人间晚安集

你为今天做了多少铺垫？ 我想起来现在画线稿的本子还是初中的时候在新华书店买的。当时没想着什么时候会用它，后来也真的没什么机会用它，就一直放着，去年找出来画图正好。从初中的时候，我就有个本子专门写自己的东西，有想法就写，还写过诗歌。不分文体，不分类别地写，反正就是自己喜欢写吧。初一和初二的语文老师很有想法，是不被大众认可的教学想法。从一开始让我们写周记和读书笔记到鼓励我们写诗歌，写短篇小说。
写小说这件事也从那时候开始，高一的时候就已经尝试过，在本子上手写，写了一两章，想法太大经历太少，就没往下写。后来在网站上又试了一次，换了一种想法，写了两章又放弃了。不断尝试，才能知道属于自己的方法，看着再简单的东西自己试了才知道。看书也是从初中开始，慢慢找到自己喜欢看的书。电影呢，是从高二暑假开始才有自己的想法。我看东西喜欢看完去了解它背后的故事。灵感的起源，导演，演员，影评。因为有的电影凭借自己的经历和知识面是不能完全理解的，但对美的感受是可以自己做到的。电影画面让我感觉到美感，我就忍不住会截屏。拍照和录视频嘛，我这种程度水平称不上摄影，也是自己喜欢吧。

我或者说像我这样的人，总有大众所不理解的爱好，比如躲避人群，比如喜欢在下雨天撑伞散步，比如喜欢没有目的地游走，比如喜欢跟着音乐舞动身体等等。
任何事物都有发展的过程，从一开始的方向，到不断尝试生长，到形成雏形，长成。不管是主流或是扭曲。审美和想法的发展也是这样。我看过一棵树，是从被砍过的树桩里慢慢长起来的，因为靠着墙，它只能歪着长，越长越歪，长得很茂盛。后来他的弯曲支撑不了它的茂盛，就自己被自己连腰压断了，它的叶子慢慢枯萎。当枝叶完全断掉以后，它又从断掉的地方慢慢生长，周而复始。
当你开始想写的时候，那么你经历的事，看到的人都有可能变成故事，你一直想，一直想，灵感就会在某个时间向你涌过来。
说了那么多，是因为我突然觉得，你不知道你将为你想做的事情做多长时间的铺垫。《霍乱时期的爱情》里阿里萨为了和费尔明娜永远在一起做了五十一年九个月零四天的铺垫，而我之前做的所有事情都是铺垫。在每件事情发生的时候，我总发现那种奇妙的感觉，不管是巧合以及朋友适时的鼓励还是家人的支持。我读了《牧羊少年奇幻之旅》之后才知道这些都是预兆。每个人在这个宇宙中都有自己的天命，只是有的人知道，有的人要花好长时间寻找，在这个费劲的时候就会有预兆来告诉你你的天命。而人和人之间的不同就在于有的人为了自己的天命跋山涉水，云游四方，而有的人还是选择当一个卖爆米花的，娶妻生子，终其一生。当你想要某种东西，整个宇宙都会帮你实现。这就是愿力越大，就越有可能成功的道理。

从我慢慢慢慢了解观察发现，热爱这些的人喜欢的事都很相似，喜欢画画，喜欢诗歌，喜欢有自己的审美，喜欢看书，喜欢电影，喜欢自己写东西，喜欢拍照，喜欢猫，喜欢狗，喜欢自己一个人想着自己的事。这就是为什么我会喜欢那些人，我喜欢的人热爱着我热爱的东西。庆幸的是，从小到大，我热爱的事中断过，但从未停止。
往往我觉得不需要解释的事情我会选择沉默。
在已经离去的一代人的记忆里，我钟爱张国荣。
我爱的是他们身上的东西，是骨不是皮。
我也可以喜欢很多东西，或者说我包容和感兴趣的东西很多。文艺，戏曲，相声，街舞，说唱，民谣，摇滚，作词，模特，服装，电影，编剧，作家，动漫，插画，水彩，画家，插画师，摄影，赛车，古风……我接受这所有的所有存在，去了解地越多，才能包容地越多。而一个人思想的包容度越高，他的想法才能更多，眼界才能更宽广。OK，就说这么多吧。

