残缺之爱

我痛恨我的母亲，胜过我痛恨世间的所有人。
我的不幸要自一场化工品爆炸说起。
那是一天放学后，我不愿早早回到漆黑无人等待的家中，便与同学们为了寻找乐子而绕了很远的路。我们来到了切尔诺伯格的源石提炼工厂旁，有说有笑一副痞样地相互打闹，随后一辆运载着液压源石气的车子卷起沙石从我们身旁疾驰而过，与其擦身时我能听见铁罐内气体泄漏发出的“呲呲”声响，可我还未冒出躲避的念头，爆炸声就轰然在我们身后不远响起。就是这么突然，气浪如同沉重的石块就这般砸在我的身上，使得我当场两眼发黑顿时晕眩过去。
当我从昏迷中醒来，粉身碎骨般的疼痛在一瞬间就要再次夺走我的意识，在迷迷糊糊中我看见单亲家庭的我的母亲站在病床边，她面色凝重地与医生在交谈。我的母亲，作为公司董事的母亲，难道只有我的苦痛才能换得你从百忙中来看我一眼吗？我随之又陷入黑色的深渊。
待我再次苏醒，我感受到浑身绑满纱布的僵硬，我的左臂被用以石膏固定被吊起，脊背与腿部痛痒难耐，我却什么都做不了，在这如火柴盒的房间内，我耳畔唯一的声音便是仪器的“嘀嘀”响动，我艰难地将头向右扭动，隔着一层玻璃，母亲正面容憔悴的站在那里注视着我，她仿佛老了十岁，两鬓斑白如此明显。

可是我母亲的眼神，那并非是为儿子受难所感到担忧与悲伤，而是冷血与厌恶。
我的左臂受到了神经性创伤，我身上百分之四十面积的皮肤全部需要移植，最为重要的是，我感染了矿石病。将我从死亡边缘拉回所需的天文数字，使我的母亲抛售了她在公司的全部股份，并且变卖掉部分家产。至于我的那些同学，他们则没那么好运。
等我在医院中伤势刚好个大概，母亲就不顾医生的建议带我离开了那里，来到了我的新家——一栋位于郊区的简陋筒子楼。两室一厅，房屋的狭小令我无法喘息，记忆中本就未与我说过几句话的母亲更是愈发沉默，她甚至都不愿正眼看我。我呢？等到了拆开纱布的那一天，我望着镜子里的自己也无法直视。
我的皮肤，我的脸，光秃秃如同卤蛋的脑袋，斑驳破碎，好似不同图案的拼图强行拼接在一起。我不敢直面现实地咆哮，我疯狂砸毁我身边的一切，包括那面让我看清自己的镜子。我的人生毁掉了，我变成了畸形的怪胎，我左臂连一本教材那么重的东西都无法举起，我染上的矿石病又使得我无法再次回到学校。
“你为什么要救我？！你就应该让我当场去死！”我冲我母亲发泄，对她大吼大叫。

我母亲仅是瞥了我一眼，她仍是有着身为董事长时的高傲：“那你为什么要在他们发现你时还喘气？你想死的话最好在爆炸后就把自己憋死。”
这哪是一位母亲讲的话？我呆愣在原地，心中的刺痛远比肉体的伤痕更加难忍。她讨厌我，没错，在她看来是我让她一贫如洗，是我让她从万人瞩目的高位跌落下来，现在她为了我每月所需的，抑制矿石病的昂贵药物而要打好几份工作。
我并非是个不孝子嗣，即便我母亲再怎般厌恶我，我也要尝试在家做些什么，我可以做饭，我可以洗衣服，我可以整理家务，我想证明我起码还能正常生活，我想向我母亲证明我的坚强，告诉她她的儿子不是个废人，但她呢？她没有表现出任何的喜出望外，她觉得这是理所应当，更过分的是她还板着脸批评我“菜炒咸了，你是要齁死我？”又或者指出我哪里没打扫干净，衣服沾染的洗衣服没有洗去。
她在我未出事前就对我如此苛刻，在我出事后还不夸奖我这名“伤残人员”，我无法理解与接受。我每天坐在沙发前，看着无聊的电视节目，右手不安地扣着左肩上将伴随我、害我死去的黑色结晶。母亲她每天很早就出门，晚上回来的时间难以确定，有时候很晚才回到家中，见我没睡又皱起眉头一言不发，仿佛在这个家中我是多余的存在。

