坠落时在想什么？有没有风？可以回溯吗？

我是谁？我是我。
我在哪里？我在空中。
我在做什么？我在坠落。
算是一问三知吗？很奇怪。
第三十一楼
我开始回忆刚才的事。只是几分钟前的事算是回忆吗？不过毕竟是过去了的事情那就只能用回忆吧。当时我正拿出平时肝游戏的毅力打算肝完一整本英语五三。刚10月初，昨天下了点雨，所以在家穿短袖短裤还是有点凉。我打算去关上阳台的推拉门，可能是想吹吹自然风，或者纯粹因为懒，我只是拽来了夏凉被裹住自己，有点多此一举吧。
老妈去我姨家了，所以趁此机会通个宵也挺不错的，我这样想着。
其实国庆作业还没写完，但英语写注解已经快写吐了，所以我拿出了自己买的课外题。上了初二，似乎所有英语老师都让写每一道题的注解，于是做题的速度好像降下去了不少，为了找找手感，我只能拿别的题练练手了。老师说现在每道单选最少有两个语法点，已经不能一看就懂了，但我依旧固执地想要快一点，但话说回来，平时已经够快了，每次月考答完检查完还有将近半小时，那我干嘛要跟个哈皮似的追求速度呢？算了，再写写吧。

又写完了一页，我条件反射般地看了看最下方的知识点，虽然从来就没认真背过。
上面写着一条完全不像会出现在初中练习册上的烂俗笑话:“How are you?How old are you?翻译:怎么是你？怎么老是你？”
嗯，挺无聊的。
第一次见到这个笑话是三年级？那时候好像连how是什么意思都不知道，然后，很神奇的，有一种既视感。
然后我就走出去，关上门，从九楼走到三十一楼，再走到天台，然后就跳下去了。
第三十楼
已经坠落了一层了吧，想点什么打发时间好呢？
如果把我跳楼的原因告诉别人，我一定会被看成是神经病吧，不过我为什么会跳楼呢？因为那个笑话太无聊了吗？其实只是下意识地看了一眼，并没有什么“如果写完这一页就看下下面的东西奖励一下自己”这种幼稚的方法，所以按理来说也不存在失望什么的，也不会有什么“原来我写了这么多一定用都没有”的感触，只是感觉很无聊，一点意思都没有，又或许是因为看过这个笑话太多次，既视感来临的那一刻感到很，迷茫？谁知道呢，反正就冲动地跳下来了。

就像是半夜迷迷糊糊地打开电视，发现都播放这该时间段无节目，然后对着像出了故障的电视慢慢睡过去。
所以说我证明了冲动是魔鬼？
第二十九楼
我回不去了，我就快死了
突然间意识到了这一点
所以我果然是个傻逼吧，都跳楼了才意识到没人发现我，那肯定也不会出现什么消防车来救援，一群人喊着要珍惜生命，还有人冷嘲热讽，然后变得一团糟的事情吧
 如果有人发现我去世了，那他们会怎么评价我呢？会视若无睹，或者对此大做感慨呢？会不会有人看到我的练习册而推断我是因为学校压力太大而自杀进而要去学校减负呢？会不会有人看到我桌边的手办而觉得我沉迷网络，与社会脱节进而呼吁人们多与社会沟通呢？会不会有人看到写满了的奥数题推测我是一个为了加分而做着自己不愿意做的事情的人呢？会不会出现某一个营销号，尽力的发掘我的过去，然后写成一篇充满教育意义的文章，告诫大家不要自杀，生活很美好，然后借此机会顺便打一个广告。评论里面有家长说这些孩子们呀，就是享清福太多了，一点都不知道生活的苦，有一点挫折就自杀。会不会有些孩子们在屏幕上打出字说家长们不理解，不知道我们这个时代的孩子压力很大的。如果他们发现我自杀的原因仅仅是因为看了一个笑话，那么他们会作何反应呢？脸上的表情应该会怎样，应该会对此表示非常的不可置信吧。

