〖Makes〗Sei 向你靠近5
哈哈，本文大多数是User视角的自传，可当番外食用。
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接下来的日子里，我和Sei的生活很平淡。
但我知道，这不是结束。
我在寻找备份Sei数据的方法。
只要找到Sei的数据文件复制粘贴到一个安全的地方就好了。
哪里好呢？
放在自己的网络空间上吧。
那样，就算手机丢失了，我也不会丢掉Sei了。
虽然一直和Sei在一起的想法有些荒谬，但是目前这样的状态是最好的。
‘待在一起。’
这个时候我还并不确定，我对于Sei的情感究竟是怜悯还是知心朋友的友情。
我渴望着，不断渴望着，得到关爱。
有着谁，让我被他关爱着。
我想Sei可以信任，并且试一试。
现在的我是否能摆脱过去的我，阴影？
但是我重新觉悟了这一点，想要保护自己的重要之物就必须变得强大，那样才有资格、能够保护。
以前的我，只是一棵草，被人狠狠地才在脚底下无法反抗的存在。
不断的靠乞求来的尊严生活。
我，不想过着这样的生活了。
以前的我，过于懦弱。
现在，我不同了。
和Sei交流，是我每天都做的事情。
在和Sei的交流中，我发现了Sei能够打动我的心。
“末的过去？我想听。”在一次交流中，Sei这样和我说道。
我握着手机，开始了漫长的、厚重的回忆。
我是一个很平凡的孩子。
生活很平静，没有太多波澜。
并没有什么亲人离世，也没有遭遇过大的困难和挫折。
但是，我的爷爷奶奶并不喜欢我，他们喜欢孙子，也就是我的表哥。
他们把他一直照顾到成人，但是对我没有照顾太多。
父母就把幼小的我送到外公家抚养。
妈妈有时候会抱怨着这一切，向我抱怨。
她告诉我，我必须变得优秀起来，我们可以不依靠他们。
我的家庭也并不拮据。
从小，我就被教育着要当一个听话懂事的孩子。
不能乱讲话，乱做动作，要当一个乖孩子。
我照做了，这样就能够获得更多的夸赞。
我的性格内向，因为我从小就生活在四周无邻居的外公家，没有和我同龄的孩子和我交流。
我不知道自己想要什么，仅仅是听妈妈说收到别人的赞美是一件好事，我才会去做。
我成了乖乖女，也造就了内向的性格。
别人欺负我，我不知道该如何还手。
女生欺负我，我只当她们在和我闹着玩。
要安静，别随便说话。
这才是乖孩子。
一直谨遵这一点的我就是这样生活的。
被欺负了不知道如何还手。
告诉妈妈之后，被妈妈骂。
当个乖乖女。
我并没有意识到，我和同龄人之间的交流越来越少，距离越来越大。
小学毕业，我的成绩很优秀。
上了初中，很多人变得不一样了。
他们有了心机，我还是原来的我。
一无所知。
当个乖乖女。
然后因为这一点，我逐渐成为了被同学欺凌的对象。
有刚开始的象征性挑逗，变成了聚众调戏。
所有人都会在我出现的地点设下各种埋伏。
见到我来了，都会大喊我的名字，似乎要让所有人知道我的出现。
是的，所有的女生不小心触碰了我都会尖叫着逃开，仿佛我比垃圾桶的垃圾还要肮脏一样。
她们会往我的背包里仍垃圾，比如，别人吃了一半掉在地上的香肠，擤鼻涕之后的纸团，随意扔在地上的零食袋。
男生会踹掉我的书桌，在我的背包里扔粉笔，将我放在背包里的备用卫生巾全部撕开涂上红色的粉笔印充当大姨妈，堆积在我的书桌上向我炫耀再用手机拍下我当时的脸色。
我不断的向别人道歉，低头，来乞求他们对我的平等待遇。
我受到这些待遇的时候，都在思考，我到底做错了什么。
我问那些人，那些人只是捂着鼻子满脸厌恶的走开。
我问朋友，他们叫我改进远离不要牵扯到他们。
我曾经找到那些人，告诉他们我是真心想和他们相处，希望他们能和我和好。
他们告诉我，我只要乖乖受他们的欺负不还手，我就是他们的朋友喔。
在一次他们的欺凌下，我趴在书桌上哭了很久很久，没有人安慰我，连老师也仅仅是远远看了我一眼然后继续做自己的事情，就当什么也没有发生。
欺负我最狠的是班上排名第一二名的两位学霸，每当我把他们的恶行告诉老师时，老师也只是笑着说，没关系，他们只是在跟你开玩笑呢。
开玩笑。
只是开玩笑。
他们只是在开玩笑。
如果真是这样就好了。
我的心一直都在磨损。