墙上的小红花，病床的白床单 在我踏入异乡之前，您曾是我的数学老师，也是在我无数痛苦记忆之中为数不多的那一点美好记忆。
那时候您的头发乌黑，很高很瘦，还没有多么年老。您笑起来牙很白。
那时候的我可能是上二年级。有一天我去上学，到的很早。坐到座位上，我怎么都找不见我放在桌洞里的语文作业本了，后来我找到了，在教室后面的垃圾桶里，被撕得粉碎。没有人知道是谁干的。我记不起来我哭了没有，但一定很难受。
中午的时候，我找到那个新来的语文老师，她很年轻。我很小声地问她，作业前面半学期以来的作业要不要补上再交。我记得很清楚，她很不耐烦地说了一句：“你说呢。”
我不知道怎么说，就回到了教室，拿出了一本新的作业本从第一课开始补。
不知道为什么，发现作业本被撕了以后都没有吭一声，但是听到老师的那句话以后就那么委屈。我一边写，一遍掉眼泪，我不敢哭出声来。眼泪掉在作业本上，将我的钢笔字浸湿，融化。我很犟，就这样一边用袖子抹眼泪一边写，一下课就写，写到放学。

后来，您送给我一沓新本子，告诉我前面的就不用补了。那个时候我比任何时候都想哭，我没有说一句话，我走了。
抱着您给的本子，走在路上，眼泪止不住地往下流。可能是很长时间都没有能够听一个人为我说一句话了，也可能是我想很久都没见到的妈妈了。
放假的时候，我也和小伙伴在你家门口大喊大叫，故意惹你出来制止我们。你假意生气，假意呵责，我们知道。
之后我真的走了，走了很远，再也没有见过你。
现在再听闻您的消息时，我很震惊，但我什么都做不了。
我只希望好人终会有好报，出现奇迹，您可以平安。如果不能实现的话，我希望病魔不要折磨您，您不要那么痛苦。
我除了希望，什么都做不了，我想对您说一声，对不起。我更想对您说一句，谢谢您。
师恩难忘。学校没有了，墙上的小红花没有了，您给的作业本也没有了，

但您对我说话，我记得。
摆渡人——祝好 “我把自己藏进花里
让你戴在胸口
你，并未察觉，你戴着我——
可天使知道一切
我把自己藏进花里
在你的瓶中凋落
你，并未察觉，你感到的
几乎是一种寂寞”
你说：“这朵花真美。”可你还是走了，没有回头。
（上面的诗摘自《我把自己藏进花里》-艾米莉·狄金森，加上最后那句话是一个真实的故事。）
王小波《沉默的大多数》节选
“据野史记载，中亚古国花剌子模有一古怪的风俗，凡是给君王带来好消息的信使，就会得到提升，给君王带来坏消息的人则会被送去喂老虎。”
“假设可以对花剌子模君王讲道理，就可以说，首先有了不幸的事实，然后才有不幸的信息，信使是信息的中介，尤其的无辜。假如要反对不幸，应该直接反对不幸的事实，此后才能减少不幸的信息。”

“假设禁止我们出书，封闭有关社会学杂志，就可以使中国不再出现同性恋问题，这些措施就有道理。但同性恋倾向是遗传的，封刊物解决不了问题，所以这些措施一点道理都没有。”
笔者感触:
因此不是禁止校园暴力题材的影视作品，校园暴力就不存在。
不是暴力恐怖的文字和画面不出现，就没有深受家暴折磨的弱势群体。她们每天的生活，深受家暴折磨，迫不得已谋害亲夫——在最后一刻，稻草压垮了骆驼，尽自己最大的能力自卫的凶手在法庭上拉的家常就是她们长期以来忍受折磨的审判书。
还有那些还不谙世事的孩子所受到来自成人世界深深的恶意，这是她们用一辈子都无法抹平的褶皱回忆。
我记得我小时候的事情，一直都记得。我想忘记却忘不掉。我没法跟人诉说，也不敢说。
我能体会到在这样的事情背后孩子受到的伤害，远非人能所能想象。

