八月的雨 - 又一个八月的日子

七月流火，八月为后。
七月带来了风，八月带来了我期盼的雨，可是时间不是最好的时候了。雨打在身上，是冰冷的，得到了该有的，也收获了没有的。感冒也随之而来了，雨水冰冷，灼烧的人疼痛。
七月的风和八月的雨，卑微的喜欢和遥远的过去。
入秋了，便下雨了。秋雨兮兮，一场秋雨一场寒。
关于文学， 
关于爱情， 
关于穿越世界的旅行。 
如今我们深夜饮酒， 
杯子碰到一起， 
都是梦破碎的声音。
我和这个世界不熟。这并非是我安静的原因。我依旧有很多问题，问南方问故里，问希望，问距离。我和这个世界不熟。这并非是我绝望的原因。我依旧有很多热情，给分开，给死亡，给昨天，给安寂。我和这个世界不熟。这并非是我虚假的原因。我依旧有很多真诚，离不开，放不下，活下去，爱得起。（北岛）
莎士比亚在《终成眷属》里写过的一句话：来得太迟了的爱情，就像执行死刑以后方才送到的赦免令，不论如何后悔，都没有法子再挽回了，也失去了原本的意义。

曾经我们粗心的错误，往往是不知道珍惜自己拥有的可贵，直至丧失了它们以后，才开始认识它们的价值。
所以我从小对待生活、爱情的遗憾，只是把它封存起来，当做最宝贵的东西，藏在记忆里面，我想的，不是如何去改变它，我想要的是，在某些时刻，我从记忆里，翻出那些片段，温存片刻便好。
对待生活中的遗憾，人通常有三种处理的方式——第一种，选择热情的弥补，永远都希望回到曾经的场景，说最正确的话，做最正确的行为。第二种，选择冰冷的封存，接受遗憾本身。第三种处理方式，就是有时候会选择封存，有时候选择热情的弥补。
人这一辈子，有多少苦痛和折磨——但是苦完了、折磨完了，依然是重新上路，或许有家人、朋友的陪伴，但真正遇到大事的时候，又只能一个人扛着，人真的好孤独。
也许，我们生来孤独。
也许，我们生来孤单。
我心目中的纯爷们——永远都不是滥用武力，把对方打得鬼哭狼嚎的暴力者，我心目中的纯爷们，敢于直面失败——考试失败了，从头再来，工作丢了，从头再来，失恋了，从头再来。

没有什么不能从头再来的，只要还有斗志和信心——只要还有真正的勇气和百折不挠的意志。
“男人不死，只是高飞。”我听见一首歌，然后听了许多歌，我看见一个人，然后看见许多人，我记得一句话，然后没有看到文字。就是那瞬间，世界都仿佛黑暗了，火焰灼烧的不再是薪火，而是激情和许愿似的期望。
就在这一瞬间，所有的符号和问题不翼而飞，
屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。 
原来一切真的曾经有过的。 
原来一切都是空白。
听，听见了吗？ 那个旋律，无论到哪我都听得见，它在风里，在空气里，在光线里，它无处不在。你只需敞开自己的心扉。你只需，去聆听。世人不停践踏你的梦想。但我相信那些旋律是真的。就像有些人相信童话是真的。
为什么有时候记忆和事实有出入？ 也许是某种自我保护吧。事实已经够糟的了，何必在回忆的时候还要为难自己。

快乐是什么呢？也许这个问题思考起来，就已经不是快乐了吧。
大半夜的，屋里总是听见水滴嘀嗒的声音，刚开始还以为什么时候多了一个表，原来，声音的先入为主是那么难忘记。
渐渐的，你会忘记一个人的样貌，再之后是声音，最难忘记的是一个人的味道。可是我觉得，全都不能忘记，因为我特么的记忆真好。
有一片海，有一只鱼儿，一天到晚游泳的鱼呀鱼不停游，就是有一片海洋也被消磨的差不多，大海也被灼灼成灰了……
所需所求不同，造成的结果和人设也就不一样。眼睛是长在前面的，再怎么说我们还是更相信自己看的世界，而不是内心的世界。我们更愿意相信自己的主观臆想，也不愿去接受不能接受和没想过去接受的客观事实。
语言在这一刻变得多么苍白无力，白云苍狗。越来越能勾搭起过去的回忆，也能让自己再喜欢上过去的记忆。
每每长大一点，都以为会很不同，实际上到最后发现，只是高级一点的复制。至少在自己的世界里做一回主角，哪怕是苦情戏也好，总比当观众强。（可到如今才觉得做个观众挺好，能看清自己。）