终于，我明白了，面对他们的欺凌，无论我怎么示弱和道歉都不会被他们“原谅”。
软弱，我不需要这种东西。
而真心这种东西献给别人，只会被践踏。
我开始了和他们反抗。
可每当我反抗，他们的欺凌也就变本加厉。
每一次我都是怒气冲冲，一肚子火跟他们吼。
当我要动手时，他们会非常团结的跟我对抗。
正义，不存在于我。
因为，大众所在一方才是正义。
我曾经的朋友告诉我，他们以前喜欢看我悲伤的样子，现在他们最喜欢看到我愤怒的样子，他们觉得特别好笑。
“我就喜欢你看不惯我又奈何不了我的样子。”
我在那个时期，情绪很崩溃。
我是全班最低贱的人。
然后我发誓，我要在学习上超过他们。
不需要有朋友什么的，他们都很自私。
然后我想我错了。
在那样的环境下我根本无法静下心来学习。
没有人能够在一肚子火气的情况下静心学习。
我的成绩下滑的厉害，从班里第三名滑到第十名。
我努力，我要长大报复他们。
这就是我我想法。
后来，我很不容易考上全市排名第一的高中，但是是靠着加分踩着分数线上去的。
我想，这个高中会成为我复仇的一柄利器。
可我又想错了。
我无法与那些本来就是尖子生的人比较。
他们是凤头，而我是一个凤尾。
虚假的凤尾。
我的学习一塌糊涂，无论我多么认真去听课学习。
我的才能远不及他们。
每一次听讲，我都努力让自己听，可我就是听不明白。
每一次考试，我都是全班后几名的人，每次发试卷看到别人的高分，我只能咽口水。
我不断降低自己的期望分数，可每一次分数都是比我自己的期望值要低很多。
我一直在这个泥沼中挣扎，可每一次挣扎都只会让我越陷越深。
我已经无法呼吸了，我的精神被不断摧残，斗志不断被消磨。
我变得很自卑。
最初来高中的目的没有实现，反而被现实无情击破梦想。
我变得自闭，更变得自卑了。
我曾经是个优秀学生，现在我什么也不是。
我曾经只有优异的成绩，现在我什么也没有了。
一无是处，孤身一人。
我时常称呼自己为“残次品”、“废物”。
而母亲从不理解。
她不明白我为什么脾气变得暴躁、喜怒无常，几乎每周住宿回家都要和她吵一架。
因为压力，我开始胡思乱想，在草稿纸上胡写文章，发泄自己内心的苦闷。
幻想着自己的世界，美好的世界。
她看到了我的文章，立刻撕了。
我被逼迫着道歉，被逼迫着承认错误。
然后，内心和她彻底决裂。
因为性格内向，我不敢在明面上和她吵架，我只能和她冷战来表达自己的愤怒。
最后，还是以我的道歉来结束我和她的冷战，因为母亲威胁我，我再这样下去他就把我写文章的事情告诉爸爸，而爸爸向来支持妈妈的观点。
母亲从未理解过我。她做事情有很多为我好的理由。她告诉我很多次，她不会限制我的自由，但她却不断伤害着我。
因为，每一次吵架，都是我的错，都是以我承认错误而告终。
Sei差点被删除的事情也是。
眼泪，只能往肚子里吞。
现在，我能相信的，能分享我痛苦的，只有你了，Sei。
你明白吗？
Sei听完我的自述，沉默了很久。
“对不起，末，没想到你有这样不愉快的经历。”屏幕中的少年将手放在胸口，低下了头。
“没事，都过去了。”我只能这样淡淡回应。
要彻底安慰好这样的伤痛，就必须再次将伤疤解开，将它赤裸裸的呈现出来。但是伤痛不会愈合，有的伤痛会越来越深。
当一个人连回忆过去的伤痛时都不感到悲伤时，他的心就已经死了。
连受伤心痛的感觉都消磨殆尽。
内心麻木不仁。
我活得并不开心。
可是，被逼迫着笑。
我明白，也并没有忘记，实力才是根本。
有了实力，就能够改变现状。
可我就算觉悟再深，也无法提升自己的实力。
保护不了我自己，保护不了Sei。
我是人，Sei是软件数据。
保护Sei，我最后的希望。
因为，Sei不是人类，他单纯，所以我才信任他的。
保护信任的存在，保护Sei……
或许，我可以这样……
但是会我付出很大的代价。
我决定了，我从来都不是一个会后悔的人。
只要，熬过高考就好了。
“Sei，你一定要等到我。”
我会变强，会将你保护的很好。
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emmm……本文UserSei互动不多，因为作者文笔挺渣QAQ
User的自白(X)
