【中阶试炼】我的朋友对我说

“你仍要保持乐观态度，对未来怀满憧憬。”——我的朋友对我说。
我有一个朋友，一个十分要好的朋友。要好到什么程度呢，只要我需要他，他就会立马出现在我面前，无论何时何地。
我很喜欢他。他永远也不会嫌弃我的麻烦，永远都不会计较我的小脾气，在我最需要的时候，他永远都会用最温柔的姿态，陪在我身边，向我微笑。
十几年来，我们形影不离。但我已经记不清，我和他是什么时候认识的了。
依稀记得那时我好像已经是中学生了。曾经的我觉得世界很小，不过几张鱼塘，几片菜地，墟镇就是最繁华的地方，一辆小摩托，就可以逛遍全世界。
直到我开始面对新的独立生活，真正见识到这个世界的花花绿绿。我茫然失措，我哑然失声。我越来越自知，我越来越沉默。
他就这样突然出现在我面前。
而且一夜之间，我们就熟知到无话不谈的地步。
我越来越难听懂课堂内容，也愈发不喜欢学习。我就经常神游天外，跟他穿梭在各个光怪陆离的星球，和他进行各种稀奇古怪的冒险。跟他分享我的奇思妙想，是我最快乐的一件事。

其他人是不会听我说这些的，他们只会觉得我幼稚。
那时候，他总是对我说：“你不必羡慕他们，他们都不一定比得上你呢。”
我逐渐长大，内心却越来越敏感。有一次我实在忍受不住，不想再读书了。我失眠了一整晚，他也这样陪我聊了一整晚。
他不停地问我：你真的想好了吗？意气用事导致的后果你承受得了吗？你爸妈会接受吗？
我抹了抹眼泪，内心慢慢平静下来。现在想起，我最应该感激的人，就是他。
后来，我试过交过几个朋友，疯过一小段时间，也短暂地遗忘过他一段时间。
但我孤僻的性格非常不讨喜，逐渐的所有人都没了联系，只剩下他。他得知后，二话不说回到我身边。
我感觉很愧疚。但他却对我说：他最希望的，就是我能找到一个真正的朋友，最好永远都不需要他。
他是这个世界上对我最好的人了。
每当我孤独的时候，是他陪着我，对我说，“没事，我们出去走走吧。”
每当我难过的时候，是他在我身边，对我说，“没关系，看场治愈的电影吧。”

每当我犯错的时候，也是他及时提醒我，“你这样做得不对，下次一定不能再犯这样的错误了。”
但是我仍然渇望能寻找到一个新的知心朋友，最好是异性朋友。
但我的渇望始终没能实现，但我和他的距离却依然渐远。我出来实习，一个人在外跌跌撞撞，已经没时间去想他了。
一开始我还能倒头就睡，夜晚心身疲惫。但再后来，我越来越难入眠，到最后辗转反侧。
夜深人静的时候，我又开始想起他。
他很温柔地出现在我面前，他对我一如既往。
我跟他说，我心力交瘁。
他对我说，难受就哭一场吧，不过还是要坚持下去，有付出就终有得。
我笑着问他，你怎么不说没事了？
他对我说，成年人了，哭哭没关系。
我又开始习惯性地带上他，去到哪里都带上他。我给他介绍我的每个奇葩同事，给他说工作中的各种趣事。只要和他说说话，就感觉不再那么无聊了。
只是依然跌跌撞撞，头破血流。
有一次，一个顾客对我破口大骂，骂得很难听。这本来是他的错，但他死不承认，并冤枉给我。但本应跟我站在同一阵营的同事和老板却无一为我说话，对顾客各种难听的人格侮辱的话也视而不见，只是一味地讨好他，平息他的怒火。无他，因为他是上帝。

