如果还有爱存在

我死了。在这赤色的傍晚，在这陌生的城市，在这我甚至连名字还没记住的旅馆。我一个人安静的躺在洁白的床上，静静死了。
我应该是灵魂出窍了。这旅馆的房间空空荡荡，外面的残阳如血，这应该是我四十多年来第一次且唯一一次如此端视我自己。简单朴素，平庸颓唐。
十八九岁后开始对死亡有着真正的接触和概念。亲人、朋友、同学、同事……他们有的离我远去。突然，没有预兆，昨天还好好的人明天就有可能杳无音讯。我并没有恐惧。我选择了接受。因为我知道这也是我的归宿。消逝或许才是生命最好的谢幕。
我预感到了自己的死亡，以至于我独自来到这座陌生的城。
初夏，最后一排，平平无奇的日子，平平无奇的数学课，平平无奇的我，平平无奇地看着她。透过窗户的阳光映彩得她夺我目光。她像圣托里尼的洁净纯粹令我敬畏，想靠近感受一下光辉圣洁，却又害怕。我只静静地看。墙上高考倒计时只剩下四十多天。时间从指缝中悄然流散，她正一点点背对着我远去。突然她像感受到我的向往一样，回头看向我。四目相对，秋水般的眸子醉我心神。我不敢多停留一秒，急忙将目光转向那云，那天。
铃响，两个人，两个分数，两座城市，两种截然不同的人生。
我终究什么都没做，只是想着她应该感受到我的心意，却又害怕这份感情只有我自己和那云朵知晓，隐藏着，躲闪着，徘徊着，自大地等待着，等待她能回头看我一眼，与我说声再见。我只是与大多数人一样，胆怯去追求自己喜欢的，不甘失去，无力于掌控，矛盾地放任其一点点离去，或是懊恼从未得到，埋下遗憾的种子，平时全然不察。却总有那么个瞬间，种子野蛮生长，遗憾充斥胸腔，纵是苦酒入喉又难解心头之殇。我，始终忘不掉她，忘不掉阳光下的她像是天使降临在这世界。于是我，始终未娶，只身一人。

二十多年过去了。我预感到了自己即将的死亡，感觉浓厚且强烈，像是一种力量在呼唤着我，牵扯着我不要离去，便决心独自前往这听闻有她的城市。之前听闻她早已婚嫁又离了婚独自一人。我多想见她，在这生命的最后一刻。我西装革履，只为遇见她，一睹她的风韵。我从这头走到那头，从黎明走到黄昏，终是没能寻觅到哪怕是一丝她的踪迹。或许是我在痴心妄想她存在于这座城市，或许是我与她擦肩而过，我未能认出她，她也没有将我从记忆中拾忆。我们错过了彼此一次，或许第二次。她明天会去那里喝下午茶，我听说，可是我没有明天了。她的样貌在我脑海里二十多年，即便在我闭眼的那一刻也还未曾模糊，也同样未曾更新。
月升。夜幕。星光闪缀。我已经没有了任何体征。西边的天堂山闪耀着金色的光芒，天使再向我招手，我该走了。
可我想再留下一秒又一秒，等待着奇迹，等待她喊我的名字。那样我会毫不犹豫驻扎在她心里。终归是我的逃避，未能让她给予我再多爱她的权力和时间。
她是喜欢我的吧，她在等着我去娶她吧，她在想我吧，我不知道，我飞进了金光之中。
如果能够重来，如果我没有逃开，如果还有爱存在，我想，此刻的她也不会在这夜里独自一人哭泣。