我把它化成小说情节，让懂的人懂，不懂的人不懂。
生活让我逐渐明白：每个人的手上都有一本佛经，每一本都不同。每一个人渡世的方式都不同，但会用行动证明，你不懂，也不必勉强。
文化不应该是商品，艺术更不能贴标签。
不是任何标注为“健康”的商品就能叫艺术。
这就比文化摧残还要无耻，这是艺术摧残。这是比愚弄他人还要可笑，这是自欺欺人。
我不希望看到，21世纪了，还会出现这些残忍且可笑的剧目。
文艺骨灰 卡米耶是莫奈的光，莫奈的睡莲象征着轮回转世。莫奈一生都在追逐着光，只要不停止，卡米耶就会一直在他身边。而我们终其一生都在追逐着我们心中的那束光，只要光不灭，生命就不会停止。致每一位追光者。
我想当个好律师，渴望惩恶扬善、除暴安良、帮助弱小，像一个不曾被世俗浸染的侠义之士。我一直觉得终有一天我可以当个救世主拯救别人。但是当我发现我连自己都解救不了的时候，除了痛苦，更多的是无奈。我只会谈我的理想，少有实现它的毅力和勇气。

毕竟我们把不如意的事最终都会怪罪给命运。
一开始有那个想法，是因为我有一个信仰。我看了一个视频，一个不大的小女孩因为带弟弟去超市，给他买了一个棒棒糖。他爸爸冲过来把她像一块泥一样在地上摔砸。我看得满眼都是心疼，满心都是怒火。但我相信法律会将一切邪恶制裁，援助弱小。我有信仰，也会在心里一直坚持。不管前路如何，我还是希望初衷不变，初心不改，哪怕平凡一些，但要热爱自己选择的生活。最后，那些在危险中努力照亮我们生活的战士们。我由衷地敬佩你们。并祝愿你们一生平安。
我觉得有些电影就是将血淋淋的东西摆在观众面前，强烈而震撼，刺激你的每一根神经。但有些电影很美，很平淡，就好比是一个很美味的东西，你笑着吃下去，但你吃着吃着就哭了。
昨天晚上单曲循环六年前两个小男孩唱的《洋葱》睡着，听到他们稚嫩又干净的嗓音，突然很想去抱一抱两个在街头唱歌的小男孩，也想去抱一抱六年前的自己。他们过了六年，从未从追梦的道路上偏离，我们给予他们的质疑和挫折又何尝不是我们每个人自己经受过他人给予的黑暗否定。不同的是，今天站在五月天演唱会舞台灯光下的他们做的梦实现了。所以，你的梦呢？

“人被思念时
知或不知
已在思念者的怀里”
多幸福的事啊 最近的我，或者是这一年的我变成妈妈狂魔，一天要拥抱妈妈好多次，不停地没有目的地叫妈妈，只是单纯地呼唤。会时不时地给予她赞美，说她其实还很年轻，还很漂亮，说她善良，厨艺依旧很好，等等等等。
每天好像有很多话要跟她讲。跟妈妈聊天的时候是没有任何心理和思想负担的，完全不需要可以去思考下一句话该说些什么，不用猜想对话者的心理，因为她是我的妈妈。我和妈妈的关系慢慢地变成了闺蜜。我们会相互交流，也因为密切地交流自然而然地会相互体谅。我们能通过对方的任何小表情看出对方的心情，甚至直到她下一句话会说什么。
每次看到妈妈都会向她飞奔过去，紧紧地抱住她。她会一脸嫌弃地说这么大了，还要抱妈妈，但却不会将你推开。我每次在家里不停喊妈妈的时候，她都笑着说你要把在学校里一年的妈妈都喊完吗？我回给她一个大大的微笑（海绵宝宝式招牌甜蜜微笑）。

