消逝的浪费

我的名字叫做浪费，一个特别奇怪的名字，直到后来我才隐约觉得，这应该是我的母亲给我取的。因为你的出生浪费掉了我们最后的情感，最后我们在家乡的海边彻底决裂了。这是我母亲的原话，父亲就是因为我的母亲生下我这件事抛弃了我的母亲，后来我的母亲一直抱怨，为什么当初没有狠下心来，可是在我看来，把我生下来，也算是种狠心吧。
如今我已经大学毕业，然后我和母亲的交集也只有她没有钱，找我借钱的时候。原来我只知道有啃老这个词，可却不知道为什么没有啃小这个词，如果有的话，那她一定非常适合这个标签。今天她又来找我，不过她看起来却是那么的容光焕发，和我这个人一对比，显得那么格格不入。她笑着跟我说，她现在已经找到了可以养她余生的人，说着还不忘嘲讽我现在过得那么的拮据和不堪。
我想她已然忘记了，之前她是如何哀求我，哀求我能不能，再资助她一点。不过我并不想再帮她回忆起来，那会使我们这里的气氛变得太过于尴尬。
听她说了很久，我看了看时间，我最想看的番剧，似乎快要更新了。于是我跟她说：“抱歉，如果你还没有什么其他要说的事，我就先回去了。”说着我起身拿起桌背上的外套，准备要走，但是我没有想到她叫住了我：“你过来。”我愣住了，我不禁在想她不会到现在这个程度，还要再把我的给吸干吧？

我就这样想着，可是却没有想到，她只是从她的包里掏出了一张卡，“你给我的钱，我并没有全部都花光，这是剩下的一共三千，够你再用一阵子的了。”我听到这里有点吃惊，我迷茫的看了看她，她却笑着对我说：“想什么呢？我可不想成为跟你一样浪费的人，而且我一点也不想愧疚。”我迟疑了一下，然后接过了那张卡转身离开了，走的时候我不禁喃喃道：“连一声毕业快乐都没有吗……还以为你会夸我呢……”她愣了一下，然后也起身离开。
在回去的路上，我一直在想愧疚到底是怎样的一种情感？我的父亲，他有愧疚过吗，可是按照母亲那种吃不得多少亏的人，如果父亲有愧疚的话，一定不会至今连个音信都没有吧？就这样想着，我回到了那个狼狈的小窝，我现在生活都是每天把手机调成静音，然后打打游戏，饿了话吃几桶泡面，困了的话，就在那个邋遢的床上睡上觉，这样度过着每一天。
又是周五，我最不想面对的，可也是最重要的一天，我要去外面买吃的。我换好衣服，一件男士的黑色卫衣，虽然它非常的脏，但是最主要的是它有一个帽子，它可以有效的减少我与他人的交流，与人交流是我最不想做的事，你一旦与一个人有交流，便会或多或少有一些联系，你的事就会过多或少影响到他，很显然我并不想做这样的我最讨厌的人，因为就像我的名字一样，这是对他人情感的一种浪费。不过正如往常一样，虽然街上的人很少，但看我的眼神就像看怪物一样

我又回到了那个小小的出租屋，躺在床上拿出很久很久以前，母亲破天荒给我买的一个录音机，语言除了英语听力，我还特意保存了一首歌曲。我播放那首歌曲，躺在床上，想到小时候由于父母给我写的这个名字，我遭到了班级很多同学的嘲笑，我没有出声，也不敢出声。因为母亲每次被揍被说之后，只要我出声，她就会骂我，其实仔细想想，在我心中也算得上是一个可悲的人吧。
小时候我觉得最好的就是硬笔书法，因为我有耐心，所以每次字都会写的特别的好，但是基本上就会用一只不怎么下水的笔，于是在书法老师的建议下，我的母亲给我买了一支笔，我一直使用至今，后来在我快毕业的时候，书法老师还特意给我写了一副字，告诉我要努力。
想到这里，我起身来，翻找着自己那个小小的箱子，我希望我能找到那支笔，可是那只笔好像被我给丢了，就这样想着，我找到了老师写给我的那副字，我愣了一下，然后把那副字给撕掉了，因为我不配。
我每天都过着赖在家里的生活，努力不与任何一个人扯上联系，由于家附近的这个海滩人比较少，所以很多人都不知道这里还有一个我在居住，不过这对我来说是个好事，可以避免很多不必要的交流。

就这样一天一天的过去，直到有一天我突发奇想地想要去看看海，那片母亲口中的海，我本应该永远都不会来到这里，可是又能去哪呢，这里离海也挺近，将自己的最后一天过的充实一点吧，嗯，我这样想着来到了海边，海边没有什么人，太阳也快落山了，余晖洒满沙滩，我走在沙滩上，发出了咯吱咯吱的声音，我向大海一步一步走去，嘴里哼着之前一直听着那首歌……
（完）