更晚的时候她沾上一身酒气，我关心地问她：“你去哪了？回来这么晚不大.....”
“需要你管吗？”她一句话就把我呛住了，母亲不耐烦地看着我：“你是把自己当成家里的黄帝了？我去哪，干嘛都要向你汇报？”
我能说什么？她为什么对我的态度是这个样子？我哪里做错了？我强忍怒气回到自己房间，我想砸毁我屋中的所有东西，可转念一想还需要我自己收拾就只能不甘的趴在床上哭泣。自此我开始恨我的母亲，我恨她对我的态度，恨她把我生下。
可怜的是我没有自杀的勇气，不见阳光的家我不愿每日多留，我会带上兜帽遮挡我的面容和肩上的结晶在外闲逛，无所事事游手好闲。家中没有钱能给我挥霍，我便自己想办法弄自己的零花钱。人正是抱有这样随意的想法走上歪路，我很快结识了一批狐朋狗友，能理解感染者的只有感染者。
我学会了如何抽烟与喝酒，我们一伙人会去工地上偷钢贩卖以挣快钱，然后聚在贫民窟某个角落蹲坐一团点烟胡扯，我曾也算个有钱人的少爷，这般落差倒是使我一时半会难以接受，可现在能听我说话，能算作‘朋友’的只有他们。我的话很少，我会静静地看着他们怎样满口脏话说着刚得来的小道消息，或者评价某个赤裸上身的妓女的身材与脸蛋。

在这段时日里我找到了充实感，虽然实际上我仍然什么都没有做，但会有人拍着我的肩膀说“你（乌萨斯粗口）做的真不错啊。”我深切的想要得到他人的赞扬与关注，这源于我的自卑，我的病症，我的皮肤，我母亲不懂，她也不会懂，我对她没有价值，更是负担，故此我同她一样，只有晚上才会回家。
衣服堆攒，环境逐渐肮脏，可现在家对我而言是个休息处。我母亲终于有天叫住了我，这么久以来她主动跟我说话：“你现在是个连衣服都不会洗的废物吗？”她的语气是何等叫人恼怒，她仿若是在对个垃圾交谈。
“我不需要你管！”我对她说：“咱们都彼此眼不见心不烦！”
“你要是真就能耐就自己赚药钱，”她冷笑道，她还是瞧不起我。
“我是干了什么才使得你这般对我啊，妈？”我哀求般问她：“从小到大您对我都是如此，事故发生后您变本加厉，儿子我就这么让你讨厌吗？”
我的母亲沉默片刻，她抬起头看着我，就直接说出了令我耳内发鸣，气血上涌头脑苍白的话语。
“你让我的未来因你而不得不黯淡，打心里说，我也希望你能死在事故中，那样说不定我还会组成一个新的家庭。”

何等残酷无情。
“那么......您为何还要为我做这些事？还要给我挣钱买药？”我哽咽着抽泣，我多么希望她会给我个温情的答案。
“因为我是你这该死灾星的妈，法律上的责任与道德上的义务让我没办法放弃你。”
“......”我们之间是没有亲人般的爱的。
既然如此，我摔门而出，我愿意走，留给我母亲重新开始生活的机会。
我的母亲未有对我进行阻拦，她或许早就等着这一天。
偌大的切尔诺伯格，我却感到孤寂，并对母亲也恨到了极致，我心如死灰陷入贫民窟中自暴自弃。一个被抛弃的感染者能做什么？如我这样的人很多，虽然我能感受到我与他们本质上仍有不同，可从某一方面看我们又是何等相似。
回到那个问题，答案就是——发泄自己的绝望。我在贫民窟看到太多这样的人，也看到太多如我的少年，感染矿石病后被判了死刑，人生无望，哪怕是一个眼神都能让他们打起来，然矛盾的是，他们又会为了掉进泥水中的治疗矿石病药物争夺不休。我和之前的狐朋狗友们关系不错，也被人赏识进了当地帮派，我们帮他们看守黑市上流通的药物，工资就是抑制矿石病的药品，日子仍算滋润。

但后来一切都变样了，军警也好、帮派组织也好，他们都在抓捕矿石病的感染者，并将其集中关押送到矿场做免费劳力采矿。我活的太过‘幸福’，突如其来的危难终于使我意识到我的弱小与世道的残酷，我看见市民们殴打为感染者的孩童，我看见他们把抓到的青年吊起浇上一桶油，随后防火点燃，他们便在火光下酗酒跳舞。
你只有躲起来，不过我该躲哪？我像一条落败的野狗，在黑夜里躲避市民，回到了我的家，我仅能找到的归宿。
我敲响房门，我听见母亲急促的脚步往门口跑来，她猛然拉开房门，看见是我后眼中闪过一丝惊喜，又很快归于冷漠。看来她并没有重新开始新的生活。
“你回来做什么？要死也不肯放过我吗？”
熟悉的语气，我多想咬牙转头就走，可一想到筒子楼外市民们的疯狂，我怕了。她为我在门口让了一条道，我告诉她我不会久留。她终究还是默许我于屋中躲避，日子仿佛回到了从前，更为复杂的心绪在我心中纠结。
这段时日是切尔诺伯格感染者们的灾难，我躲在自己的屋中每天都能看见人们在抓捕被揪出来的感染者，电视上尽是煽动市民们仇视感染者的讯息和报道。世界变化的过快令我难以适应，总有人时不时来敲响我家房门，问我母亲是否知晓我的去向。