妈妈每次洗完头，我都会抢过妈妈的梳子，替她梳头发。她坐着，我站在她身后认真地梳头。我打趣地跟她说：“你觉得你像不像公主，我是你的小丫鬟?”她笑了。
妈妈的刘海长得很快，我每次都自告奋勇地拿起剪刀给她剪刘海，幸好我的手艺还不错（那是，我也是给同学剪刘海经验丰富的tony老师）。妈妈每次都很紧张，生怕我给她剪得太短，她会紧张得像个小姑娘：“剪短了就不好看了。”
很神奇的是，我每次都会提前做好担忧工作，就是提前很长时间就开始担忧接下来发生的事。高二的时候，我申请从住校到回家住。就因为有一天晚上睡觉，我躺在床上开始想，其实我和爸爸妈妈相处的时间也不是很长啊。我小时候，爸妈离开家乡外出打拼，留我在家乡的亲戚家里生活。直到我上三年级的时候才和她们生活在一起，初中的时候就一直住校，每个星期见他们一次。高中还是住校每个月见他们两次。我几乎没有在家里住过。我又忽然想到高三以后，我上了大学，离家里就更远了，我要到别的城市，可能一个学期也就见一两回，再以后见面次数会越来越少。我觉得很害怕。

妈妈买衣服会问我哪一件好看，尽管我们的审美不同，我也会很走心地给她意见，然后让她自己做选择。我问她意见时，她看到自己觉得不好看的衣服，也会十分诚实地说这件衣服像睡衣。后来每当我觉得某个东西很难看的时候，就会指着那个东西跟妈妈说：“你看，像不像睡衣？哈哈哈哈哈.....”她被气笑了，被我的不依不挠彻底打败了。
每次夸妈妈好看，手巧的时候，她虽然表面不在意，但她心里一定是很开心的。所以，不要吝啬你的赞美，妈妈也很需要你的赞美。
妈妈也有脆弱的一面，她不能在别人面前哭，但在我面前哭过。她会对我诉说她一直藏在心里对于过去耿耿于怀的经历，自己以前受过的委屈难以忘记，她说着说着眼眶就红了，鼻涕也流出来了。我知道，她一定是很委屈，很伤心。她不能在别人面前掉眼泪，但你要允许她在你面前哭，因为她信任你，她爱你。

每次看到树欲静而风不止，子欲养而亲不待的电影剧情时，我的心都会颤颤。道理我们都懂，但遗憾也终会发生。
“我们步履不停，可人生总有一点来不及。”无论是《步履不停》中遗憾，还是《四个春天》里面前一个春天还去爬山，但后一个春天就患病去世的中年妈妈，我都对于这种人生自然的安排充满畏惧。而后者是纪录片，也就是真实的故事，就更加刺痛着你的心。
小学的时候，有一次老师布置了一个棘手的作业：让我们回家跟爸爸妈妈说我爱你。
回家以后，我一直酝酿，从吃晚饭一直憋到睡觉前，扭扭捏捏实在不好意思开口(由于本人之前性情比较高冷，轻微社恐，所以从未口头表达过爱意)，最后还是趴在妈妈耳朵旁边红着脸说出来了：妈妈，我爱你。
我想对那时的我说：“你很棒了，能跟妈妈说我爱你，本身就是一件很幸福的事啊！”
曾经，我上初中的时候，有同学问我：“在你心里最好看的人是谁？”

我很骄傲地回答：“妈妈。”
如果现在有人问我相同的问题。
我的答案还是，妈妈。
我的妈妈善良，漂亮，她是我的骄傲。
今天，你拥抱妈妈了吗?
　遇见相似的灵魂
装载灵魂的列车即将进站
你在寂静的站台
独自等待
这是你开始寻找它的第二十九天
发光的列车缓缓停下
你听见灵魂在吵闹
你步步走入车厢
解读灵魂的模样
或有趣
或庸俗
或孤独
或肮脏褶皱
或晶莹剔透
你一节一节车厢走过
心跳很安静
它们毫无察觉
你穿了鞋
最后你摇了摇头
走下车
列车开走了
却带不走你的叹息

你在找谁
你丝毫没听见身后的脚步
跟在你后面下了车
你回头
那是个灵魂
没穿鞋
你刚刚不在车上
我夜夜在你的屋顶歌唱
所以我在等你
我在找你