分配的妻子喜欢上了我的儿子

第一章
相思
十二月三十一日
很幸运的是，在成世之后的第一年就分配上了第一份工作。
作为一年的开始，也是希望自己能够不要再像去年一般的颓废。也不能说是颓废，但自己看了那么多成功人士的人生简介，不免为他们培养出来的人才而感到佩服。自己又能做些什么呢？可能也只有定下目标了吧。
不知道会不会有我喜欢的类型跟我一起分配到工作呢？这就跟赌博一样，第一次呢。好期待啊。
希望自己培养出来的人能够有达到自己定下来的目标的决心吧，我不能做到，但一定得看到别人做到啊。
其实这还是第一次写下日记呢，因为自己所做所为都会记得，所以一直没有写日记的必要。这次的连接由于保密协议，只好写下文字来记录下来了。不得不说，这是最简单不过，且最差的记录方案呢。我知道自己写不出什么好看的东西。是啊，尽力吧，我希望我结束掉我的第一次旅途后能够留下的文字让自己有很大的收获吧。
但愿一切都是真实的，有谁会欺骗自己呢。肯定会让自己都佩服的吧，嗯。

零年一月一日
链接很顺畅，没有之前的观赏时的断开感。大概做下简略的初印象总结吧。
分配到了一个中产的普通家庭，有我的分配的妻子，也就是我的同事，还有我们的孩子。也就是在一月一日出生的孩子。元旦呢，很有意义的其实。
我的儿子，怎么说呢，没有什么特色呢。就是一个刚出生的海通该有的样子。
同事只见过一面，没留下什么印象。她似乎并不像让我看到她的容貌，也是，她完全称不上是美女。也没有什么后悔的，失望的心情吧，因为还能看得过去。
也许人家的内在很美好？不知道呢，哈哈哈，只是第二天，我就已经在坚持对明天充满了毫无意义的期待了。我们并没有做任何的交谈，也完全没有必要。
目前没有其他的同事加入，查看了名单也只有两个人。按照惯例，孩子随着时间的接触会有越来越多的人加入进来的。
真是见鬼，食物也只是系统分配的，完全没有任何的食欲让我下口。分配来的人员应该会有厨师吧。
观看的影片其实都是昨天看过的了。只是在无目的的消磨时间罢了。也没有人陪我。

不过可能也就前面的日子难熬吧。后会好起来的。
二十年一月一日
很不幸的是，我在前些年的记录均被销毁了。不过最开始的开头还留着，我可以顺着踏给写下去。如同写小说一样，反而没有了日记的感觉。也许会很有趣吧，希望自己能够看下去。
我在之前的年里，无可救药的爱上了我的妻子，可是我的妻子，或者说是她，并没有爱上了我。
我们的孩子，是那么的无情，被妻子所喜爱这。可是从一开始我认为这只是母爱，但到后来我才发现是我错了，她是真真切切的爱上了我的孩子。
他们有着生殖隔离，但却没有血缘关系。她是那么的喜欢上他的一切，有什么值得喜欢的呢？
我的孩子，他夺取了他们城市的头部，发动了一系列的改革。不过这都是后话，并没有太大意思，这里就带过了。
有一次我无意间打开了他们洗澡时候的门，真后悔，真的还不如没有看见。我的孩子也许只是被她母亲全身抚摸着，可是这个小鬼子哪知道她的母亲用着怎么样的眼神在看着她的孩子。

我记得，我永远记得那一瞬，她的姨母一般的笑容，嘴角只是圆圆的上样，像是永远得到后的得意与满足。我还能在什么时候看到过呢？
不过这个时候他们还没有做出什么出格的事情出来。我也是否因为我们的房子隔音差而感到庆幸呢？
不应该吧，不应该吧。我把头看向了窗外，也应该是天花板后的美景。
什么也听不见。在当时。眼前的高楼与街道，让我怀疑这些人们所指定的伦理与规则是不是被实行着。我当初还能想些啥呢？
他们为什么不在大街上也这样做出如此恶心的事情出来呢？这样的话，人人都是如此，人人都不再那般的独特吧。
煎熬的半个小时过后却是无尽的空虚。他们此时在做着什么事情，也许已经熟睡，可我的思绪却永远停留在他们的唇齿之间了。
但这都是暂时的，可以说是后面的事情再对比下来也是如一般的精彩，可当时如同领略了宇宙的奥秘般的懊悔也再也找不回来了。
剩下的只有无尽的空虚与仇恨。可当想到之后的自己绝不会如所想的走下去，又有些许自嘲。