她答道：“兴许是死哪了，兴许是早就被你们抓走了，我早与那个灾星断绝了关系，你们更应该去贫民窟问问而非我这。” 
药物她攒下了很多，我走后的那些时日她仍不停的在买，即使她知道这会把她每月的工资给榨干。现在这些存货足以支撑很久，她也不用在这危机关头买药物被人发现。而且药店里早就不卖抑制矿石病的药物了。
母亲她又救了我一命，这是事实，虽然我不想承认。但这并不代表能化解我对她的恨意，正如她还在用以嘲笑的神情看着我一样。
过了数周，我还在床上沉睡，爆炸的响动将切尔诺伯格的所有人都惊醒。整合运动的突袭让城市猝不及防，他们高举感染者抗争的大旗，我意识到机会来临，然当我打开屋门，母亲她便讥讽我道：“你去了又能做什么？抢夺平民的东西，袭击那些普通人就能证明你有价值吗？”
这个女人！她什么都不知道！
“你应该庆幸我不会出卖你！他们正将普通人聚集在一起，就像当初市民们对感染者做的那样！”我不知从哪来了勇气伸出手指着母亲，我对她的憎恨达到了极点：“我的人生都在你的阴影下度过，是，没错，你救了我两次！但这不代表你就能随意羞辱我！就凭你是我妈，你就能对我恶语相向，对我的想法不管不顾吗？！”

我第一次见我母亲露出震颤且难以置信的目光注视我，她的表情带着我从未见过的悲伤，她摇摇头，眼中攒着泪花嗤笑道：“白眼狼。”
母亲她转身关上了门，把我的影子砸在过道的灯光下。
城市疯了，我也疯了，我成为整合运动中的一名打手，每晚听着组长激昂演讲，以及对我们的首领的崇拜，原本我这格子般的皮肤在他人眼中如同异类，但整合运动中像我这样，甚至比我还惨的人并不少，我们是同胞。成吨的药物被从仓库中翻找出来，没有人会担心未来。
“我们要建立属于感染者的国家。”
我尚存的理智告诉我这不现实，可即便如此我也会与他们一起为这个理念做更过分的事情。在白发小男孩的手下，算我们暴力，无秩序，为所欲为，幻想并享受起当初老爷高官们的上流人生活，我真正从我母亲手下逃脱，就是那时我第一次离家，我也仍感觉有缰绳拴着我。而现在，我飘飘欲仙，清晨的凉气滋润我的皮肤，无论我做什么都会有人认同，我感觉很棒，我打砸，我焚烧，我破坏，我行凶，我做暴戾得到的称赞就越多，我引人瞩目，我受到尊重，他们用甜言蜜语麻痹我，用高声呼喊催眠我。

母亲，你能否看到我被人高举？
然后这一天，我们的的上级那位白发的小男孩特意要见我，他脸上带着疯癫，问向受宠若惊的我：“你想不想成为我的左膀右臂？”
我自然点头答应。
“很好。”他咧嘴笑起，随之挥了下手，一个我再熟悉不过的身影被从房间中带出。
我的母亲。
这是要做什么？我迷茫困惑地看向他。
“我知道你的事情。”他说：“你的母亲一直否定你，一直对你恶语相向，她憎恶你，你也很憎恶她吧？”
呆滞的我不知道要怎样回答。
母亲抬头看着我，在她的眼中我是何等不幸与悲哀。
就算现在，就算你被人五花大绑你都要这样对我吗？认为我是没有价值的东西？
男孩把棍棒递到我手上对我耳语：“打死她，你就能真正成为我们的一份子。”
棍棒沉重且冰冷，我的左臂根本无法单手将其举起。
母亲摇摇头，她闭上眼睛再睁开，露出我最为憎恨的目光：“我的儿子是个废物，他真的杀过人吗？估计连血都没见过吧，要我说你这个白发的小鬼，你找他做你左膀右臂他还真不配，你瞧瞧他，连棍子都拿不稳，他能做些什么？”

母亲，我的母亲，你为什么不求情？你为什么在外人面前如此说我？你为什么不怕？你的儿子是多么恨你，自小到大你说自己忙从未陪伴过我，事故发生以后又常将我冷落在家中，儿子对你的关切你不管不顾，还说出那般叫人心疼的话，就连你儿子离家出走你都不会来追......你真的爱我吗？母亲？
我闭上双眼，深吸口气用双手高举棍棒，举到我母亲的头顶，眼泪不自觉地从眼角流出。
可尚若您真的不爱我，那为什么要三番两次救我，尚若您不爱我，您为什么要在他们抓捕感染者时保护我？我只想让您像其他人的母亲那样，给我温暖，给我显露出的爱啊。
母亲，我是多么的憎恨使我如此丑陋的你，我是多么憎恨表面上视我为垃圾的你。
但我又那么爱你，因为没有你的我会是怎般无助......
我拼劲全身力气将棍子敲下——对准那个白发男孩。
“儿子！儿子！”
我终于听见您关切、为我而悲痛欲绝的声音了，母亲。
攻壳机动队。