无题2020210

一个人开始回忆往事的时候，也该是这人老去的时候；一个作家总开始写自己写过的故事，那就是他江郎才尽的时候。我很年轻，也称不上作家，但是总是只写历史或者小时候的事情，总是说一样的话。
我觉得写作是一种才华，但是记录却不是什么才华。这固然是一种技能，因为不识字自然不能用文字记录，现代的分工精细到让我发指的程度，这技能很多人也都交给社会去做了，我年轻气盛，觉得自己还能够驾驭这种说不上高级的技能，这不是要坚持什么原则，或者显示自己与众不同，单纯只是觉得“就是应该做”而已，这或许是一种年轻，也可能是不成熟的表现，但是蝴蝶不可能跳过幼虫，红苹果也曾青过，我不觉得可以跳过这个步骤。
如果看过我写的一些文字，自然知道我是什么倾向的，我不愿意用什么专有名词为自己分门别类，我确实对世上各种事情感到不满意，因为这是“我觉得这样不正常”，而且似乎是有人和我持有同一种观点，但是随着我接触的言论增多，我发现我自己的立场是很可疑的，我似乎很反对一种观点，但是我并不会厌恶所有持这种观点的人；我有时候觉得一种观点非常可取，但是我特别厌恶那个阵营某些人的嘴脸。观点和立场是人创造的，但是后来之人对此并不总是主动的，没有人能言之凿凿说自己是单一观点的产物，或者所有的思想都是原创的。
我时常会用讽刺的语气说一些平常的语气，有时候也会很天真地说一些粗鄙的道理。我觉得道理终归是为了让世界变得更好的，道理自然也可以让世界变得差，这不是什么顺水推舟，而是一种赌博，人的历史在很多时候就是这样的赌博，有时候某些人选择不去下赌注，但是对手下对了赌注，于是前者就输了。我在心中自然是希望我是下赌注对的人，但很快就觉得自己手上没有本钱，于是就很丧气，乃至绝望。我对下错赌注的人感到哀叹，对下对赌注的人保留观点，对胡乱下赌注的人则是嘲笑。但内心中却最害怕自己是最后一种人。
我的苦闷化成文字，因为写文字而再一次纠结于苦闷，而又因为苦闷再次纠结于同一种文字。消解苦闷的最好办法就是下赌注，但是我是没有本钱的，所以一切的阅读，写作都只是学习赌的办法。我学习的过程就总是觉得，1，自己学习的赌法不够高级，2，自己挑错了轮盘。然后总看到本钱比自己好的人赢得盆满钵满，新生嫉妒；看到自己挑准的轮盘被比自己强的人全部赢走，却是愤怒。然后气愤不过，只好犬儒地缩回那堆空泛的纸张和知识中。
赌博自然总有输赢，赢者通吃，输者消失在历史中。我总四怀着一种天真的想法:或许有一种大家都能赢的机会？有时候这种感觉少一点，有时候觉得很强烈，我是个普通人，但有许多我之前下注的前辈们，也觉得这种可能性是存在的，我相信他可能存在。但是不在我能认识的历史和未来中。如果我能知道自己为什么输，为什么赢，能够掌握那双下注的手，自然是最好的。但是倘若不行，我也是无可奈何的，祝福或者诅咒，与那些下的注是无关的，这效率极低的赌局，什么时候停下，也是我一切失去意义之际，也是所有历史失去光彩，未来失去方向之时。
或许丧钟是为每个人而鸣的，我听着他，能够知道我也是这丧钟的一部分，自己去敲响自己，总觉得是很荒谬的，但是这却是常态。