第九十五回：人生无意思自刎，纵入地府无悔恨

我为什么会作为一个人类活着呢？
如果是一只小动物，没有及时躲避天敌而被吃了，或者植物，稍微长大一点就被吃了，再或者自然死亡，都感觉很不错，但是，人类……偏偏是人类……
我讨厌人类，特别是三次元的人类，爆肝工作，结婚生子，一切的一切都烦死人了！
为什么我就不能轻松一点儿，一个人单独活着呢？
要那么多钱干嘛？生不带来死不带去，我连结婚的打算都没有，根本就不可能有后代，大不了死前吧所有的遗产都捐献给慈善机构好了！
只希望来世可千万别再让我做人了！
就算是一只吸血鬼也没关系，一只没有自我意识的蚂蚁也没关系！
做人……太累了……
如同行尸走肉一般，如果是我一个人生活还好，只保证自己的日常花销就足够了，这会令我很轻松，或许，也会让我活的开心吧……
而死亡并不会使我绝望，有的时候，活着，才是我最应该绝望的时候……
如果我没有遇到尤莉，或许我会一直这么想，可是现在……我可能回去了……
因为孤独她又回来了，还在我不知情的情况下跟我复合了……
不过，孤独，真是抱歉了，虽然我们曾经很相爱，而你现在也依然爱我，但是我已经变心了，我是个负心汉，我已经不爱你，所以……请你快点离开吧！我要……我要去找我的尤莉……

争名夺利几时休，早起迟眠不自由。
骑着驴骡思骏马，官居宰相望王侯。
只愁衣食耽劳碌，何怕阎君就取勾？
继子荫孙图富贵，更无一个肯回头。
而现在我肯回头，可谁又愿意给我这个机会呢？
人类的想法实在是难以理解，明明我也是人类，但是为什么？
这到底是为什么？
活着好累……
我曾经想过很多活着的理由，而现在，我知道了。
我只是为了活着而活着而已……
二零一九年八月十九日，己亥猪年七月十九，周一
同样的日常。
最近似乎有很多人在吹爆《全职高手》
怎么说呢？
完全提不起一点兴趣。
如果是以前的我，一定会看的，但是不知道从什么时候开始，应该是从动画刚出开始吧……完全不想看……
也没有什么特殊的理由。
就是那种，讲人生、梦想、大佬什么的，越来越觉得无聊……
而且讲述电竞玩家的故事，不知怎么就很排斥，因为即便不现实，我也会潜意识中将其认为很“现实”。
而现实中，梦想、理想这种东西是距离我最遥远的！
不知道从什么时候开始，我就没有了梦想和理想，只想当一个能够自己赚钱保证自己一个人的日常开销的人……

比起现实，我更加喜欢那些现实中不存在的东西。
我讨厌个体实力弱小，群体实力强大的世界，因为我是孤独者；
我喜欢个体实力强大，我能够变强以一敌百，因为我是孤独者。
只有孤独的人才会希望自己一个人也可以做到一切，因为根本找不到同伴，没有不变强的理由！
我也是如此，甚至希望自己能够无所不能……
或许……只是因为我坏掉了吧……
应该是坏掉了……完全坏掉了！
人生完全没有意义，我多么希望能发生一场事故，意外事故或者是无法医治的绝症什么的……
说不定我还能开心点儿……
为什么我要写小说？
一开始我并不知道这是孙浩空的暗中操控，一直当做是我自己的灵感所创造的世界。
尽管我现在并不能肯定孙浩空是否是真实存在的。
可是……
那不过是在逃避而已。
逃避那残酷的现实。
将身心都埋在“虚拟”的故事中。
那个时候，我多么希望……那些故事也能发生在我的身上啊……
如果可以，我希望自己能被改造成机器人，在保证自己现有意识的同时，没有任何感情，纯粹地当一个绝对理智的机器人。

