一封没有称呼的信

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这封信不知该写给谁，姑且就没有称呼吧。如果你恰巧拾到我写下的这封信，那就麻烦你耐心的看完它吧，信有些长，可能会费些时间。
我爱上了一个姑娘，她叫陈慕。她喜欢梳马尾辫，留着齐刘海，笑起来会露出两颗小虎牙，但是我很少见到她笑。
几个月前的晚上，我看见她独自一人缓缓走向大海中央，我拦住她，如唐僧念经一般絮絮叨叨的说了许多大道理，却始终无法啊止住她的哭泣。
她哭着对我说不要管我了，我有抑郁症，好不了了。
我拍拍她的肩膀，说不要放弃啊，我一个得了癌症的人还没放弃呢，你也不要放弃自己。
她停止了哭泣，用那双梨花带雨的大眼睛看着我，看得我后背发凉。
其实我是很心虚的，那天我的医生告诉我我体内的肿瘤情况恶化，可能撑不过今年冬天了，我当时想出去散散心，走着走着就到了海边有了一个可怕的想法，可是当我看见她，条件反射般的冲到海里救下她，对她重复着许多人曾经劝我的话，或许人们都是这样，擅长劝说别人却总是为难自己。
后来，我又和她讲了很多自己的事，也倾听了很多她的事，她得抑郁症已经有几个月了，这也不是她第一次选择轻生，抑郁的情绪让她对生活任何事情提起兴趣，她害怕影响家人和朋友，每天都在自责和悲伤中度过。我不知改如何安慰，只能静静的聆听。

我看着她诉说着对生活的忧愁与绝望，那些痛苦的感受让人很难相信这个面前的女孩只有20岁，因为大多数人眼里的20岁都是青春洋溢的，但是她脸上的忧伤像是刻上去的，她时不时的激动与哭泣确实让我觉得有些压抑。
分别时，她对我说了声谢谢，说日后有机会会去医院看我，我高兴地答应了，并告诉了她我住的医院和病房，回去的时候我有些后悔，因为来看我或许只是她随口一说，我却信以为真了，但是我是真的很希望她来。
因为，比起死亡，我更恐惧孤独。我没什么朋友，因为从小跟随父亲搬家，我没见过我的母亲，因为她在我幼时就离开了我和父亲，我的父亲不常来看我，因为他忙着挣钱并且他有了新的家庭。有的时候别人会问我，恨不恨自己的父亲，我总是故作轻松的说不恨，我说因为没有时间，如果他停了我的生活费我也许会腾出时间来恨他。于是在众人赞叹的眼神中我保护了我的自尊，至少在他们眼里我是个潇洒的人。
日子又回到了往常，我积极的接受着治疗，也平静的等待着死亡。直到有一天，陈慕来了，不同于那天的陈慕，她穿着浅蓝色的牛杂外套和黑色的牛仔裤，带着鲜花和水果，笑着向我走来。那是我第一次见到她的笑容，露出两颗小虎牙，很可爱。
她说她最近在积极接受治疗，情况好了很多，所以来看看我。她对我说，你也要相信自己，一切都会好的。

我笑着说好，心中有个想法。
在知道自己时日不多时，我把自己想做的事情一条条写下来，每完成一个就划掉一个，那天我鬼使神差般的拿出那张纸，问她愿不愿意陪我完成剩下的心愿。
她说可以。
我不知道她是否是出于对病人的同情才答应我的，还是只是觉得我之前救了她要感恩，但是不管什么原因，我都很开心，因为至少我不是一个人来度过之后的日子了，那天我感觉自己吃的药都是甜的。
其实我想去很多地方旅游，但是身体状况并不允许，只能在这个城市转转，我们去跑了一场马拉松，准确说是走，上午开始的，等我们走到终点已经下午了。陈慕给我带了几盆多肉，形状很好看，有的长的像玫瑰，有的像大头娃娃，我把它们养在病房，有时同病房的人还会帮我浇水。我和陈慕一起学了吉他，陈慕学得快，我学得慢，或许是没有这个天赋吧。我们还一起去看了日出，为了看日出，我们很早就到山上去等着了，那天阴天，日出没看见，叮了一身包。我们还去学了做蛋糕，废了不少鸡蛋，好不容易做好了拿到烤箱去烤，结果因为糖放多了变得非常甜，甜到想吃苦瓜的那种。还有很多很多事情。。。。。。
那段时间陈慕陪着我完成了很多心愿，我也发现自己越来越离不开陈慕，同病房的陈爷爷告诉我说这是爱情。我少年时渴望有一场轰轰烈烈的恋爱，如今她来了，我却有些不知所措。

