B站老哥们，我是一个八年制医学生，我快撑不住了。。。

魔性，超配
人长大之后，真的会后悔长大，我现在就处于这么一个情况 这个寒假，我原本也能像以前那样，重复那个"焦虑——放弃——挣扎——放弃挣扎"的备考循环。但这一次，我不干了，我选择了缓考，理由是心理问题。
在这该死的学期开始之后我还需要连着两天补考那该死的中医外科和内科学，还有一个莫名其妙挂了科的该死的核医学。对了，再挂一科我就得从这个班里走人了，还好只是降级，真开心，想要狠狠的踢自己屁股一般的开心。
你可别以为我再讽刺什么东西，我是真的觉得开心觉得得到了解脱，能从下个学期坐等折磨我的梦魇中逃脱——
下个学期考三个半小时内容包括大二大三大四所有医学内容的执业医师考试；
家里那个腹水都出来的天天至少喝一瓶白酒每年走路都会出车祸但每一次都居然没啥事的老子；
明明自己已经成年却一点吃饭的技能都没有，结果家里那个勤勤勉勉的老妈子明明退休了还得天天奔波四处做事只为了那小小的家里总月收入的七分之五；
因为要学的东西多到夭寿还都是英文却连英文教材都没有结果时间被耗尽结果做什么感兴趣的事情都全都只会剩下负罪感打什么工都觉得时间不够的恐怖压力；
自己高考还不到六百结果强行从南方报到北方拼好专业结果班里边个个都是天才，自己越过越自卑越过越嫉妒越过越走偏结果完全心思就不在学习医学上了结果倒数药丸；
心思不在医学上好歹也学点能出来干点活的编程做视频做音乐wordpptexcel的技能啊结果把钱和时间全花在找歌看科普和知识付费上最终啥都不会就会扯淡
 。。。
哦！
还有花呗里每天都会多出来两块钱利息虽然不多对比自家收入却无比刺眼的4000块贷款；
于是这就是结果了
医生诊断的双相障碍，我固然填严重了，但轻度还是没跑双相障碍，幼儿园化来说，就是从抑郁到狂喜之间不断的切换。不说每天，大约是大二下学期左右开始吧，只要是考试的日子里，我就会进入这种状态。
狂喜的时候，不可抑制的兴趣就会被激发出来，肝东西肝一整天不是问题，我也因此在几个领域莫名其妙成了专家。可惜的是，这些兴趣在大学这三年半一直都没用到学医上去。
抑郁的时候，心情倒是没什么特别的，只是觉得身子完全不想动，连饿了都不想吃东西，躺在床上除了各种胡思乱想，想的多是类似于吊人vtuber神乐mea忽然认真时会说的东西。一觉起来，课也没上，天也黑了，好说歹说也会复习一下，但昼夜也因此乱了。
做学生的根本任务在学习上，学习好了，其他都会好起来的。 ——妈如是说
很可惜，学习上大学之后似乎没好过
哪怕我一直以来都坚持不玩游戏，娱乐只看知识付费和B站Y站内容，还大多是音乐和科普内容；
哪怕现在我已经为了调整自己，从上学期开始就宿舍里搬了出去找了一个超棒的公寓去住；
哪怕这个住所采光超好、我每天也会做好清洁、自学做饭、坚持锻炼，力求改变一直以来的生活状态
我面对那些复习材料时依旧会不自觉的皱起眉头，虽不会恶心，却会自动的在脑中把"拿学校的资料复习"这件事当成不存在的事情。以至于每一次都会因为做事顺序不对重蹈覆辙，考个稀烂。
相对来说没那么反人类的复习资料，这样的一学期还有八本如果只是考试倒还好，但我这种把重要事情颠倒胡来的现象出现在了各种大事上。甚至出现了和同学做视频，做个后期一晚上不睡觉却啥都没做出来，强行展示结果现在和他们连话都不肯跟我说的现象。
所以，我在缓考原因里填了"心理问题"，而不是"家庭问题"之类容易蒙混过关的东西，可现在说要寻医，一小时至少500块的心理咨询价格叫我家如何接受？
"学医是我从小的梦想！"
"屁！" ——我对我如是说
四年前，我不知道家里收入只有7000，只是伙食就摇摇欲坠；不知道父亲的酗酒很可能会强烈的加重自己的焦虑，不允许自己跑的这么遥远；不知道家里面各个亲戚很可能会在自己站起来的这段时间一个个病危甚至悄然离去、上一面可能就是最后一面。
