张云雷×我‖爱与诚.04

勿上升.
今天还有一篇。
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我想过张云雷会来我家找我，可当想法变成现实时，仍旧深感冲击，杵在门边愣了一会儿才木着脸转身。
他见我不理他，没吱声，自顾自地提着袋子跟着我进门。我想冷着他，让他知难而退，在客厅里像个傻子似的站了两秒之后又很没有志气地和他说话。
我深吸一口气，“你来我家干什么？”
张云雷穿的衣服单薄，外面天色沉，刮着大风，他身体又没那么好，不知道谁给他的自信穿一件单衣就跑出来。
他没回答，轻车熟路地去拿杯子，倒水的时候才出声:“你家怎么都是冰水？”
一阵叮叮当当的捣鼓，他端着一杯药走到客厅，把杯子递给我，“把药喝了。”
我不知道他这是什么意思，说喜欢我的是他，撇下我不管的也是他，现在来我家照顾我的还是他。他是想和好吗？可我们在那件事发生时也不能真的算男女朋友。
抿了抿嘴，我低头抠手，斟酌道:“其实我们俩仔细算起来没有在一起过，所以你不用觉得对我亏欠，也不用来讨好我。你那天...你那天没有解释，我是很生气，但是我们已经分开了，我现在没有怪你，所以你...”

张云雷打断我:“先吃药。”
以前喝完药都要火急火燎地去喝水，嫌苦，那时候他觉得我娇气，却还是不情不愿地去帮我倒水。以一个朋友的身份。
我看见他在药边放了一粒糖，只是瞥了一眼，没有吃。既然决定放下，那就不要再给人希望，让他死心，更让自己死心。当断则断。
放下杯子，不等我开口说话他就端去洗好，倚在厨房门边踌躇片刻才道:“药放在第二个抽屉，写好了吃几次。你记得吃。”
我说:“你以后，别来找我了。”
我看见张云雷的神色黯了黯，他深深看了我许久，“你能....”
“不能。”我当机立断道。我怕再说下去就会忍不住眼泪，忍不住原谅他。对任何事我都可以狠下心取胜，而对他，我从来都只有一败涂地的份。
我说不再喜欢他了，而实际上连自己也弄不清，这到底是对他狠心，还是对我自己。
把他送到门口，那晚下了大雨，夜里的风冷得有些刺骨，他只是催我:“你赶紧进去。”
片刻静默，我咬了咬嘴唇。

“你还有什么话吗？一次说完吧。”
话罢才惊觉自己又软了心，垂下头闭上眼，徒劳地想把多余的情绪撇开。
有时候会想，如果我对张云雷只有恨该多好。只剩恨意，就不会再一次次因为他伤心。
他抚开我额头的碎发，略微颤抖的指尖触碰到我，凉得出奇。
我听见张云雷掷下一声叹息，“你好好照顾自己。”
鼻子忽然一酸，眼眶变得湿热。我躲开他的手，屏住呼吸。我想结束这场对话，开口的话音却是意料之外的失落:“那半个月我一直在等，只要你和我解释一句，我都会信的。”
哪怕他随随便便解释一两句，我就可以装作什么也没有发生。可他选择逃避。
张云雷想说话，我只是轻轻推他，摇摇头，释然一笑:“无所谓了，你快点走吧。”
到底有没有释然，我没办法骗自己。从我发现不能淡然地和他继续做朋友开始，我就明白，这件事会永远成为我的心结。爱与诚信并存，他不愿把诚信给我，我就要逼迫自己收回放手抛去的爱。
即使它已经在对岸生根。

看他走远几步，我却不知怎么喊住他:“张云雷。”
他始料未及地转身，脚步有些趔趄，抓稳扶手。我几乎要下意识地去扶他，脚已经迈出半步，又强迫自己站定。
我冲他笑，声音里倒满是沉甸甸的认真:“我说真的，你别来找我了。”
他有些失神地回问:“没有余地？”
“没有。”
张云雷的脸瞬间多出几分苍白，许久，才呐呐道:“好。”
我心里忽然特别空，空得扎人。就好像某些让我痴迷的东西永远地离开了，不会再回到我的身边。可是，明明拿他出气的是我，得逞的也是我，明明该低落的是张云雷，为什么好像最难过的那个人却是我？
我才发现，在与张云雷无形的较量中，我一直是杀敌八百自损一千。
关上门，房间里静悄悄的。我问自己，如果有一天，看到张云雷结婚了，会哭么？
我想，也许会的。那张云雷呢，如果我找了男朋友，他会不会哭？
我又告诉自己，他应该，只是把我当朋友而已。
那他刚才照顾我算什么？

算是，一种怜悯吧。好歹是朋友一场。
我以为扯断我们之间的关系之后我会哭，但是没有。我以为我从此可以不在乎，也没有。可能是因为伤得不够深，也可能是因为伤得太重，早就没有眼泪了。
失眠的几个夜里，我盯着天花板胡思乱想，每当想到张云雷时总是烦乱地转身，试图忘掉我们之间乱七八糟的纠葛，却不可遏制地想起他。
他又做错了什么呢？他只是回应了我的爱，我们甚至没有正式成为男女朋友。其实他没错，也许只是不够喜欢我。
可能他不知道应该怎么面对我与另一个她，才会选择逃避。可惜他的逃避跌出了我的底线。
一段感情并非要有始有终。我只能这样安慰自己。
在别人看来，我和张云雷大概没有什么不同，都是感情上的懦夫。他小心翼翼地接近我，我仓皇失措地逃开他。