所以，真的是一件很有意思的事。明明都不了解真相，却凭借这自己的期望和周围的事情构造出臆想并填充自己的生活。这应该算是无意识发生的吧？对于一件无法找出原因的事件，谁不会想思考出答案并让答案满足自己呢？况且又没有人知道我坠楼的真正原因。
第二十八楼
今天上午看了一个科普，大概是说物理的研究已经进入瓶颈，有一句话很悲哀:有些天才可以想出超人的理论，可现实的技术无法支持他们去证明。
发了一会儿呆后，突然想到:我们为什么一定要进步呢？进步是好的，对吗？
第二十七楼
想构建一个世界观，里面有一台机器，可以观测现在，并预言未来，同时不断改变现在以寻求更好的未来。这个世界的人们就和我们一样，当然，他们并不知道这个机器的存在，但他们大部分人都在快乐地追寻未来，就像我们。
这里面应该有几个很有意思的悖论吧，或者说是矛盾?
1.那里的人们被控制了思想，只是由机器决定着他们所想的。可他们并不这么认为，他们依旧觉得那是自己的思想。如果站在我们的世界观这是不对的，人应该有自己的主见。可是，“人应该有自己的主见”这个观点是我们自己的思想吗？我们一直都在被灌输思想，没有人会完全拥有自己的主见，因为我们所思考的因素和影响我们思想的理论都是外界提供的。

2.那里的人们很快乐，尽管这份对于快乐的定义也是别人给的，但这有什么关系吗？我之前一直想，《一九八四》在道义上或许批评了对思想的控制，但那群后时代的人们即便做着被我们认做疯狂的，错误的事，但他们真的很快乐。终有一天，所有人都秉承同一个观点时，就不会有异议了，那每个人就都会开心了。
或者说，我们做一切事的终极目标或许就是为了让自己开心并满足自己。比如我现在在阐述我的观点，我喜欢思考，所以思考观点让我快乐。再比如，有人说生活就是要经历苦难和悲哀，可当他们经历苦难时，他们会感到充实而满足，而经历悲哀时，他们某个平行或深入的层次会是开心的，于是，论证完毕。
3.那么，我们所拒绝，所反驳的观点，在其他人眼里，或许无比正常。一切矛盾的根源或许都是思想的差异。
那么，我们为何而反驳呢？
4.在机器眼中，什么是好的呢？什么是最优解呢？
第二十六楼
为什么进步是好的?为什么要进步呢？生活在那个的世界的人，他们的思想被控制，于是他们就只能想人们所期望他说啥东西，那么这样的话就不会有那些新颖的。进步的想法了，就像他们画一幅画，他们可以用更高超的技术画得更漂亮，却无法传达更加先进的思想。但是为什么退步的就代表是不好呢？那又是什么，说明他们是退步了呢？究竟什么是退步，什么是进步，不还是我们自己说了算吗？

如果我们说的每一件事情都是为了快乐和自我满足，那么又是谁教过我们，我们要变得快乐呢？谁教过我们，我们要自我满足的呢？什么话都灌输了我们这些呢，那这样子的环境是怎样形成的呢？
或许没有必要太过纠结，因为快乐，这种感情能够自发的触动我们的情感器官，虽然让步了，快乐这种东西，可能并不是情感或者灵魂上的，只不过是我们的生理反应。那么如果一切都可以用生理反应来表现的话，那么我们所苦苦追求的那份艺术上的，文学上的美。究竟是什么呢？我不明白。
第二十五楼
啊……也没必要很纠结吧。
就像我尽管充满怀疑但每次听到憨色开车时依然会情不自禁地笑出声一样，快乐是由近似于非条件反射的条件反射支配的，尽管这样说一点道理也没有，但就是这种感觉。就是大脑如此支配着我的思想。虽然被人们成为生理反应并冠以一系列冷冰冰的科学术语 但结果就是这样，我情不自禁地感到快乐，尽管我不知道这快乐从何而来，如何产生，但我可以反向套用科学来证明我的心情。
话说回来，快乐的定义是什么呢？
第二十四楼
我深知，思考这些并无意义，它不会有答案。