我开始了解她的喜好，探听她的过往，她说她希望可以去世界各地旅行，在各个国家和不同种族的土地上留下自己的记忆。她是个艺术生，总是会有许多浪漫的想法。她看见枯黄的树叶在树上摇摇欲坠会觉得这像是许多星星在天空闪烁，她会收藏起许多落叶夹在书里，等着岁月将它们变得发黄。我陪她去了艺术馆，看了许多抽象的画作，那些像是随便涂鸦的东西并不让我感兴趣，所以她看画，我看她。
很多次，我都想对她表白，可是却始终不敢说出口，怕这句话说了，以后就再也见不到她了。就这场在卑怯的暗恋中，我浪费了一天又一天。
那年的秋天很漫长，我们就这样互相陪伴，看尽了落叶，也听尽了秋雨。我们互相鼓励，也互相欺骗，鼓励对方，欺骗自己。我身体的疼痛越来越重，有时候止痛药都不起作用，陈慕的状况也并没有因为出去散心而好转，她对很多事情变得越来越消极，有时甚至无法控制自己。我，无能为力，她，心灰意冷。
后来，我的身体已经无法坚持出去活动了，陈慕也并不常来了，我知道她的病也严重了，我们有时在网上联系，但是都对自己的病情有所隐瞒。
那段日子，我一直在犹豫要不要向她表明心意，可是转念一想啊，都是没几天的人了何必去打扰呢。现在想想，我之前随心所欲的做了很多事情，但是却始终不敢当面对她讲一句我爱你。

后来，她的父母告诉我，陈慕离开了，是的，永远的离开了。她的病突然严重，躲过了家人的看护，选择了轻生。我无法接受这个事实，她那么年轻，就这样离开了所有人，而我还来不及对她说一句爱她。
她的父母告诉我，陈慕留了一句话给我，说希望下辈子见，那个时候我们的人生一定要都是鲜衣怒马的喜悦。
我不知道她在人生的最后经历了些什么，我想应该是很痛苦的吧，可是我还是不理解，这个世界难道真的没有令她恋恋不舍的事情吗。
我去了她的墓地看她，带了一束花。我曾经看过一句话：我本是拿着刀去悬崖打算把自己葬在哪里，可是看见了你，我便把刀换成了钱，买了一束花递给你，不为什么，只是我觉得你应该有一束花的。陈慕也应该有一束花的，只可惜我晚了。
陈慕，我多想告诉你，我喜欢你，胆小且炽热的喜欢着你，无论是悲伤的你，还是欢喜的你，我都是那样热切的期盼着你来到我的身边。
在以后的日子，我经常会梦见她，梦见她来看我，我递给她一束花，她却消失不见了，我醒来的时候枕头全是泪水。
今年的冬天来得很晚，可终究还是来了，外面呼啸的寒风裹挟着雪花纷纷扬扬的散下来，陈爷爷说想看雪人，我在外面堆了个大雪人，这样他就可以从窗户上看见，他笑着对我挥手，被病痛折磨的他已经骨瘦如柴。

我的父亲来看我，带着他的家人。我们寒暄客套了几句，然后陷入了沉默。他替我削了一个苹果，帮我洗了病号服，然后又是一番沉默。或许是许久没见，他变得有些苍老。外面的阳光洒下来，照在他黢黑褶皱的皮肤上，像是一块农耕过的土地。我想开口讲点什么，却不知道该讲些什么。时至今日，我真的不再恨他了，因为我对自己说，算了。
没过几天，陈爷爷走了，我并没有伤心。前一天晚上他对我说了一个故事，一个孩童问老人为什么亲人会先离我们而去，老人说因为他们想提前去下一世为你布置好家，下一辈子你们还能遇见，所以那些离你而去的爱人都是为了下一世的久别重逢，下一辈子，我们还会遇见，那个时候，记得告诉你的爱人，我一直在思念你。
如果你爱的人还在你的身边，那就请你好好珍惜吧，一切都还来得及，请拥抱他们，亲吻他们，告诉他们，我是如此的深爱你们。
好了，就写到这里吧，谢谢你看完我这封琐碎的信，我有些累了，要去睡觉了，不知道明天的天气如何，真想出去看看。
一个叫石良的陌生人