当一个人我我我我的时候，请允许

我每次离开都是悄无声息的，我受不了当面说出“我要离开你了”这种话，所以我都说我去旅行。我的旅行在故人眼里没有归期，或者说，我没有所谓的故人。但我并不孤独，也许有人生来就很享受离别，就像我生来就享受孤独。我一个人在世上匆匆行走，走马观花的看了些风景，也曾是别人眼里的风景。我不特别，也不随众，大概就是普通人里最普通的那种人，很难被人发现的那种。 
1.我注定只是一座港口，唯一能做的就是守候
“我能…抱你一下吗？”
“好。”
“你…你会写信给我吗？”
“也许吧。”
我知道，我只能送你到这了，以后的路上没有我了，你会觉得更轻松吗。劳你照顾良多，我还以为我可以永远这样下去呢，原来你是会离开的。即便是这样，我也不敢留你，我怕留下来的不再是你，我怕你像我对你一样对我。可你走了，我连一丝这样的幻想都没有了。我倒也没有后悔过，我想这是人生定数，你逃不开，我也逃不开。不同的是你终究是渡劫成功，而我还有很长的光阴要去守候。
2.我只是旅人，永远不会停留
你也许会不解吧，我为什么非要离开，其实我没有什么特别的理由，但这样说又有些背弃时光，毕竟我和你在一起度过了那么多个日夜，我本该不舍。我也的确会不舍，我甚至会把这段岁月珍藏起来，路上无聊的时候慢慢回忆。可你不会知道了，这段记忆是属于我自己的，是我为我自己创造的，你只是扮演了其中的一个角色，你的走向我无法控制，也正是因为这样才使回忆精彩。
漫漫人生我不可能总是一个人，我既不具备一个人生活该有的智慧，也不能忍受寂寞。也许该有个人爱我，如同我爱生活，可是这么多年的旅程中，没有这样一个人。我不明白在他们的眼里什么叫爱，我只做我能做的，或者说我突如其来的想法，觉得这件事以后回忆起来可能会很美好，就去做了，便被误会成了爱。也许这世界上热爱生活之人少之又少吧，他们只是在漫无目的的享受人间烟火，对为何来到人间和一生如何度过毫不关心。
我对生活或者说活着的追求，高于一切。看起来感情淡薄的背后，其实对很多东西有无法化解的眷恋，却只能深埋心底，我能做的只有努力活着。如果是得不到的东西，也许活得够久就更有机会，我会这样想，所以一直在路上。
3.什么是爱情
第一朵花开，第一声蛙叫，一次瓢泼大雨，一场秋风扫落叶，一阵携着雪花而来的风，每一个人迹罕至的地方，每一声相思雀的啼鸣，都会想起的人，一定是浪漫的第一人选，但这会是爱情吗？你有想过这些场景里，那人会想起谁吗？到底什么是爱情？
我有一次来到彼岸
我曾一个人穿山越海，饱览奇景，尝遍人间疾苦，可始终有个声音在呼唤我，让我回到这里，回到我出发的地方，想想当初为什么出发。我不明白这么做的意义是什么，我只是个走都哪思考到哪的旅人，甚至可以说是个拾荒者，我从来不懂将我看到的这些讲给别人听，也许是时机未到，也许是那个人还没有出现。
当我看到风云际会，云随风而动，流淌于天堑山涧，滋养着这山间万物，可风一旦升起，无人可以逃脱。只不过对于有的人来说，像轻轻抚摸了一下面颊，舒适清爽，涤荡心灵。而对于有的人来说则是裹挟着暴雨雷电，卷走屋顶，打湿衣衫，再无好眠。而我只能静静的看着这些，帮不上忙，插不上话，我像是透明的。可当风雨吹打在我身上的时候，我又真切的知道，我从来都是身临其境的。
当我在闹市街头行走，我也被人流推搡着，最终只能退向一边，躲避危险。我看着人群依旧热闹，他们大声叫喊着来表达开心和愤怒，有的人也在掩饰一丝尴尬，有的却偷偷藏了祸心。我也许洞悉这些吧，可我无法提醒每个人他要面对什么，也许我应该和他们一样，若要帮助一个人，就只能从他的出发点去思考他的问题，想到人间那么的多事，我也只有一声叹息。圣人言勿以善小而不为，勿以恶小而为之，我既选择置身事外，也只能向跌倒的人投以鼓励的眼神，向困惑者投以微笑。
当我在一个晴天看到一个满身灰尘的人，一头大汗，我会想他是为了什么而做这些，是为了生存下去还是为了给谁更好的生活？一个迫不得已的人和为幸福而努力的人状态是一样的吗？无人给我解答，唯有继续行走，继续遇见。可是若我生了怜悯之心，我却束手无策，既不能帮他掸去灰尘，也不能阻止他再次去做那件事。我摇了摇头，每个人都有为自己的人生奋斗的权利，也许这只是他的选择，即便不是，我也是无能为力的。
