思雨（一）

又是晚上十一点，和往常一样，我和思雨又进入了同一床被子里。
我拿起枕头边上超市里买下的线载笔记本，32开大小，页数40，最常见的那种。我写下：
7：30起床
10：00看书
15：00写完观后感
20：00运动
23：00睡觉
写完我便直接躺下，枕头下放了两本硬壳的书，有些硬，硌着不舒服。于是我往思雨那边凑了凑，顺势将腿压在她身上。
“给我走开，”她说着，还一边用手推着我，但是头没有别过来，“我都快掉下去了！”
“掉下去！怎么可能掉下去，我枕头下面有书，好硬的，我过来睡点。”我又将头往前凑凑，凑到她后脑勺那块，闻了闻：“啊，你头发好臭，我还是回去吧。”接着我便收回了自己的动作，回到自己应该在的位置上。她自然不服了，我过去了，她便凑过来，挤我，还把头直接放在我的脸上，非让我闻她头发的味道，我推她压，明明是冬天，我却被她搞得浑身燥热。
“给我走开，”我说了和她一样的话，一样的不耐烦，头也是往墙那边看，不看她，“我想睡觉！”折腾了十来分钟，估计她也累着了，就停下来，保持身体向我这边歪斜的姿势睡过去了。
今天的早晨倒是的确久违的在七点过就起床，原因是她手臂上起了很丑的脓包，不得不去医院看看。

我想，这算不算是生活给我的惊喜——我终于可以出门“旅游”一趟。肺炎导致我们不能出门，因为我开始想要出门，走出屋檐下面，最好外面是能下点雨，这样我似乎可以接触到自然了，感知一些我好久没有感知到的。
看过《帕吕德》我便一直想感知是什么，主人公说：“感知始感觉的变化，因此必须旅行。”是想证明“我感知，故我在。”这一观点，是想提醒世人自己的存在，还是为后来的失败的旅行做更多的悲剧色彩？若硬是让我说说自己的感知，我只能说我想起了多年前看到的一场日食——因为这是积极而又神奇的——我穿着睡衣走到了老家院坝的门口，我目不转睛地盯着天空，白天变成了黑天——这一幕在我记忆里留了很久。
因为早就闭上了眼睛，我的整个思绪就在黑暗里漂流了，时而清醒时而迷糊，或许是因为身边有人的关系，和以往的长久入不了睡的感觉不太一样，还算平静。我任由自己的思想到处乱跑，是不是就像纪德一样，顺由自己的欲望，欲望，欲望是指能够实现的欲望——五年后，我和舅妈坐在家里的茶几旁边，我们各自磕着白味的瓜子，是我爱吃的，我说：“怎么不见表姐。”舅妈摇了摇头表示并不知道表姐的踪迹，我又继续问：“她那个男朋友呢？当时不是说准备结婚吗？”她继续摇摇头，表示对这一切的不明白，我努力回想，努力回想，却想不起这五年发生了什么，最近的记忆是思雨手上的脓包——耳边突然传来清晰的呼吸声，我缓缓睁开了眼睛，原来刚才那样清晰的画面是我做的梦！我多想马上跨过这未知的五年，过上不一样的生活。

我继续闭上眼睛，回想帕吕德，还有今天的旅行给我带来的“感知”，脑子突然出现了一个想法——我不要跟着纪德的思维走。从前看文字，都随着作者的引导自己也跟着大起大落起来，不能说是强迫，而是自然地去理解代表作者的第一人称的话了。我很叛逆，但是想法出来了我又很顺应。甚至想，我这样的叛逆想法，是不是也是这篇文章想传达给我的？
我有在思考吗？我思考的结果是什么？我顺从了自己的想法吗？这样做的结果会怎样？但是我真的需要一个结果吗？我有很多欲望，但是大部分时刻我都选择去抑制，我厌烦日复一日的重复工作，但是我真的厌烦吗，我又想到了我那个不论有钱还是没钱都过得十分拮据的姑妈，她会像我这样胡思乱想吗，她的生活那么简单，但是她的生活真的如我所见那么简单吗？但是我想至少，至少，她不会像我一样看一些书，因为她本身就不爱嘛！因此，我们的想法总是不一样，我和她话很少，她的生活在我眼里看来是重复单调的，但是我会去告诉她：“你的生活很病态，你需要感知，你需要行动。”这样的话吗？不，当然不会，当然我不会。