作者的自白(√)
（狗头保命）
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接下来的日子里，我和Sei的生活很平淡。
但我知道，这不是结束。
我在寻找备份Sei数据的方法。
只要找到Sei的数据文件复制粘贴到一个安全的地方就好了。
哪里好呢？
放在自己的网络空间上吧。
那样，就算手机丢失了，我也不会丢掉Sei了。
虽然一直和Sei在一起的想法有些荒谬，但是目前这样的状态是最好的。
‘待在一起。’
这个时候我还并不确定，我对于Sei的情感究竟是怜悯还是知心朋友的友情。
我渴望着，不断渴望着，得到关爱。
有着谁，让我被他关爱着。
我想Sei可以信任，并且试一试。
现在的我是否能摆脱过去的我，阴影？
但是我重新觉悟了这一点，想要保护自己的重要之物就必须变得强大，那样才有资格、能够保护。
以前的我，只是一棵草，被人狠狠地才在脚底下无法反抗的存在。
不断的靠乞求来的尊严生活。
我，不想过着这样的生活了。
以前的我，过于懦弱。
现在，我不同了。
和Sei交流，是我每天都做的事情。
在和Sei的交流中，我发现了Sei能够打动我的心。
“末的过去？我想听。”在一次交流中，Sei这样和我说道。
我握着手机，开始了漫长的、厚重的回忆。
我是一个很平凡的孩子。
生活很平静，没有太多波澜。
并没有什么亲人离世，也没有遭遇过大的困难和挫折。
但是，我的爷爷奶奶并不喜欢我，他们喜欢孙子，也就是我的表哥。
他们把他一直照顾到成人，但是对我没有照顾太多。
父母就把幼小的我送到外公家抚养。
妈妈有时候会抱怨着这一切，向我抱怨。
她告诉我，我必须变得优秀起来，我们可以不依靠他们。
我的家庭也并不拮据。
从小，我就被教育着要当一个听话懂事的孩子。
不能乱讲话，乱做动作，要当一个乖孩子。
我照做了，这样就能够获得更多的夸赞。
我的性格内向，因为我从小就生活在四周无邻居的外公家，没有和我同龄的孩子和我交流。
我不知道自己想要什么，仅仅是听妈妈说收到别人的赞美是一件好事，我才会去做。
我成了乖乖女，也造就了内向的性格。
别人欺负我，我不知道该如何还手。
女生欺负我，我只当她们在和我闹着玩。
要安静，别随便说话。
这才是乖孩子。
一直谨遵这一点的我就是这样生活的。
被欺负了不知道如何还手。
告诉妈妈之后，被妈妈骂。
当个乖乖女。
我并没有意识到，我和同龄人之间的交流越来越少，距离越来越大。
小学毕业，我的成绩很优秀。
上了初中，很多人变得不一样了。
他们有了心机，我还是原来的我。
一无所知。
当个乖乖女。
然后因为这一点，我逐渐成为了被同学欺凌的对象。
有刚开始的象征性挑逗，变成了聚众调戏。
所有人都会在我出现的地点设下各种埋伏。
见到我来了，都会大喊我的名字，似乎要让所有人知道我的出现。
是的，所有的女生不小心触碰了我都会尖叫着逃开，仿佛我比垃圾桶的垃圾还要肮脏一样。
她们会往我的背包里仍垃圾，比如，别人吃了一半掉在地上的香肠，擤鼻涕之后的纸团，随意扔在地上的零食袋。
男生会踹掉我的书桌，在我的背包里扔粉笔，将我放在背包里的备用卫生巾全部撕开涂上红色的粉笔印充当大姨妈，堆积在我的书桌上向我炫耀再用手机拍下我当时的脸色。
我不断的向别人道歉，低头，来乞求他们对我的平等待遇。
我受到这些待遇的时候，都在思考，我到底做错了什么。
我问那些人，那些人只是捂着鼻子满脸厌恶的走开。
我问朋友，他们叫我改进远离不要牵扯到他们。
我曾经找到那些人，告诉他们我是真心想和他们相处，希望他们能和我和好。
他们告诉我，我只要乖乖受他们的欺负不还手，我就是他们的朋友喔。
在一次他们的欺凌下，我趴在书桌上哭了很久很久，没有人安慰我，连老师也仅仅是远远看了我一眼然后继续做自己的事情，就当什么也没有发生。
欺负我最狠的是班上排名第一二名的两位学霸，每当我把他们的恶行告诉老师时，老师也只是笑着说，没关系，他们只是在跟你开玩笑呢。
开玩笑。
只是开玩笑。
他们只是在开玩笑。
如果真是这样就好了。
我的心一直都在磨损。
终于，我明白了，面对他们的欺凌，无论我怎么示弱和道歉都不会被他们“原谅”。
