谈初恋

常常回首过去，她总能出现在脑海里，事件的种种浮现，却让我懊恼不已。猜疑，恐怕只是一厢情愿，悔恨，往往变成自讨苦吃。
初中时期便已经见过，她是隔壁班的，短头发，身高不是很高，相貌并不出众，但十分耐看，没有戴眼镜的缘故，让她走路时总是眯着眼，但我眼睛雪亮，她的样子被我给记住了，却不知道我能否被她记住。那段时间，每当晚课开始前，我站在教室外的走廊上，总能看见她回到教室，漫不经心的斜对着教室门，望着她进去，在第一排坐下。从那以后我每次站在走廊上的同一时间都能目送她进入教室，慢慢的成了习惯。虽然总能望着她，可能有几次的目光交流，却不曾交谈过一次，甚至连名字都不曾了解。
中考之后，熬过一年的高一，文理分科后我们被分到了一个班，步入这个新环境的我，多少有点不适应，再加上之前认识的同学中基本上没有哪个和我在一起，话也少了，人也郁了。在一次偶然的相遇中，我知道了她回家的路与我相同，几次碰面下来，便决定以后一起回家。因为在教室里没什么朋友的我，在回家的路上打开了话匣子，与她谈天论地，一阵快活。之后的好事喷涌式的一个一个出现，我和她成为了前后桌，不久又调了位置成了同桌，这时竟有种久旱逢甘霖的快感。
和她同桌无疑是我高中生涯中最快乐的时光，与她熟络了起来，发现她是个温柔爱笑的女生，和她发生的事情，无聊的，有趣的，悲惨的应有尽有，就拿个无聊的笑话来讲吧。骑车技术自我感觉良好的我，在一次失误中摔了个狗吃屎，好巧不巧，被她看在眼里，顿时，笑从嘴边出，我的糗样惹笑她了。我当时摔得够呛，哪里笑得出声，看我郁闷的表情，她笑得更狂妄了，到学校的路途中，一直哈哈哈笑个不停，不知是不是被她的笑声感染，还是被自己的蠢样给逗笑，最终忍不住同她一起爆笑了。我们的笑声一直持续到上课，老师进入教室开始讲课，笑声如芝麻般大小，但还是被老师听见，他怒斥我们，一愣，便不笑了，下课后四目相对，不禁会心一笑。
高考后的我，醉心于成绩，在分数的泥潭中无法自拔，我因为没有尽最大的努力而后悔不堪，原本有点小自卑的我，变得更加抑郁且无助。父亲在无锡送快递，便叫我去顶替他，体验生活，也可以当成散心。在去无锡的路上，一个电话毫无征兆的打了过来，是她，当时高考成绩已经出来，想必她也有点在意我的成绩，那天我们相谈甚久，她不断的安慰我，我一直重复我没事，在无锡的几天她似乎还是有些担心，又打了电话过来。聊到深处，无话可说，连呼吸声都都能闻见，却不挂断。
从无锡回来后，参加了几次升学宴，其中有一次我见到了她，暑假一直用聊天软件联系的我们碰面了，当时我换了台新手机，她和她的闺蜜们抢去看看，拗不过她们的我交出了手机，估计当时在翻看我的手机，看完之后，可能是没有她所期待的事，神色暗淡了下来，眼睛里也有一丝失望。
失望过后，不是黎明，
她和我聊天不像原来那么热情，聊天内容也只仅限于询问在与不在，话题少了，我和她也渐渐不在联系，后来，她恋爱了，对象是曾经班上的同学，我就更不应该与之来往，甚至把她拉黑来欺骗自己可以将她忘记，结果当然是否定的，我还是对她念念不忘。在之后我确定了她已经分手，便借把她拉黑道歉为由把她约出来看场电影，看毕，便顺势跟她表了白，她犹豫了会，最终，我被拒绝了。其实我已经做好了被她拒绝的心理准备，因为从她分手到我知道她分手，再到我向她表白的时间跳度是一年，恍然大悟，我慢了，我晚了，我悲伤了，我痛苦了，我后悔了。她说，她最近不想有感情介入，我知道了，明白了，在她需要安慰的时候我没有出现，我也不配她同意，最终形同陌路。
过去我们没有确确实实的问过，聊过，彼此喜欢的人，我自然也没告诉她我喜欢的人是她，我只不过是在独断专行，猜疑，并没有把所有的事情放在桌面上来讲，而是藏在心里，我应该趁早将其浮出水面，说到底，在潜意识中我是不想与之白头偕老，还是愚蠢至极，我不得而知。
半年未见，甚是想念，故执笔写下：
你挥之不去的身影若隐若现，你身边的一草，一木，你的一个动作，一个表情，甚至每句话中的每一个字，都化作无尽星辰夜夜伴我入眠，我很少做梦，但每每做梦，梦中都有你的影子，你总是站在我面前，我伸手，够不着，我奔跑，你逃走。你已然飘向远方，我只能远远望见乌黑秀发下的嫣然一笑，但这足以让灵魂进入梦幻的宫殿。你笑起来是那样的无暇，如沐浴春风，沁人心脾，如痴如醉。
最终梦醒了，发生了怪事，我身处黑暗中，因为一个人走了，带走了天空，但我还能看见星辰，那是你遗留下的宝物，在这幽幽星光中，这样的折磨伴随着脱胎换骨，垂死中的心醉神迷——爱，是这样的。
不，爱不只是这样伟大的，它不是磨难的经历，爱更不是磨难本身，平凡的爱同样值得赞美，它应该是一抹阳光，一道彩虹，爱不是倾盆大雨，是滋润的春雨，它使大地上那一片翠绿，更加富有生意，是让鸟儿能欢快唱歌的媒介，是让你我能再次相遇的魔咒，爱你胜过爱自己，你如同细雨，如同星辰，如同太阳。
我可爱的人儿呀，你是那样的温柔，让我舍不得伤你一分一毫，也正是你的那份温柔，让你时常受到伤害，可你不知，温柔是误解的根源，你那温柔的大爱，照亮的是我那从深渊通往现实的路，你那待人向来温柔的样子，被我先入为主的认为那是只对我一人的温柔。你总是说你这个人非常的恶劣，但你表里不一，嘴上说着不好不好，但遇到事来，总是自己承担，这是你待世界的温柔，作为井底之蛙的我总以为你仅仅只对我一个人好，所以我讨厌你，也讨厌我自己；讨厌你温柔以待这个世界，讨厌我的断章取义；讨厌你的犹豫不决，讨厌我的优柔寡断；讨厌模棱两可的答复，讨厌烦愁苦闷的猜疑。你应该如暴风骤雨地怒斥我，这样我会好受一些，你那水一般的温柔总是给予我希望，但我却不敢前进，悔恨绝望的冷水劈头盖脸，冰冷的刺痛把我拉回了现实。无神的我能听见秒针的走动，心脏跳动的声音已然超过秒针的律动，似乎再说，我们的关系还想进一步，再进一步。
小诗一首
故事乃友人口述，
我只是添油加醋。
若想知后事如何，
他还得加快进度。