因为如果是机器人，还有理由说是机器人与人类不同，而我……却完全找不到自己为什么会变成行尸走肉的理由……
我到底是从什么时候变成行尸走肉的呢？
我的家乡都把伯父伯母称作大爷大娘，也统称大大。
那是完全从大大家离开，回到自己家开始的吧……
我最早的记忆是大大一家在吃完饭，有肉，我也想吃，但是大大不给我吃，在他们吃完饭后，给我冲的奶粉……
仔细想想当时不管干什么都要人抱着，而且除了奶粉什么也没吃过……
后来，我见到了我的母亲。
我也不知道是什么时候，但是我记得很清楚，我的视线很低，因为我已经会走了。
大大说，“她是你妈。”
我就喊，“妈！”
我甚至连“妈”是什么都不知道，就在那里傻乎乎地喊。
明明对当时的我来说“妈”只是像“大大”一样的一种亲属而已，但是却不知道为什么，总感觉这个我从未见过的人令我熟悉。
并不是觉得好像以前见过，而是觉得，好像有一根线将彼此连接在一起一样，后来我明白了，那跟线叫做“血缘”，或者说是曾经脐带相连的“后遗症”吧，那种感觉十分清楚，和脐带的感觉很相似，因为当时感觉肚脐痒痒的。

在知道血缘之前，我从未思考过自己从何而来，因为我最早的记忆中，只有“大大”、“哥哥”、“姐姐”、“爷爷”、“奶奶”这种称呼，尽管可能没有什么血缘关系，不过哥哥姐姐是近亲没有错。
我从未想过，自己是怎么来的，是谁将自己带到这个世界的……
或许，当时的我一直都以为是大大将我带到这个世界的，或者，是我自己过来的。
直到后来，在学校，我明白了父母是什么。
尽管我当时跟着父母住过一阵子，但是我对那对夫妻并没有任何感情，即便知道了父母是什么，我也完全没有任何“这是我自己的家，我就应该回来”的想法和意识。
反倒是经常想念大大。
我没记住自己的家，倒是记住了大大的家。
母亲说那是发生在我一岁多的时候，她都没记住是在哪条巷子里，但是我却记得一清二楚。
因为当时隔三差五的老是在哪儿走，在那里路过，时间久了自然能记住。
我对我的父母完全没有任何感情，只不过后来因为上学，学到了什么叫“孝道”，我意识到，他们生我养我，我应该涌泉相报，仅此而已。
我在三次元没有选择的权利，但我还是想拒绝婚姻，就算一定要结婚，也不想花父母的一分钱，当然，在这样的情况下，在这个时代，这个世界，我是不可能结婚的。

我想要抛弃感情，实际上我已经抛弃了很多，因为感情除了给我带来痛苦的回忆以外，就只有尤莉的爱，但是现如今……
什么都没有！
没有！
真的什么都没有！！
我还真是……不适合出生在这个世界上啊……
当初母亲和大姐说过，我和二姐之间相差六年，其实中间原本应该还有一个孩子，是一个女孩儿，所以他们打掉了。
我虽然没想听，但是她们的声音不小，我还是听到了个大概，但是完全没有过对不起她的情感。
而现在……我只想说，三姐，我对不起你！
如果你能投胎，不管你多大年纪，我都愿意当你的弟弟，如果你没有投胎，请将我一起带回地狱赎罪吧！
如果当初三姐能顺利出生的话……就不会有我了……
或许我会这么倒霉也是因为三姐的亡灵在特意照顾吧……
就是不知道母亲看到我这样的不肖子，会不会后悔当初没有把三姐生下来呢？
如果真的可以选择的话，或许我无法左右三姐的生死，但我绝对会选择死于胎中！
从一开始，我就不该存在！
二零一九年，八月二十日，己亥猪年七月二十，周二
今天倒是没有什么不顺心的事情，但是仍然感觉不到生活的希望。

倒是在写小说的过程中，查阅各种资料，查不到自己想知道的。
因为那些东西，不是没有记载，就是还没有被挖掘出来。
不过因为角度刁钻，不可能会记载下来吧。
果然……我还是喜欢二次元啊……
无论是谁，都比三次元的人要好很多，也有趣得多。
而现实中，完全找不到有趣的灵魂，就算一开始觉得有趣，时间长了也会发现其本质，或许……对我来说根本就没有有趣的灵魂……
二零一九年八月二十四日，己亥年七月廿四，周六。
连续三天忘了写日志，不过无所谓。
今天本来还以为二十八号就必须到学校，结果一问才知道，九月一号之前到就行，真是白高兴一场。