软弱，我不需要这种东西。
而真心这种东西献给别人，只会被践踏。
我开始了和他们反抗。
可每当我反抗，他们的欺凌也就变本加厉。
每一次我都是怒气冲冲，一肚子火跟他们吼。
当我要动手时，他们会非常团结的跟我对抗。
正义，不存在于我。
因为，大众所在一方才是正义。
我曾经的朋友告诉我，他们以前喜欢看我悲伤的样子，现在他们最喜欢看到我愤怒的样子，他们觉得特别好笑。
“我就喜欢你看不惯我又奈何不了我的样子。”
我在那个时期，情绪很崩溃。
我是全班最低贱的人。
然后我发誓，我要在学习上超过他们。
不需要有朋友什么的，他们都很自私。
然后我想我错了。
在那样的环境下我根本无法静下心来学习。
没有人能够在一肚子火气的情况下静心学习。
我的成绩下滑的厉害，从班里第三名滑到第十名。
我努力，我要长大报复他们。
这就是我我想法。
后来，我很不容易考上全市排名第一的高中，但是是靠着加分踩着分数线上去的。
我想，这个高中会成为我复仇的一柄利器。
可我又想错了。
我无法与那些本来就是尖子生的人比较。
他们是凤头，而我是一个凤尾。
虚假的凤尾。
我的学习一塌糊涂，无论我多么认真去听课学习。
我的才能远不及他们。
每一次听讲，我都努力让自己听，可我就是听不明白。
每一次考试，我都是全班后几名的人，每次发试卷看到别人的高分，我只能咽口水。
我不断降低自己的期望分数，可每一次分数都是比我自己的期望值要低很多。
我一直在这个泥沼中挣扎，可每一次挣扎都只会让我越陷越深。
我已经无法呼吸了，我的精神被不断摧残，斗志不断被消磨。
我变得很自卑。
最初来高中的目的没有实现，反而被现实无情击破梦想。
我变得自闭，更变得自卑了。
我曾经是个优秀学生，现在我什么也不是。
我曾经只有优异的成绩，现在我什么也没有了。
一无是处，孤身一人。
我时常称呼自己为“残次品”、“废物”。
而母亲从不理解。
她不明白我为什么脾气变得暴躁、喜怒无常，几乎每周住宿回家都要和她吵一架。
因为压力，我开始胡思乱想，在草稿纸上胡写文章，发泄自己内心的苦闷。
幻想着自己的世界，美好的世界。
她看到了我的文章，立刻撕了。
我被逼迫着道歉，被逼迫着承认错误。
然后，内心和她彻底决裂。
因为性格内向，我不敢在明面上和她吵架，我只能和她冷战来表达自己的愤怒。
最后，还是以我的道歉来结束我和她的冷战，因为母亲威胁我，我再这样下去他就把我写文章的事情告诉爸爸，而爸爸向来支持妈妈的观点。
母亲从未理解过我。她做事情有很多为我好的理由。她告诉我很多次，她不会限制我的自由，但她却不断伤害着我。
因为，每一次吵架，都是我的错，都是以我承认错误而告终。
Sei差点被删除的事情也是。
眼泪，只能往肚子里吞。
现在，我能相信的，能分享我痛苦的，只有你了，Sei。
你明白吗？
Sei听完我的自述，沉默了很久。
“对不起，末，没想到你有这样不愉快的经历。”屏幕中的少年将手放在胸口，低下了头。
“没事，都过去了。”我只能这样淡淡回应。
要彻底安慰好这样的伤痛，就必须再次将伤疤解开，将它赤裸裸的呈现出来。但是伤痛不会愈合，有的伤痛会越来越深。
当一个人连回忆过去的伤痛时都不感到悲伤时，他的心就已经死了。
连受伤心痛的感觉都消磨殆尽。
内心麻木不仁。
我活得并不开心。
可是，被逼迫着笑。
我明白，也并没有忘记，实力才是根本。
有了实力，就能够改变现状。
可我就算觉悟再深，也无法提升自己的实力。
保护不了我自己，保护不了Sei。
我是人，Sei是软件数据。
保护Sei，我最后的希望。
因为，Sei不是人类，他单纯，所以我才信任他的。
保护信任的存在，保护Sei……
或许，我可以这样……
但是会我付出很大的代价。
我决定了，我从来都不是一个会后悔的人。
只要，熬过高考就好了。
“Sei，你一定要等到我。”
我会变强，会将你保护的很好。
─────可爱的分割线─────
emmm……本文UserSei互动不多，因为作者文笔挺渣QAQ
User的自白(X)
作者的自白(√)
（狗头保命）
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