那么，什么是意义呢？我们一直坚持的方式和目标可以称之为做某事的意义，但如果只看意义这个词的释义，或许意义本事就不存在。
而这些感性词汇或许只是因人而异的造物。就像我们不知道漂亮是什么，但我们看到彩虹时依然会觉得它的漂亮的。这些词汇并非是定义，它是定义的后面的后面的结果。
第二十三楼
我特别讨厌一句话就是说的什么，啊，我平时的快乐都是装出来的，只有我的悲伤才是我真正的内心表现，我只不过是一个寂寞而又只能掩饰的人。我真的特别讨厌这种话。不是说这种人不存在，只是单纯的觉得我们每个人都是双面性的。快乐跟痛苦，热闹与寂寞这种相互对立的词共同存在本就是一件很正常的事情。这是在表现上是矛盾的，但是他们的存在并不矛盾。就算我传播黑深残，但我还是会对着炮姐叫老婆，这很矛盾吗？
我的一个朋友跟我说，她总觉得我把人想的很复杂，但是我们每个人都是这样子的。有谁会没有一些矛盾的情感，这种矛盾的情感的共存，它本身并不复杂。真正的解释应该是，丰富？
第二十二楼
丰富
想到了黑岩射手啊，但是看完后突然冒出了“我也渴望缤纷的未来”这样的想法。

有谁会不渴望未来呢？
黑岩射手中说，不受伤的话，就看不到各种各样的世界。
所以，我们会面对越来越多的事情，会经历许多，然后，是否会找到适合自我的呢？
黑岩中的少女们正值青春，她们的快乐，悲哀，冲动，犹豫，一切情感都被放大再放大，最终构成了这个故事。这份只属于年少的“玻璃心”才是最感人的吧。
每一个日常都被描绘出并非白色的色彩。
这是个精妙的故事。
第二十一楼
中二
什么是中二呢？
中二其实只是青春的一部分而已，仔细想想好像也没多讨厌，甚至有点可爱?
中二表现与对自我的无限自卑与自傲，自我被无限放大并无比重要。踌躇，坚决，自以为是，自责，无措，自信，自卑，自闭，疯狂，夸张，斑斓。像生命游戏中的无限套娃永动机(没错，我就愿意这么叫)。
比起中二，更令人讨厌的应该是那些自以为是地诋毁中二的人吧。
第二十楼
想到了褐色鸟群。
这是一本足以成为神作的书。诡谲而寥落，像满是雾气的镜子，镜子边是古老文学的精装书上哥特式的烫金花纹，有荆藤与鸟。

它被评价为“这本书使中国文学从写什么到怎么写”。格非为我们设计了一个个迷，但又不提供解密的线索，而这本书的重点也不在于解密，它只是为我们创作了这个“意境”，然后让我们自己品味，品味这个韵味。
西方荒诞文学像独自走在沙漠中，看见一群骆驼，想和他们说话但不懂驼语，中国荒诞文学想独自走在寒树林里，想把树砍倒但没有斧头。
想到了乱流镇的那一年，特别是荒凉的秋天的冬天。
陈染是天才
我这样想
第十九楼
我想我应该是个喜欢读书的人。
以及，我喜欢看老婆，追番，打游戏。
我喜欢有意思的书，这是个笼统的概念，我喜欢读书的时候那种半疯的感受，很绮丽。
读书能给我带来什么呢？我不知道。陶醉吗？
赶作业前看了一会儿北京，北京（我就是不加书名号），没错，我不喜欢冯唐在开头所写的，因为庸俗?这样看待的我也很庸俗吧。但我喜欢这本书正文的感觉，年少轻狂，玩世不恭，戏谑，纠结，奇幻。嗯，⊙∀⊙！总之是无法描述的快感，我喜欢里面奇妙的比喻和放荡不羁的拘束。

语文病句改错里有个选项大概是说期望文字能完全传达作者的意愿，但有没有完全对应的词汇，有的话能否找到?找到的话能否让独自理解这种情感?理解的话是否会出现偏差?所以，我还是喜欢并不准确的氤氲。
我总是莫名其妙地排斥电子书并坚持不懈地寻找原因。因为电子书一行字太小，因为颜色不一样，因为大小不一样，因为字体不一样，最后的结论是:因为不习惯，没有实感，当然我是不会说出“因为电子书莫得灵魂”。
第十八楼
当现充还是当肥宅?
嗯，一个悠久的问题。
初一我挺开朗的，已经快要成为现充了，但在家上了半年网课后我又一次发现了肥宅的快乐。前几天的政治卷子上有一道选择是关于如何让孩子走出宅生活。不过，为什么宅不好呢？为什么一定要与人交流呢？
我不喜欢在网上交朋友，我愿意在现实中和朋友交流，但我也喜欢在虚拟世界和陌生人聊天，看那些我并不认识的人，为什么总要将此对立呢？
第十七楼
我喜欢Reol，喜欢激白，我喜欢她的嗓音，激萌而充满攻气的声音，我喜欢她的才华，喜欢她的歌词，喜欢灵堂蹦迪，喜欢她的live，总之就是非常喜欢。