你可能看出来了，我只是一个无病呻吟者，灾难不会直接降临到我的头上，所以我觉得一切都是命数。这样对吗？从一开始我就落得寂寞，是我先被世界所抛弃还是我主动的冷漠是我渐行渐远？我表达不出我所经历的万分之一，所以一切看起来都是我在诡辩。我会在乎别人如何评价我吗？凭什么不会。可我有办法吗？也许有，可我不愿选择那样一条路。因为我不仅什么都得不到，还会徒增烦恼。
我成为一个封闭循环，不会变好也不会变坏，可世界在变化，每时每刻都在变化，我却只是在变老。当我老到说不动话，我将这样抑郁一生吗？我也是不愿意的，所以我不会再做无意义的行走，不会再漫无目的的一个人在世间游荡，我回来寻找当初，不是寻找年幼的自己，而是告诉年幼的自己，你没有错，你在长大。
我想你不曾真正体会过陪伴
我时常一个人，想一些可能会发生的事，在自己脑海中上演一场场精彩的辩论，我曾觉得这样很好，所有的事情都在按照我预想的那样展开。直到我发现这个世界上有一些人超出了我的认知范围，他们不曾出现在我脑海中，但他们鲜活生动，让我无法不驻足，目不转睛的盯着，像遇到爱一样，或者，我曾以为那是爱情，但那只是一种吸引，一种来自未知的吸引。后来我发现，我更应该旅行，我要多看看鲜活的生命，让自己脑子里的舞台更大，人物更饱满，让自己在孤独的时候不至于寂寞。
什么样的人会觉得和我一起相处很舒服？什么样的人才会让我觉得不累？我也想过答案，后来觉得无法塑造一个完整的形象，干脆任尤其自己出现，不再设条条框框再挨个找寻，所谓见多识广，见的世面多了自然就知道了。另一方面我也会觉得是我配不上我想象中的那个人，我不愿面对这样的结局，所以不愿多想。
大多数人都会拥有一个让自己难忘的人吧，我却没有。我觉得那些与我失去联系的人都是可以错过的，没什么值得惋惜的。我却希望大家都事事如意，因为当下顺利才不会想起以前的美好而有所惋惜。我自己没有任何留恋，也不希望别人对那些岁月有所寄托，一个人承载一段岁月真的很累，我不愿意我曾经在乎的人承受这份委屈，虽然他现在有可能在恨我，也有可能在想我。
随波逐流的时候总想抓住些什么，让自己看起来并没有放纵自己。可我也知道以我的力量无法控制现实里发生的大多数事。总是在做没有回应的事并且并不是简单的事，所以虽然是慢慢的放弃，却放弃的很彻底。成年人所认为的减负大概就是这样了吧，放弃一件没有希望的事，去做一些更有把握实现的事，一点一点的积累小时候没有积累下的成就感，慢慢变成一个自以为有点厚度的成年人，荒唐一生。
真正的陪伴，应该是温暖而有力量的，不是你作的时候觉得他永远都会在，而是不会让你有想用作来证明他的耐心和爱。是有为爱前行的自信，而不是试探和寻找爱。是当面对生死的时候，抑制不住的想念，却不会觉得遗憾没有好好相爱。我会这样陪伴我的家人朋友爱人，不管谁送谁走，都让我们双方觉得这一生被温柔而坚定的爱过。
我曾答应过你什么吗
有时想去未来看看，看看我当下的选择会造成什么样的后果，却因不知如何去到作罢，老老实实忘掉那个疯狂的福至心灵的想法，选择一个最稳妥的做法，我更愿称之为没有选择。有时又想回到过去，告诉自己你那么做也没什么，也许有人会怪你做那样的决定，却会成为你自己了不起的回忆，谁规定了你非要为别人的心情而改变自己的决定呢？
可我觉得那是爱，我觉得我曾承诺过要竭尽所能让他们快乐，就必须做出那样的选择。可我口中的“他们”是固定的吗？不是的，所以很多时候，我用承诺来做选择的时候，其实是选择了懦弱，我不愿做出改变，不愿花时间去想一个更加完美的做法。是当初的我心甘情愿牺牲自己来满足他人，却在后来一次一次的失落中发出“此人不过如此”的观点。
很多人说过我给他很多帮助，是个温暖又乐观的人。也有很多人说我薄情，翻脸的速度让人错愕。我不会评价我自己，毕竟我还没到可以写自传的年纪。可这些我都会花时间去消化，认同也好，放下也罢，我的内心始终不能如表面看起来那般云淡风轻，甚至会有一阵狂风骤雨，惊涛骇浪，可最终我会保留一个观点，忘记那些事。
其实我愿意被人当成一个薄情寡义的人，那样就没有多厚重的感情需要去维系，不会因为一件无论如何也无法达成一致的事情而失去一段时光。所以我总在离开，而不是徘徊。我知道这样做是很自私的，可我并没有为这件事的走向去精心谋划，所以这并不是我一个人造成或者希望得到的结果，而是大家的选择，我也不会为此多做纠结，希望别人也是。
在我发现一个远古的承诺有时候会成为当事双方的枷锁的时候，我开始学习放下别人对我的承诺，放过别人也放过自己。
2019年9月23日的脑洞，当时的脑洞是旅行。