水滴还在滴，这可能是最好的失眠借口了，想象一下，水管里的水一滴一滴滴在管道上，在水花四溅的时候另一滴水就砸下来了。就像忧愁还没好，我不知道何时能思绪顺畅，就像我不知道何时就致郁了一样。
再找不到华丽的词藻来掩饰失望，也写不出蝇营狗苟的粗鄙之语，不能再热情奔放的做喜欢的事，不会再有能让身心愉悦的疲劳。一切就变成了往昔，可能也只是臆想罢了……
我们都是一样的人。庸庸碌碌，看上去不配拥有出众的故事；被生活撮成一堆，甚至不能拥有几许不同。 
然而，我们都知道自己那个独一无二的秘密。概括起来，是几句雷同的话；铺展开来，却有着千差万别的纹路与质地。它像一个胎记，凝结在衣服下面，平常你不会刻意想起，却总在独自一人的私密时刻，忽然望见。 
秘密让每个人变得不一样。我有多秘密，只存留于记忆。这些回忆，细细碎碎，像一地蹦跶的珍珠，线已经断得不成样子，每一颗却依然熠熠生辉。

渴望一抹红唇，她带来了温暖，带来了柔情。再也没有那份温柔，也没了温暖，听不到海浪的声音，看不见翻飞的花瓣。一切，都在最后的礼物中被时光推走了……阳光再怎么照射，连影子都不曾存在。
见过美丽的玫瑰，尝过香甜的草莓，唱过温柔的情歌……唯独没有看过夜晚的繁星，我们同处一片月光下，却隔了一个冬季的雪。
梦里千百流转，水中倒映千年，浪花淘尽离人情。
眼眸万千凝望，花心留恋万载，耳语吹散相思情。
想来回忆熏染了空气。这些不过一句歌词来的优雅。
记得每一句话，却记不住一个梦，记得一个梦，记不住一滴泪的记忆。
最近做了许多梦，醒了就醒了……
今晚是个什么梦，
曾经几时，也在纠结时间，留恋过去，贪恋欢愉，深陷回忆。如今回忆起过去的回忆，多了一点淡然，看清了一些事实。相对比之下，对于今日也有了计较和取舍。
过去的自己总认为那些失去的是遗憾，如今看来，当初的懵懂无知又不顾一切真的是满满的遗憾。我遗憾于自己的晚熟，一意孤行，在不该的年纪却做了更不该的事情。深深陷入过去而不自知，不自明。再回忆至此，胸中涌起一股无名怨念，或是愤愤。而就再敲出这几个字之时却感到可笑，其实沉醉的也只是“春风沉醉的夜晚”，贪恋一些爱慕虚荣罢了。

朝花夕拾纵有千万种语言，也不知从何对你讲起，心有千万的思念，也不及见你之时的宁静。我从前无知犯了错，之前因错误而再自乱阵脚一错再错，如今醒悟，深知从欲到心，由肉及灵，这醒悟来的迟了点。
而今似是无情，似是有情，似有意无意的放下了一些执着，一些计较，靠这一些让自己有了一些坦然面对的勇气，也就有了一点的淡然与豁达。
只是，只是我深知此花非彼花，此时非彼时。难过的是我们曾有过的美好不能再继续，这是我的贪，伤感的是没在最好的时候相遇，这是我的嗔，厌恶的是在此时此刻还是心有不甘不情不愿不痛不痒，这是我的痴。
贪嗔痴的尽头，回忆也沾染了俗气和欲望。
夕阳时捡起早晨的花朵。除了你我的成长，也只是一份缘分的无常。
卿卿误我，我误卿卿。
是生也罢辽，死也罢辽。到如今，快乐也罢，难过也罢，这花是鲜艳，是馨香，是枯萎，是凋零，一切都已然过去。