时间停滞之后，我也睡着了，睡醒之后又是另一个美好的明天。
二十年二月十四日
在此，我依然在不断询问自己的情谊，也许在未被确定的关系时的感受才是最为美好的吧。
我们，或者说是我的情感与思绪是螺旋的，随风而起的，而她便在这风的中央。我的每一次质问后的肯定，都让我更加的爱上她。
这里便写下第一次的经历，在此日子仅做纪念。
今天的我，依旧在和她玩着捉迷藏。
孩子已经两岁了。
可惜的是这已经是新成员来到的第二天了,第一天没能够及时写下我的感受实在是遗憾。
（附：第一天的晚上，我并未提笔，只是为了留下我的思绪供我自己沉沦。而我会尽量复原我当初的感受，可是笔迹以及具体用词已经不能跟当初一样。）
新来的是位幼教。我弄不明白对于孩子最重要的第三者为什么只会这么短暂，而且还出现的早。但也许这是我和老婆贴近距离的最好机会？
幼教的言行举止并未能让我注意到她的一颦一笑。但又如何呢，她长的实在是太胖了，这个工作的工资也许挺适合她的。

（附：请不要就此跳过）
她没有双眼皮，反倒让我多看她了一眼。她呆住的那一刻，我在想她是否也是如此看我对她的眼神。我的老婆，何时才能领会到我的真切的心意呢？
幼教的身材非常矮小臃肿，当她拿着玩具逗我的小孩是，如果不是小孩会看见，我真不想摆出应付的表情出来。也许这叫做婴儿肥吧，她的双手，真的是再搭配不过了。
我侧目像我老婆看去，哦，她的眼神呆滞。我能够想象的出这个眼神搭配的上她领会到我对她的真意时的场景。她并未看着我，却让我更加动心。但却是不存在的记忆了。
窗外下起了雨来，幼教告诉了孩子——
外面是雨天
她用手语做出下雨。我们都笑了。这次的笑我并未向一旁看去。
……
“好了，今天的时间到这里就结束了，让我们说再见吧。”
孩子举起了手
“家长，你们这个时候抱上去更好哦。”
我曾隔着橱窗，仰望天花板，妄想了多次场景。终于到来了。
我毫不犹豫的上前去。

我们贴上了肩膀，撞上了。
我此时又多么的感谢幼教。
这便是我与老婆的第一次接触。
我想象中的场景也许更加浪漫，但这次的突如其来翻到让我更加记忆深刻。
二十年二月二十九日
漫步于两城的专线中，这是为我专门所开设的服务站没错？
她在哪里，
她会穿着紧身衣、旗袍或者石榴裙从车上款款走来。
又或者是拿着手枪喘气的告诉我我被需要着。
还是拖着身躯求救于我，只有我才能包扎。
无论是那种不存在的假设，都让我代入了电影之中。我难道不是主人公么，我的幸运让曾经是小人物的我羡慕直极。
我在聚光灯下，甚至只需要做我自己。我便可以赢的她的关顾，不是么。
身旁的小孩向我询问这个商品的价格。随口而出，我不需要走到售货台前。一切的活动，都在自动之中。
因为我没有被需要者，或者说是存在着意义。我只不过是为了离开，离开而已。
但这却又不是为了，我怎能于心离开呢。我伤心至极，我为什么如今还要没安排着一切呢。

但是我却又如此的开心啊，哈哈，这样的不可得到，让我更加期待下次的命运相遇。
没有着他人的指点，也不再为着他人而服务。我可以完全离开了。
小孩快乐的离开了，她像谁呀。呵，蹦蹦跳跳的离开，真可爱。我为她而高兴。这番高兴，也许之前一定是跟自己的父母，更加准确点是父亲要来的零花钱才能买下的吧。
没有第二次的经历了，我的小孩，你这次去往另外一个城市，便再也不会回来了。
此时想象着，她的父母一定会非常普通吧，为着自己的生存所需而活着，唯一的需求便只有着自己的小孩能够快乐的成长。但你的孩子，难道不应该只活在这个年纪永远不要长大么。
你不要在夺取我的所爱了，你的这一切的表演，都再滑稽不过。你长大了，你更加令我讨厌了。领导者，乱世者，你的标签，难道还要再贴下去么。没完没了，没完没了。
我的老婆你在哪里啊。你这时候，会不会欣慰的为你的孩子的功过而高兴呢。
你渴望着只有少数人的娱乐项目，在我看来也仅仅只是娱乐了。你多么天真，怎么可能成功呢。怎么可能夺回你哪所谓属于你的国家的东西呢。

明明这个国家的一切，是我亲眼看着省长出来的，它才与我不可分割。你有什么权利去实现你的光荣历史呀！
这个服务站，也是为了供给而存在着。
我知道我为人之父，在这个根本不可能巧遇他们的地方，是只能慢慢等待下一次的相遇了。
赶紧失败吧，有太多的领域值得你去发展。
你却被安排着，走向了最伤害我的一条。
只留下了我在此无尽的想象……