失恋挽回数次失败后的自我回忆

2.大学城与恶魔一般都女友同居的日子
我确定实习是在大学城之后，还没开始搬过去
他那时在大学城附近的酒店住了一周多，我去找过他一次，那个酒店的床特别舒服，我们都很投入，那是最让我难以忘怀的一次性经历。
他搬到大学城来之后，其实我们都没有敞开心扉，刚刚步入社会参加工作的的我，其实很恐慌，非常没有安全感。以至于嘴特别碎。
见到什么事我都会吐槽几声，对他也越来越严苛，其实根本没有必要，他是个挺有计划的人，也很努力。
只是偶尔会有在我看来不太支持的生活习惯，老是会白天睡觉，晚上工作。说过他很多次，都没有听我的。后来我也懒得说了。
生活摩擦在这个阶段非常的多
像他吃外卖这种事我也会碎碎念个不停，我又只能在偶尔下班后去给他做点吃的，两三个菜，看他吃的光光的，很有自豪感，但也是这种自豪感让我自以为自己对他来说是重要的了，我会强迫他去做饭，因为不想看他一直吃外卖，强迫他在我做饭的时候跟着我学。一言不合，我就会跟他刷脸色之类的。

他应该一定过得很痛苦吧，一边对我是喜欢，一边对我是厌恶。
我们在那段时间的争吵很多，很零碎，都是有关生活琐碎的。有2次比较重的。
第一次是我要去永川出差，去一个月，我想让他去看看我，不知道他是没看懂还是不想来，一个月没来看我，我不清楚他在家里干什么，在写毕业论文和设计?但那时的我只想到了整整一个月他都没来看我。十分介意
我独自生气了很久很久
到我从永川回大学城的时候，其实我的气已经差不多被自己消化完了，觉得没什么所谓的，但我回家那天，他也没说一句要来接我的话，而且约好的吃串串，他迟到了。
我甩了脸色，后来他给我发的道歉信息，我都没有注意看就滑过了，如果我仔细看了道歉信息，我也不会记那件事的仇记那么久。
第二件事，是我从永川回来后不久，具体怎样我已经忘得差不多了
他让我回家(宿舍），我觉得他撵我，所以我生气。我们都很骄傲，只愿意用自己最尖利的一面来保护自己。
争吵后，我非要回家，他又不让我走了。其实我的目的达到了，我是真的不想走。但我竖起了我的保护刺，非要走，他生气了，拿着伞上楼了，丢下我在楼下淋雨。

我们冷战了。
那次冷战，经历了半个月，我好伤心好伤心，他没有来哄我。
最终我还是绷不住了，我去找他，说约他看电影，我先到了 他睡过头了，没有去赴约。其实很生气 一个人看完电影等他出门 打了他很多次，消了气也就没什么了。
第二天，为了补偿我，我们一起看了另一部电影，具体是什么我忘记了。我只知道，我再次得到了我最喜欢的人。
其实这都是我印象最深的时刻，很多琐事我都忘得差不多了。
可能大学城是我俩命中犯克的地方，我们在那里待的日子似乎百分之三十是不愉快的，这已经超过我们之前的标准。
第一次同居，可能只有百分之一到百分之五的不快乐成分。
但在大学城的同居生活更加生活化，我怀念我为他做饭，他狠狠吃三大碗还笑我和他一样能吃的场景。我们过得像夫妻，像两个有家的人。
只是他经历的可能和我感受不太一样，我经常指责他作息时间和吃饭习惯。强迫他做了很多，他努力做了，很感谢他为我做出的改变。曾经爱我的那个他 放下了他的骄傲。

还有他为我吃醋的事我也很开心啦，他搬到大学城时，我同事中有个他的同班同学。他似乎误以为他的同学喜欢我了，一直心里愤愤不平。我一边享受他的嫉妒 一边在他面前吐槽我的同事。但他似乎没有get到我当时的点。
总会以为我在帮我同事说话。
如果当时我能理解他所经受的那些不舒心，对他宽容一点，也许他也不会这么恨我吧？
以至于他的朋友都告诉我说我们分手是正确的。
当时大学城的房子，房东想卖掉，他甚至想买下来，但我想着，他上班肯定不会在沙坪坝啊，不划算，太远啦。
也顺口说了房子不好不好之类的话。
他可能也一直记着我嫌弃房子的事情吧！
其实有时候我表达的意思有很多方面，但还是表达理解得不够多包容的不够多吧。说多少错多少。
其实大学城的回忆有很多生活化平淡了些，所以矛盾似乎显露得特别明显。所以，生活还是要保持欢乐一些，要多出去一起散散心啦！
可能在他眼中，罗里吧嗦的我就像一个恶魔一般吧！
但生活其实，大多数时候是非常平淡的，我们的棱角没有足够圆滑，所以伤到了对方很多很多。

我们的沟通很多时候是失败的，没有产生正面的良性发展。也许是因为都是第一次谈恋爱，没有经验，吵架时我们总是在不停的输出自己的观点，没有站在对方的角度想这个问题。特别是我，我自以为是的道理，全都是我主观的想法而已。
如果再给我一次机会，我会让自己更包容他，更理解他，也会把自己最真实的想法告诉他。
不会再在他面前装高傲，让他去猜我到底在想什么。
如果有未来，我想首先要解决的问题就是要让我们所有沟通都不再无效，不再激化矛盾。
可惜、如果似乎很遥远了。
现在想想，我是真的能吃，和他吃得一样多。每次看他把我炒的菜吃得干干净净，我都会想，我真幸福，明明菜没有那么好吃，但他吃出了家的味道。
之后就是我们先搬到南坪的事情啦！
这个事情说来也伤害到他了。本来我想的是让他和我们一起住，我们一间 另外的女同学白和陈一间。但我妹突然要出来
所以我们合租的计划被打破了。
可能当时我也有不想让他和我们这么多女孩子一起住的原因吧！我有私心，不想让我家男人被别人分享。

之后，毕业答辩后，我辞掉了培训机构的工作，真的不适合我干。我忙着面试工作，他也找到了适合他的工作，而且之后他搬家搬到了渝北。搬家时，没有帮到他 反而是让他帮我把我的东西搬到了我家。
我真的好自私那段时间，因为工作的事情焦头烂额，一点都没有顾及到他的感受。
下一篇再写我们各自安家之后的事吧。这时候似乎又回到了校园时代的聚少离多，我对他的心理依赖度大幅度提高，每晚和女同学躺在床上，脑子里都会过一遍如果我和他住一起就好了的想法，聚少离多的情况也让他的孤独感越来越重了。他一直都是一个人在生活。
真的很对不起，我的前男友。遇到你，是我这23年来最幸运的事，你这么好，我却……