让过去属于过去，回忆属于回忆。
时间真的过得太快了，现在我又偷偷回到这里，然后看着20年自己的所作所为，所思所想，对比之下又是一肚子的牢骚，不得不浅诉衷肠。
回忆真的是奇怪的东西，明明是让人觉得难过或者失去的失落，然后却又在痛苦中品尝到了过去的一点甜，就这么纠结中又轻松，伤心中又不自主的感到开心，就这么来回中折腾的你死去活来，消磨了时间，磨练了性子。
两年前，我因为自以为是的执拗，放弃了不该放弃的人，错过了不该错过的感情。同样是在两年后的今天（2022），又是因为自作多情试图去重拾旧梦，又尝到了阔别已久的痛苦，只似如今这些回忆和过去突然袭来，我深知这是因为性格造就的原因，也明白这是冲动的惩罚。
正如“命运赠予的礼物，其实都在暗中标好了价格”。时间是一场轮回，又让我回到了当初：
不如意者十之八九，不如意的却又总是不期而至，以至于余下的一二也不重要了，但是追求的可能就是那不知是何结果的一二。只是世事慌张，让人甚至忘了余下的一二才是最重要的。

她本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里的一颗尘埃。我努力回想起她全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到她时，我眼里的光。
如果有明天的话，那就祝你，早安，午安，晚安，好梦。
天气慢慢开始转入秋天，恍惚间同样的时间里，在过去是一样的。重新看了那时候喜欢的纪录片，也一起看过，找到了一首歌，听了许多你喜欢的歌，却又陷入了曾经的回忆里。顺便带着偷上一点现在的时间去换回曾经的片刻安宁和温柔。
天虽然还热却有了一点入秋的清风，只是突然觉得，时间她好像也在跟着成长，或者说变老，如果一年又一年的变化适合这么说的话。如今，就连给我感叹的日子都开始变少了，或许也会渐渐消失。
和立秋一样，都是慢慢的变化，然后慢慢的改变，发觉时，已经说不出“慢慢”了。
我以为我放下了，看了那么多书，写了两年的日记，我用文字把秘密藏起来，把情绪塞进去。可是今年上半年经历的事让我突然脑子糊涂了，所有的道理和未知我在书中看得到，但没找到我想的答案。

我犯了错，这个错让我深受打击，因为自己的无知和天真，浪费了6个月的时间，本就焦虑的我时刻再被回忆折磨，美好的，甜蜜的，痛苦的，悲伤的，我无时无刻不在内耗。
终于，我们竟然有了机会见面，我瞬间便将过去的回忆找了回来，记忆太好并不是好事，没想到这次竟然是诀别，绝望的绝。
我在继续记录生活的时候，对比过去，发现我将自己的生活活成了痛苦的轮回，一场又一场的循环。
我看到过去失去你写的话，内心的话，可是再怎么写也没对你亲口说过，这是我的罪过。
你说太久没见了，没必要了，是的，不是所有人都会等待的。可是悲哀的是我是这样的人，我不停的往返回忆和现实，记忆太好的又太过明确，越清晰越是刻骨铭心。
回想起来，痛苦的是我的自私，贪玩以及对感情的不关心，归根于，我根本不会去关心人，去爱人。包括，我对生活的不热爱，对自己的不负责，对我们的不负责，这就是我如今的原因，是我的劫难。

可叹又可悲，理性的人，但是内心却是感性到极致的。在这理性和感性之间挣扎，让我悲哀的痛苦，痛苦的感到恶心。
对于这些错误的内疚，悔恨，对于现在的恐惧，迷茫，而又不得不去在绝望中找寻希望，这边是我挣扎的牢笼。
可现在，只想记起你，明明不是第一次在感情中受挫，可这次却更强烈。
孤独的是，一个人寻找另一个人，一句话找另一句话。而更孤独的确实，把自己也丢了。
我不明白，可是我又明白，清楚又糊涂。这也是我的痛苦和劫难。
早熟的人都晚熟，这是性格造就的，也就是我的原因。命运赠与的礼物，诚然是一开始就暗中标好了价格。
遗憾的是，这么多年，连个合影都没有。
而之前我说的《朝花夕拾》，豁达和淡然，如今看来是何其的可笑，我没做到，我也做不到。
原来在那时候所说的放下并不是真正的放下。
未见到你，一切是你。即见到你，你是一切。

我一直以为所谓的告别需要一场盛大的仪式，所以我一直在等。等着一个温暖的拥抱，等着一个由衷的祝福，等到最后才发现，人生中大部分的告别都是悄无声息的。
来日不一定方长，山水也未必重逢。而所谓的重逢，又不知不觉过了多少个日夜，不止多少的故事。
遗憾的是一直遗憾，遗憾的事也一直在遗憾。如今，连消愁的日子也没了，看来看去，周围除了无尽的黑暗，也只有寥寥几笔的字迹在描述发生过什么。
爱意东升西落，烂漫至死不渝。以后，要热烈而又自在的活着。