来临

啤酒倒在玻璃杯里，白色的泡沫涌向杯口，又被生生遏制住，像极了溺水者抓不住最后一根稻草，我就着光打量，顿时没了胃口，叹气片刻还是举起了杯子似乎在和未知的空间遥遥对饮。黑色的夜，昏黄的灯，透明的杯子，白皙的手。啤酒的颜色还是这么好看，像琥珀至少在这一刻像。
一口饮罢，不顾浸染在睡衣上的残余，合被便眠，昏沉的夜，灯火昏沉的灭，除了昏沉别无他感。在睡梦中体会真实，真实的世界呆多了反而像是做梦，黑夜白天颠倒，真实虚妄互换，呆久了倒是也习惯了。咂吧着麦芽的香气却没有让我看到阳光，只看到工业化机器的冰冷。
多久没有见过真正的世界了，所谓田园与牧歌，诗歌与远方的乐土究竟是什么样子，文字含情脉脉的记录，穷尽一切辞藻去堆积那未曾见过的远方。合上书本，现实依旧苟且，何止是苟且呦，知道了远方反而更难过，美好的事件又多了一个，被打碎的希望又诞生了一个。也许中国人就爱做梦，下海梦，出国梦，北漂梦，一个又一个梦浮现在现实的生活中，他们怀揣着梦想光芒万丈，一言一行都充满希望，只可惜合上的书本他们不愿意去再次打开，等到真实来临的那一天，只剩下了真实。

我也不知道小麦长什么样子我只知道似乎是金色的，风吹麦浪，金色辉煌，我也不知道被太阳晒过的味道是什么样子的，也许真的很美好，我只能在自己的院子里默默伫立，被太阳灼伤，也没闻到香气，可是这些是什么，我用笔描述了无数遍的美好到头来发现只是想象。我想象过太阳是温柔的，明亮却不刺眼，温暖却不灼热，麦子是有香气的，但是麦香味只有在喝奶茶的时候才知道那是甜的。小麦是甜的，太阳是温暖的，草原上飞的到处都是诗歌，丽江的姑娘拍照不要你钱，大冰的小屋没有那么多姑娘，风花雪月买的时候不用论支，民谣真的是民谣，每一首都怀揣着希望，民谣歌手真的是好人，不会跟远道而来的妹子一对一开房私聊，在床上也只是聊天不会动手动脚，我想过这一切，我相信过这一切。是的相信过。
究竟是我过去算是来临，还是别的东西打破算是来临我暂且相信前一种，我过去看到的海是海，我过去爬过的山是山，我喝过的酒是酒，我爱过的人是人。梦里昏沉的一切色彩开始逐渐被填满，不管过程是否疼痛，不管结果是否浪漫至少是我承认的，我走过，故我来临于世界。昼夜轮换，黑白颠倒，入梦去构建的再也不是冷冰冰的词句，不再是蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿在跑，贝加尔湖畔的湖水清澈，西湖水畔三月天湿，世界开始有了明确的支柱，现实。我来临捡到的一切被一砖一瓦镶嵌在我如今的梦境里面，我丧失了做梦的快乐，我的感知在梦里变得如同现实里一样，冷硬似铁。没有浪漫可言，没有快乐可言，我孤独的行走在我自己的梦境，属于我的一切都这么陌生，我在我的世界也不是王了，我被自己放逐在梦境。

我沿着昏沉的城市行走，我听到了小贩的叫骂，我听得城管的怒吼，我听到转角衣着暴露女郎和大腹便便油腻男人的交易，我看到我头顶流浪猫在看我。
黑色的猫，没有一点杂质的黑，想必如果有名字的话就叫做午夜吧，但凡有一点白色就叫做十一点多少，算不得午夜。我俩静悄悄看着对方，如同摄影一般，我知道它在想什么，它知道我在想什么，我是它，它是我，在我们的梦境里一阵恶寒。猫咪看到之后发疯似的喊叫，极力证明它不是我，我更恶寒了，这跟我想象的一模一样，我开始逃离，逃离。
城市没有跟我想象的一般崩塌，我陷入更深沉的绝望，原来这就是来临的意义吗？梦境冷硬似铁，我的一切都被抹杀殆尽，我明明，明明如此的去相信这个世界了啊。
眼泪流下，现实的我热泪涌流，我拼尽全力去客服害怕看向了我的世界，我来临，我居住的城市，我的城市，我的城池。如今我形单影只，孑孓独立，大门关闭，一切都被锁死，这就是我想要的来临吗？

第二天看到潮湿的枕巾，青色的枕巾有一块绿色的水渍印痕，无奈的想到有流口水了，只要我不去想，我的梦还是我的。我更加去爱这个世界，我变得理性，我坚信理性才能更好的去热爱。
世界上的种种如果理性看待就像机器一样，没有圣母的世界只有理性是被人认为可怕的，似乎理性一开始就是反人类的，满口仁义的自以为感性的人身披人道主义大旗站在道德顶端，对一切开始审判，理性者受持火炬，身后是跟随的人，哪里有什么感性理性不过是利益角度的阐释不同，因为每个人利益要求不一样才有了所谓感性理性之分，都是为了愉悦，哪来的高下之分。是啊，我经历过所谓感性，最后走向了我理解的理性，也许在别人看来这也是种感性，但是至少现在手持火把的人只有这些人，只要走向人民的对立面，就是理性，就该被批判，唯一好一点的是会先夸一下你。
世界悲哀，你一人欢乐被冠以理性
世界欢乐，你一人悲哀同样被冠以理性

当世界悲欢一起来临的那一刻，谁也不知道自己的定位，能定义的只有自己的内心，那样的世界已经来临，新的时代不需要大众的认可，需要谁认可呢？谁认可呢？
又是一场凄迷的梦，我梦到无数个我，似乎这写又不是我，拼拼凑凑的一个个片段就是如今的我，透过梦境，看到一个个不同的我，为什么要定义呢，为什么要否定呢？更好的自己，自己好过自己，有什么意义吗？我给了六岁的我一辆四驱兄弟的赛车，我给了十二岁的我一本江南的小说，我陪十八岁的我抽了我们的第一根烟，我陪二十岁的我喝了一晚上的酒，最终人都散了，二十二岁的我被留在梦里，我反复的去走，已经来临的在梦里被改变，未曾来临的已经做好的准备。
我正在经历一切，我正在改变一切，我填补遗憾本身也许就是最大的遗憾，从来不去当那个潇洒的影子，自己走过的每一步看似平凡，内心都是惊涛骇浪。那些波澜被梦境收割，当作战利品炫耀一般的洒落在梦境的每一个角落，你的灵魂在梦境里游弋，被这些锋利的感情切割的破碎，梦境是温柔的，温柔到它替你做出了所有选择。

梦境来临，真实来临，可悲的是你不是处于夹缝，你被分割成两部分寻找自己存在的意义，梦境里的感情现实的可怕，现实里的快乐像一个梦境，小心翼翼的保护只剩下了事件本身。感情汹涌的悲凉在梦里流淌，现实生活无尽的甜蜜不敢放肆享受。双重现实来临只有受伤的个体。甘心吗？
当火烧起的那一刹那，又被熄灭，是啊，我甘心。
我来临于世界，世界亦降临在我身上，我无处躲藏，梦境将我抛弃，我在梦里翅膀被折断，我在现实却飞向天空，可惜失去飞翔自由，我徘徊于边境，黄昏亦或黎明，才真实存在，梦醒时分，大雨滂沱，闪电的红像极了梦，昏沉沉入梦乡，刺目的白又似乎是现实。