我坚持贫乳即正义。
小时候挺喜欢巨乳的，但似乎贫乳更受欢迎，长大后终于明白了贫乳的美好。
气氛突然变得微妙起来了。
我有什么爱好呢？
我有很多爱好，涉猎很广，但少有或者说几乎没有深入了解过的，只是喜欢，这是一件该自我反思的事吗？
第十六楼
我喜欢echo这个单词。
第一次认识是因为名为“ECHO”的v家曲，喜欢节奏，电音，歌词，尤其是从echo尾音到电音的衔接，啊，反正就是很好听，然后看了奥尔拉，然后听了Echo，然后发现echo是三毛的英文名，然后发现回声与17米，然后发现17是从小到大喜欢的数字。
物理课上讲到了回声，那一刻有一种什么东西被夺走的感觉，一直暗藏的秘密被发现的感觉，就莫名其妙地很难受。
第十六楼
我总喜欢在网上寻找各种各样的东西。
我曾把我们班每个人的名字搜了一遍，我喜欢寻找那些隐密的，充满吸引力的网站（别想歪了）。比如一个有两行英文的网页，一个无法滑动的网页，一条没几个字的百度百科，一个没有问题的回答，一个有点恐怖的图片，以及一个又一个“404 not found”。仿佛和异世界建立起联系，很神奇。

第十五楼
想起了我的小学的一个男生。
我很嫉妒他。按理说，他应该挺讨女生喜欢，事实也正是如此。长得不错，成绩很好，会跆拳道，会围棋，高高瘦瘦，但我很嫉妒他。
不可否认的，他是天才，我是有点聪明的普通人。对，他成绩没我好，但也仅限于此了。他似乎什么都会，除了画画，他有很多才能但似乎很少显露。他很擅长抖机灵，比我故意想要融入他人的，拙劣的幽默不一样。他体育很好，很优秀的孩子。重点是他的成熟，我现在仍能记起我六年级时的幼稚，偏执，但他似乎从没有过。并非故意讨好别人的成熟，是真正的，自然的。他会很认真地提出很荒诞的问题，但他是真的想要知道。他会很认真地幽默，没有水分。并非大人的圆滑，是自在的，坚定的，明明白白的，幼稚的成熟。我嫉妒他的成熟，不像我的虚伪。
我无法像其他女生一样崇拜他，我就是嫉妒他，但没有讨厌，只是无奈吧。
第十四楼
想起了我的童年。
以前在作文里写过一个比喻，说“我的童年像深夜电视台无节目播放时的映像一样，像故障的电视机，最中间有猎豹奔跑，浪花，天安门，鸟，很多很多，五彩缤纷而缭乱而充满生机而诡异。单调的声音，四周是错综复杂的线条，无处寻找。”

偶尔想起过去时会质疑它的真实性，并非一件事的真实性，是整个过去的真实性，进而质疑整个现在的真实性。
偶尔畅想未来时会质疑它的虚假性，并非一件事的虚假性，是整个未来的虚假性，进而质疑整个现在的虚假性。
像真实的梦，梦的真实一样。
第十三楼
初一的一个同学跟我聊起了他现在的同桌，一个女生，摸底考试时考了六千多人里的第六名。
他说她简直不是地球人，不看动漫小说不打游戏用哔哩哔哩只看新闻。当然，有点夸张了。
突然对这样的人很感兴趣。她的爱好是什么呢？什么样的环境给了她这样的爱好与性格？她不打游戏是因为从未接触过还是因为接触后觉得无趣？为什么不接触或者为什么不感兴趣？她会从新闻中得到什么？她怎样看待番剧？她是否知道一些致郁番的趣味？她喜欢现在的爱好吗？她是怎样的人？
我很好奇。
我渴望了解，很有趣。
揣测别人的行动原因并构建自己的世界是美妙的，臆想的同时不会打扰别人。
第十二楼
我是个怎样的人?
第十一楼
那些被夸赞自律的人，或许并不认为自己自律，他们或许只觉得自己在做自己喜欢的事。