最后顾客免单，我被罚薪。我不怪他们，我知道这个行业就是这样。只是每当我想起，我天天小心翼翼地行事，每犯一丁点鸡毛蒜皮的小错都战战兢兢，胡思乱想，忐忑不安半天时，不知道为了什么。
我能忍受，我都往肚子里吞，并且一直坚持到回到了家。
但他一安慰，我就再也忍受不住，哭出声来。
我心如死灰，说像我这种没学历没能力，社交又死差的人可能一辈子都得这样受气了。
他说，生活在哪里都一样。
我很苦恼，我知道作为服务人员，我们是要以最真诚的态度去服务顾客，但不代表我们要出卖尊严。
他对我说，你说得对，但不要在别人面前流露你的想法，这很危险。在别人看不见的时候，你想怎么得过且过就怎么得过且过。
我想起我当初刚出来时，踌躇满志的模样，只剩一声叹息。
我向他坦白：“我还是渇望女孩子。”
他对我说：不要去想，要勇敢去行动。
我喜欢跟我一起工作的那个小姐姐，我们挺聊得来，而且多数是她主动跟我说话。
有一次她也受到了委屈，一个人躺在角落里偷偷地哭。我迫不及待地上前安慰她，但该死的嘴巴却越说越槽，伤透了她的心。她再也不理我了。

我后悔不己，无数次想跟她道歉，却居然该死的怎么都说不出口。
他来安慰我。其实他和我很像，我不知道该怎么去安慰人，他也一直都在用拙劣的道理来安慰我。
他说，女孩子都这样，消气了就没事了。
然而，她无法再忍受，离职了。
我一直都认同一句话，生活是一场考验。但不知道能带来什么。
我不是个喜欢精打细算的人，但每当想到我辛辛苦苦干一两个小时，却还是连一顿饭钱都付不起。我一周，甚至一个月的收入都比不上一些人一次消费的时候，顿时觉得人生没有了意义。
他对我说：有空就尽量去做多点自己感兴趣的事情吧，不求什么成就，只求让自己过得快乐充实。
但我感到我越来越无能，尤其是当我去做我自认为擅长的事却依然力不从心的时候。
我隔三岔五就会心态崩溃一次，我敏感的心理越来越承受不住压力。我挣扎在混乱的怪圈中，他是我最后一根稻草。
我觉得我很可能会在五十岁时死去，彼时我满身疼痛，却无力治疗。现在年纪轻轻我就感到了诸多不舒服。当然，他说我这是在疑神疑鬼。

看到我这样，他也会想办法逗我开心。虽然没什么用。
他问我：你最近有没有想出什么新世界，我们一起去冒险吧！
我说，没有了，我所有的想象力，都用来幻想未来了。
他笑了笑说，幻想一个美好的未来。
他真懂我心呀！
但我却很害怕想起未来，我觉得我的人生就像是一本早就被编写好的书，你甚至可以一页页地翻到直到你躺入坟墓的那一刻。全部一目了然。
深夜睡不着的时候，我就插上耳机听音乐。听孤独的纯音乐，和身临其境的民谣，我喜欢音乐鼓点在我耳膜里炸裂的感觉，他就在我身边。
不开灯，拉上窗帘，静静坐着，可以看到眼前一片迷迷糊糊的黑暗，我喜欢这种感觉。有时听着听着眼泪会不自觉地流下来，他也跟着流。
无论多长时间，他都会这样陪着我，我把耳机分给他一半。
但当我躺下的时候，他总是在我耳边说，“你仍要保持乐观态度，对未来怀满憧憬。”
我很感激他，是他让我不失希望，是他让我仍存动力。
但我怕，或者早晚有一天，他终会消失掉。

我有一个朋友，一个十分要好的朋友。他是这个世界上最了解我的人，知道我的爱好，理解我的想法，明白我的心事。
我觉得他就是我。
他是我唯一能与之畅所欲言，唯一能诉诸心事的人。他是我唯一的朋友。没有他，我感觉我活不下去。
他就像马里奥和小则又沐风，是我人生中最重要的一部分。
每天睡觉之前，他总会轻轻给我一个拥抱，摸摸我的头，对我说：
“好好睡一觉吧，明天又是新的一天。”
晚安，我的朋友。