给无所成就的自己

作者：吴四六
《龙王的工作》第十二卷的代后记是“无所成就的自己”，我觉得很符合很长一段时间我的心境：因为我在现实生活中做了很多尝试，但是最后都似乎变得没有结果。
对于这种事情有所觉察的时候，正好是进入知乎，开始写书评的事——那个时候我还是随便的学生，因为现实受到了一些打击，所以连从高中时候一直想要写下去的小说都停下来。只是每日死气沉沉的玩着游戏，偶尔上知乎看看文章。
因为我原先想着自己写出的小说虽然不会有多少人看，但是至少不会没有结局。没想到因为那些挫折，我彻底没法再写出长的故事了，直到现在，依然如此。
后来，就是直面了“媚宅”这个名词在知乎的广泛讨论，而且攻击的还是我最喜欢的作品，因此我在观察学习了一段时间后，正式的成为了发声的一员。
为了追赶前辈们的脚步，我一直很努力的读轻小说，写感想，查阅各种各样的资料，确定自己挑选与推广的方向。也因此交到了朋友，伙伴，有了自己的粉丝，一切都向着好的方向发展。
而写的多了，自然也是会有竞争心，看到一直没法上升的数据和一直有差距的各位书评组好友，我的心情同样十分焦躁。以至于我在写到龙王的工作第九卷书评的时候心态炸裂，误认了朋友的话，第一次将自己的痛苦抒发了出来：
当初刚看到这图的时候还带着玩笑，后来看完愈发感觉自己与她拥有着相似的痛苦因为现在的我，正是和天衣一般，在轻之物语的这个团体里，奋力的拼搏着，却没有得到自己想要的回报。
我在专栏里也写了三四十篇文章，大多都是投给了轻之物语的大家，因为我的确喜爱着这个平台。然而我在现在的赞数，却是愈来愈少了。
是我偷懒了嘛？并没有，一个月写出三四篇的我如果都算偷懒，那么不少组员已经只能对自己在死线才交稿的行为羞愧致死了。
是我没有进步嘛？也不会，在一篇篇文章里，我将自己的真心一次次的讲述出来，写的愈来愈纯熟，模仿着前辈的思路，不断的学习着。
那么，我到底是为什么超过不了一直反对一切，有着淋漓真性情的萝卜前辈，为什么超过不了善于总结，风格缜密细腻的浅月前辈，为什么超过不了古灵精怪，运用精神分析工具的wuya前辈呢？而且为什么新人们却在不断追赶我，写出让我惊异和感动的文字呢？
我不明白啊，我真的不明白。正如将棋比赛一般，对于很多人来说并不看重的“赞同”是我获得反馈的重要途径之一，而随着现实世界的压力愈发增大，我一直都想着以这些文字来证明自己还是拥有了不同于常人的才能。只是现实一再将我抽醒，我也在反思中知晓了自己的幼稚与怯弱。
于是我继续写了下去，其间也有好几次想要放弃，尝试着换些话题，换些领域。同样通过朋友交流学习了新的东西。不过那种无能感和现实压力依旧压得我喘不过气。因为这些知识在现实生活中并不能量化成可见的价值，我学习到的水准也还是过于低劣。在某种程度上，我也缺乏那些人拥有的天赋与才能。
我还见到了更多的问题与冲突，那同样令我痛苦。还有现实成绩的不足，使得我被责难的次数同样在不断增多。
对于那些职业将棋选手来说，“至今难忘的一局”大概是银子在此卷必须跨过的障碍——升上四段的最后一局。而对我来说，我至今难忘的时刻，正是我不断承认自己没有这方面天赋，同时仍然走下去的时刻。正如镜洲飞马或者白鸟士郎本身，我同样走在一条需要长时间不断努力，时常会被质疑，甚至会被否定的道路。因此在这个时刻看到白鸟士郎的话语，依然忍不住鼻头一酸：
但要写出流行的轻小说就需要才能。当我意识到自己没有才能之时，我这么想道。
「那就写自己想读的故事吧。以自己喜欢的世界为题材，去写那些经历过挫折却依旧能顽强地再次站起来的人们的故事，去写一个热血的故事。」
这样写出来的『龙王的工作！』得到了超乎预计的反响，我也得到了很多曾经放弃过的事物。
桂香和镜洲是从我的挫折中诞生的。如果能对他们即使纠葛、迷茫却依然选择持续奋战的身姿有着共鸣、能感受到那份热量，我就已经十分满足了。我这满是放弃的无用人生，也许对某人来说是有价值的。
为了那些让我产生这种想法的人们，今后我也会继续编织着故事。
即使实现了梦想，在那之后也依旧会有苦难相伴。即使无法实现梦想，也能找到通往幸福的道路。银子和镜洲会有着怎样的未来——如果诸位愿意再守望一下的话，那就再好不过了。而我同样，依然来写出我想要自己反复阅读的文章，让我在痛苦之时，依然铭记我在这里写下的话语。
最后，祝贺银子酱升入四段，祝贺八一的帝位战胜利。恋爱的感情是酸甜的，战斗与才能的命题是残酷的，祝福他们。我一样如白鸟士郎所愿，守望着他们的未来。
我是四六酱，我们下次再会。
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