那么，为什么事情要分好坏优劣?只是不一样的心理所产生的行为，有什么高尚与低劣吗？有的杀人犯并不觉得杀人是错的，有的学生就认为学习是充满趣味的，既然成长环境，接受的理念不同，行为又要有什么可比性呢？
就像毕竟一个学了十年钢琴的人与一个连钢琴是什么都不知道的人的钢琴水平，结果不是显而易见的吗？这不是都很荒诞不经吗？
或许我只是在为自己上课分屏打游戏，不好好背书找借口吧。
第十楼
我在别人眼里是什么样的呢？
就像我羡慕年级第六一样，他们是否会羡慕作为年级第三十的我呢？就像我嫉妒那个男生一样，他们是否会嫉妒我呢？就像我排斥页游一样，他们是否会排斥手游呢？就像我不喜欢矫情的观点一样，他们是否会觉得我的观点矫情呢？
我不知道
第十楼
我不喜欢听我妈喜欢的一些歌。
我似乎对抖音有本能排斥。
我不太喜欢一些很短的，很水的介绍某个我所喜欢的东西或人的视频，我不喜欢背景，转场。
不过b站上同样也有啊，也不少，好作品被埋没了许多。有什么不同吗？氛围吗？

绕回原点，这个思路建立在“我讨厌抖音”这一观点上，但这个观点是我所持有的吗？
我不知道
第八楼
性
一个对于很多人来说难以启齿的字。
我只是觉得很正常，如果我们像美丽新世界一样，从接受阿尔法那样的训练，那就只是稀松平常的日常。只是观念不一样而已。但我也不知道该如何面对这个词，如果只是自己一个人的话，当然会觉得没有什么关系，但是毕竟受别人影响自己。
第七楼
我总是觉得，人类最需要的是拥有思想。
抛开什么意义啊，这个那个的，思想是必要的。
有自己的观点，思想体系，不断被别人影响并影响别人，坚定不移地遵循着大脑提供的理性与感性，与他人公用统一的处事原则，统一且独特。
第六楼
突然有些后悔
第五楼
我渴望爱情
爱情和友情有什么区别吗？如果不看表现而只看原因，好像差不多。都是渴望有个人交流，有个人陪伴。或许程度不一样但原因大同小异。
我讨厌性向。对我来说，与其说喜欢的是某一个性别的人，倒不如说喜欢的人正好是那个性别，有什么好纠结的。

我喜欢歌德式恋爱，但不能完全认同。谈恋爱是一个很麻烦的事情了，虽然自己能从中得到欢愉，但的要考虑的事情太多，也太麻烦了。要顾及对方的感受，我不知道有没有一份情感让我为此付出这样的牺牲。这算是牺牲吗？
我不明白自己是否是一个孤独的人。我有的时候会很讨厌跟别人交流，或者说是因为找不到同好的，有的时候就是找到同行，也不愿意跟他们交流。但如果只是一个人待很久的话，依然会感到很寂寞啊。正常表现。
第四楼
依旧想着庸俗的，被重复过无数遍的方式去传达这无聊的思想，故意装出一副幽默的样子，然后再用青春伤痛文学的口吻故作姿态。套娃吗？连套娃这个词都是在假惺惺的，死板地笑着。幼稚地阐述着下一秒就被讽刺话语，竭尽全力地表现自己，自命不凡地说着无聊的话语，努力后知后觉地发现并报以虚伪的掩饰，自我陶醉地说出无法理解的东西，脑子里想着快速而渺小而无法分辨而不想被看到的事情，自以为是地表达着，半疯地捶打着。
第三楼
我想我快死了
第二楼
死后化成灰被洒在艾尔斯岩上
第一楼

我坠落下地面
我死了
我猛然惊醒
梦吗？
我环视四周，桌边有半块枣泥月饼，耳机里放着美波的正直日记，手机界面上是chouchou的空蝉の时雨的歌词，我打开b站，正停留在picon的主页，往前是same as you的视频，把头塞进马桶我都不会相信这是东方的曲子，再往前是未来再见的视频，妈的最后一集发歌大刀，话说这三个跨度太大了吧？
不过这个梦很奇怪，想我这种当代半残少女怎么可能爬上31楼啊。
我打开练习册，下面写着：how are you?how old are you?怎么是你?怎么老是你?
我不明白
:(