明明一个相关行业的亲戚朋友都没有，明明哪怕是一点点医疗职业的调查都没有做过，明明自己连打工都没完整打过一个月，甚至连一次完整的看病过程都没有经历过。
我却还只因为脑袋里莫名有"医学伟大喜欢"的感觉就擅自决定了自己未来。真是可笑。我居然就这么擅自决定了。
学习医学的八年，意味着的是整整八年都需要父母赡养无法经济独立，整整八年甚至两倍三倍的时光都会因为巨量的学习和工作无法追逐自己所喜欢的一切，在这个过程中，每一次浪费时间，都会在之后给逃课的你重拳出击。
哪怕你躲过了考试的重拳，也躲不掉社会的重拳。不同于做医生时每天不停的实时社交，医学知识的学习，大多无关社会，无关人与人的关系，这人一上别的地方，自然会变傻。《实习医生格蕾》里新医生的尬聊毫无疑问水平过高了，因为在那些脱离生活的专业知识里泡的过久的好医学生，应当聊的更加尬，像是《急诊故事》纪录片里那样。
社会的重拳打了你左脸，他就一定要打你的右脸。因为医疗的慈善性质，医生总免不了要遇到各式各样的人，这些人当中，坏人和精神病人一点也少不了，尝试过最纯粹的善意被别人当作狼心狗肺，无论是谁都得觉得这份职业恶心。看病时，医生随便打发你走，病人觉得恼火，可在医生看来，这恐怕就是应对每天数量庞大的小丑僵尸时最好的沟通方式。
哪怕往整个决策最好的地方看，我600分不到就能报考8年制，也就是所谓的志愿偷鸡，在实际体验过后，也并不称得上幸运。它更大程度上代表着整整八年都要在一群远超自己水平的人群中体会自己的弱小，谈话谈不到一起去，做事不断被别人迁就，甚至连游戏也因为水平不相当而无法愉快玩耍。最重要的是，整个班级的氛围和我在高中初中小学时那种沙雕快乐畅所欲言的感觉完全不一样，在这里，四处弥漫的更多是小圈子和小圈子之间令人窒息的隔离感，这种隔离感甚至到了同一个宿舍也消散不去，甚至愈加浓厚。以至于我产生了"聪明人超可怕，还是别追求赚这么多钱好"的想法。
这完全不是我想要的东西。
"医学是我的梦想！"那年的我分明在把妄想跟梦想混为一谈。什么都不知道就算了，连进一步往这方面求知的欲望都没有也算了，随着时间流逝，往这方面求知的感情居然被恐惧和嫉妒深深笼罩，这无论如何都不可能再是梦想了吧。
这无论如何都不可能再是梦想了吧？
那你的梦想究竟是什么？
这个问题我曾跟从小长大的好友深入交谈过，一晚上、两晚上下来，我的答案居然是："学到尽可能多的东西。"哪怕是现在，我的诉求也真的只有这么简单而已。
"学到"指的不是去哪里旅游、去哪里胡吃海塞、去哪里听好听的音乐那种关乎到视听嗅味触五觉的"体验到"。它真的就是指抽象的各类知识，尤其是各类伟大的思想。
我曾讨厌过医学知识本身吗？没有过，一次也没有过，我只是讨厌那些知识点和考试、那些刻板而毫无美感的记忆模块的堆叠而已。
我曾讨厌过班里的人吗？讨厌过，但反思一下，我讨厌的终究是那个达不到理想中自我的自己——希望了解他人，却过度敏感。情感失控招致失败之后，却一直鼓不起勇气重建关系，反而更加封闭自己，以致于此时如此孤独无助。这样的剧情过于JUMP系，以至于正在写作的我也忍不住微笑起来。
对啊，应该只需要有这一份好奇心，我就能撑下去。
我从未想过自杀之类的想法。好奇心（zhai）带来最好的一点也是最坏的一点无非就是"沉迷"二字。我着迷很多东西，着迷到害怕死了之后就再也看不到这些东西。哪怕它是最脱离实际的纸片人，只要着迷到了解到了创造角色背后的那些真实的人，情感就会转而追随那些伟大的创造者们，不舍得，就会变成最为诚挚的感情，支撑我走下去。
什么时候，我会舍不得这一段时光呢？
或许，多年以后，当我站在名为生活的行刑队面前时，我将回想起堂哥带我去见识某某医科大学的那个遥远的下午