席慕容

今天早上醒了一次，然后又睡了九分钟，等醒来的时候，我起身睁眼坐在床上，一只手摸脸扶住脑袋，醒来的前两秒我还记得刚刚做的梦，短短的九分钟里，我又梦到了最近总梦到的，不同与以往，这次她说话了，虽然是背面，但这是她第一次在我梦里说话，现在也不记得梦里的详细，只记得我好像还在吹嘘自己什么，但她说的话，我却没有一丝印象，只能确定她的确说了些什么。
然而在这两秒钟之后，我便忘记了梦里的事，直到现在才想起来，我觉得我现在真的看淡了许多了，我能感觉到我内心比以往更平静，并不是因为过着和她无关的生活的原故，而是我能清楚感觉到我对这些事的放下，但是，即使我能感觉到内心的安静，我却依然会梦到她，我想，应该是我的大脑还残留着什么。
然而，这并不是我最大的发现，早上醒来两秒钟后，我突然感受到自己的变化，我能感觉到，原来的我，以前的我，正在慢慢回到我的身体里，这是一种很奇妙的感觉，像残疾人重新得到了缺失的部分。我能察觉到，以至于我会幻想到四五年前经常幻想的事情，说出以前的我该说出的话，我莫名的高兴，可以说是兴奋，一种莫名的喜悦甚至要超过她当时接受我的时候。
在我的眼中我一直觉得自己有几张脸，初中年轻的脸，初中成熟点的脸，这两张脸都有发自内心的笑，然后，高中沧桑的脸，还有一张自信邪魅撇嘴的笑脸，明明时间都不超过五年，我却感觉自己脸一直在变化，可能是发型变化影响的，但是我依然可以看见这些脸的不同，虽然明明都是同一个人，可能是精神状态的变化和不同心境导致的吧，近视眼的眼睛本来就比较暗淡无神，我总觉得其实这些脸其实没有什么太大区别，唯一的区别就是眼睛，但是我不会让别人看见深处，这是一种自我保护，前段时间我眼神一直飘渺，不知道应该关注哪里，眼神乱飞，没有定格在任何东西上面过，我觉得那不是我，在我的大脑里我特别真诚，眼睛一定会看着什么东西，和我交流我便看着你，我会比较冷漠，少话，和以前一样几个字一句话，沉默，这也是我幻想理想的自我，但我却从来没有觉得自己很自我，可能是因为一些经历同时间冲击我，让我确实难受了一把，但是我现在却无比轻松，因为我那个时候感觉到了痛，一种彻底地，延伸到每个毛孔的，实实在在的心痛，我很开心，因为我几乎没有过这样的心情过，这让我感觉自己更像个人。
前段时间，还有以前我甚至到了这样一个地步，怕黑的我，走在漆黑的小道上，待在黑暗的角落里心中不会有一丝波澜，一种过于的沉默，无论发生什么我都会平静的说话，过分的平静笼罩着我，平静到流血了，我会先感受到有液体在皮肤上，我可以说我甚至一直没有感觉到皮肤上流动的东西的温度，然后才发现自己受伤了，把血擦掉继续走，或者被弄伤了，我会安抚一下受伤的地方，但却不会感觉到多痛，好像这具肉体不是我的一样，所以现在的我才觉得高兴，因为我正在慢慢回来，原来的我。
我一直很喜欢席慕容的一首诗，诗名和内容我不是很记得了，只记得“很久以后，会不会有人，反复琢磨，反复把玩，并且会忍不住轻轻的叹息，这是一颗怎样固执又怎样简单的心啊”初中在课本上第一次看见的时候，同桌说她自恋，而我心里只是默默的读着，并且不自主地抚摸着这一个一个字，我觉得，我感受到了什么，仿佛是作者和我面对面坐着交谈，我感觉这个人和我很像，但我说不出哪里像，我只能确定我感受到的不止这一点，这诗让我感觉归属，让我心旷神怡。
这也许就是，我寻找的“真心”吧，我不知道春物所说的到底是什么，但是我在努力理解，我也在寻找，想要的真心。
收藏于17-04-09