我确信我杀了人

我确信我杀了人。
我杀了那个女人。那个完美无缺，美丽温柔，待人和善，但我得不到的女人。
我的手还残留着抚摸她光滑细脖的感觉，像是抚摸一块高级的绢布。那一段的记忆就像是一团深山雨后的薄雾，充斥着不真实的感觉，甚至有时我会感觉这段混乱又暴戾的记忆是在记录未来的事情。
可是，我自己心中清楚——我毫无疑问地杀了人。
自从我杀了人之后，我每日出入酒馆，但是每次却只敢要上一杯牛奶，我怕自己喝醉，将自己最大的痛楚倾诉出来。我开始关注各大报刊以及媒体，可是没有一条有关“妙龄女子惨死某某街道”的讯息。开始时，我焦躁不安，所作丑事被揭露固然象征着人生的破灭，但是所作丑事不被揭露反而是一种更可怕的刑法，这是一道刑具，在心中一点点一点点开始行刑。
我每日都到那个街角，空空如也，偶尔也有几个小混混或者瘾君子倒在那里，但他们显然是一群活着的尸体，而我要找的是一句完完全全死掉的美丽躯壳。
她的尸体究竟在哪里？谁挪走了？
一个月后，我鼓起勇气，打通了木德偌的电话。我和他约定在某个饭店碰面。

他见到我寒暄了一阵，随后切入主题，问我有什么事情。我支支吾吾，好长时间说不出一个大概。最后，我动用仅剩的理智将话语浓缩，开口道：“最近和歌怎么样？”
在说道“歌”时，我明显地颤动了一下，但是木德偌没有察觉。他喝了口酒，然后显出一副遗憾的样子：“啊，这样啊···好久没见到她了。像是突然失联了一样。”
“这样啊。打算告白了吗？”
“没，还没敢动这个心思。你说起这个，莫非你有什么计划？”
“哪里。”我假装谦和地露出微笑。
我喜欢歌，木德偌也喜欢歌。但我们两个都是懦夫，没有一个人干上前吐露心意。我是因为疏远，而感到自己太过没有希望；木德偌则是因为太过熟悉，反而离胜利差了一步。我与他都明白歌不会选择我们中的任何一个，但仍然做着不会醒的美梦。
好了，他也不知道我杀了人。我如此想到。随后，那个夜晚匆匆结束。快得就像按了快捷键，当然，氛围烂的不可思议。我对他已经没有了兴趣，一心一意思考自己的事情；他倒是战战兢兢，活像一只见猫的老鼠。
分开之后，我想到他脸上时时闪过的惊惧神色，越想越不明白。为什么呢，为什么呢？为什么木德偌会认我有可能博得歌的欢心呢？从前，他似乎就为这一点对我深深忌惮着。这种东西，怎么想都想不通。

我查了查电话簿，找到了一个当警察的老同学，在本地工作，当然，他也认识歌。
“嘀”的一下，电话接通。我假借同学叙旧的名义，与他有一搭没一搭地聊着。然后，我找到了转移话题的时机。就是现在。
“你现在如何，世道可不太平，你查案子估计要忙坏了吧。”
“哈哈，那你可就失望了。最近太平得简直诡异呢！杀人案都几个月不曾见过了。日子还不错呢······”
联系中断。我扔下了电话。
我不断地寻找自己杀人的迹象，就是找不到一丝半点蛛丝马迹。可是，我确信自己杀死了她。引她走到街角，然后掐死了她。
我哭了，十分伤心，十分难过。我想起她惹人怜爱的面孔，想起她醉人的微笑，想起她轻灵的声音，想起她的一切。
为什么呢，为什么不能选择我呢？
问题究竟在哪里？
我缺少她对我的爱，又泛滥我对她的爱。这是一笔不公平的交易，可是她不知道。
或许我应该早点说出真相，可那又怎样呢？她会喜欢上我吗？不行，这不可能。
不对，真相是，问题在我身上。

倘若我喜欢她到了能为她疯狂的地步，我定会说出那早已预备好的话。可是问题在于，我并未由衷倾心于她。我在月球之上，而她在天堂。
所以我必须杀掉她。她是我不安与混乱的根源。
但是其实我也不必去杀掉她，也许我只是要将她从心中彻底抹消掉。
我不敢再去想，我怕触碰到某个我心知肚明但不敢承认的事实。
三个月后，当我继续自己原先混乱又孤单的生活时，各大媒体上都爆出一条新闻：“某女子死于某某街道。”
随后电话想起，是那个当警察的老同学。
“啊啊，最近怎么样啊。还真被你说中了，世道不太平啊。你看新闻了吗？那个死于某某街道的女人？她是歌！
“你敢相信吗？凶手居然是木德偌，我以为他喜欢歌呢···
“喂，还在吗？你在哭？发生什么了？
“喂，喂！”