜗牛siansen（都是第一声），O（第三声）买，e(第四声)si（第二声）美元的咖hui(第一声)。（就是20美元的咖啡）
只见蜗牛先生很高兴得告诉他：你脑子有病哦，我是说昨天用美元，今天用法郎。
赫尔曼当场昏厥。
abo咖啡撞牛奶