【短篇/水仙】真的有在好好长大 下（学飒/类飒）

☆类就是学长，看置顶看置顶看置顶
【入股不亏，成长向，生长痛，治愈系一定要看完，祝我的小朋友们都可以好好长大】
类飒——治愈系，成长向
【下】
文/Yu诗槐
不知道从什么时候开始，回家成了最有负担的事。
家这个字真是有意思，温暖得让人安定，又冰冷得让人绝望。
你感受过推开门满屋漆黑，只要你不碰开关就绝对见不到光明的感觉吗？你连换鞋的时候都能听到鞋放在鞋架上时鞋跟和鞋架轻轻撞击发出的声响的回声。
房子不大，七十几平米，一个客厅一个厨房两个卧室，老旧的建筑物经不起风吹雨打墙面已经能看见些许裂缝，天花板上零零碎碎吊着成小片的墙灰块儿，正中间一根黑色的电线挂着一个鸭梨模样的灯泡，十块钱买一个60瓦的能用一段时间，从偏白炽黄一直用到暗黄色，灯丝烧得乌黑实在撑不起照明时才拖拖拉拉去不远处小卖部买上一个，换灯泡是还在上小学时的我就会的技能，连带着换拉线开关的粗胶线，那根线质量总是很差，用点力就扯断了，每次都往上接，灯线越来越短，短到我躺着抬手够不着才会找一根来换，我站在凳子上换掉了已经奄奄一息的老旧灯泡，低头看着地面，有点高，小时候在桌子上摞一个大凳子，再往上叠一个小凳子，踮着脚尖才够得着的东西现在只需要一张小凳子，一米八的十七岁少年第一次深刻的感受到了高个子的存在。

我拉下开关，灯泡争气的散发着最明亮的光芒，灯光强烈得像是幼时躺在草坪上晒的太阳，一瞬间有了错觉，爸妈在不远处钓鱼，类哥在身旁打盹儿，偶尔有一只白色的小蝴蝶从他高挺的鼻子上略过，惹得他微微皱起眉头，我直视着今天格外明亮的灯泡，思绪飘进了我的小世界，我用狗尾巴草轻轻扫过类哥的鼻尖，他用力皱起眉头，抬手又是扇动又是揉搓的，又可爱又搞笑，我继续恶作剧，强忍着想大笑的欲望。
他突然睁开眼睛，一把将我拦腰搂进怀里，一只手困住我一只手狠狠揉乱我头发，然后张开嘴巴装腔作势的啊呜一大口，咬牙切齿就像要从我脸上生生咬下一大块肉。
场景突然变了，我趴在他身上，周围的一切很眼熟，我每天晚上都会在这里入睡，这是我的房间，猛然惊觉类哥还是我记忆中的类哥，只是我是现在的我，17岁正值血气方刚少年的我。
是心心念念的脸，是从7岁到17岁都不曾忘记的脸，我好委屈，我好难过。
然后我抱着他大哭了一场，把这些年大大小小的心事破事一通乱斗，陈芝麻烂谷子一箩筐一箩筐的倾倒出来，哭得好大声，发了疯似的抱着他说我爱他，就怕他又消失一样死死困住，一边哭着表白一边毫无章法的乱亲，觉得不够，还不够，我想要的远远不止这些，于是人设早就定为高冷禁欲的我醒来时卑微的发现自己遗/精了。

我能感受到下身传来的奇怪的感觉，我叹了口气，继续盯着那个灯泡，他还亮着，但比不过窗外的太阳，它终究只是一个60瓦的灯泡……啊，不对，昨天小卖部没有60瓦的灯泡了，这是100瓦的，难怪了，那么亮，我再次闭上眼睛，搓了一把满脸黏糊糊的泪痕，翻身下床去洗澡。
17岁的华立风梦到他哥了，还是场春梦。
我看着镜子里的自己，突然觉得罪恶感十足，类哥在心里总是干净洁白的，这梦就好像我在亵渎他，玷污他一般。
一定是这该死的灯泡作祟，我又看了一眼那个灯泡，这才记起还没关灯，小日子虽然过得不穷苦，但到底不是大富大贵的人家，该省的电还是省省，这灯泡亮了一夜不知道累了没，100瓦的呢，得多用好几天吧。
我一如既往的载着邻居弟弟送去他学校，走到那年我问类哥十爷去哪儿这个问题的那个地方，突然想起来一件我曾经经历过的事，然后停下了自行车，看向身后的奶团子，说:小炸，哥哥晚上教你骑自行车好不好？
小朋友亮闪闪的大眼睛看着我，说出了一句戳痛我内心痛处的话语。
他说:我要是学会了自行车是不是就不能和哥哥坐一起了？
我不能否认那一刻我心底猛烈的颤抖，我甚至感觉到了全身血液的沸腾，我大腿肌和手臂都在发麻酸软，肺部空气越发稀薄，手指关节因为捏把手捏得太紧而泛起苍白。

飒，你当年怎么就没说出这样的话？
我没有回答他，只是把他送到了学校，然后挥了挥手说哥哥下午来接你，然后往我的学校奔去，高三的飒即将面临高考，我会考一个不错的大学，自然是要离开的。
是啦，那年类哥高三啊，他是考了大学所以离开的吧？
你看，六年过去了，我才大概分析了他离开的某种可能，反射弧有够长的。
我想起来班主任上周班会提到的问题，想考哪所大学，当时全班三分之二的人对这个问题无法作答，第一因为对大学的分类没有概念，你除了知道清华北大复旦这种出了名从小就被灌输了思想的“变态”大学以外，也就知道211，985，真问你这俩数字什么意思你自己也整不明白，第二对大学的院系分类缺少认知，什么金融学经济学工商管理学全都是电视上听得多，太多人提到也就自然而然觉得这门学科牛币，具体怎么个牛币法你也不知道，所以绝大多数人的回答都极其敷衍，什么火说什么，而我选择交人生第一张白卷，因为我真的瞎编不出来，我也真是个老实乖巧的学霸罢了。
我推开教室门，一如既往的沉默，坐进自己的位置里开始翻书刷题，以前只是为了分数好看也为了应付从小被定型的学霸人设形成的惯性而拼命，现在，是有了目标，我想起类哥那年说过，他想去上海上大学，于是我开始向往上海那座冰凉却又喧嚣的城市。

笔在我手上转了几圈，一阵微风透过窗帘亲吻在我脸上，轻轻柔柔的像妈妈的手掌，我低下头哼笑了一声，妈妈的手掌？你可真会形容。
终究是过分没良心了，我的目标和执念只剩下类哥，对于过早丢下我独自远去的爸妈逐渐淡然，谈不上恨，也恨不起来，到底是亲生的，但也谈不上多爱，甚至有些麻木，接电话时嗯嗯两个字解决一切，也几乎没有主动打过电话，他们很放心他们14岁的儿子能自己照顾自己长大，也不担心他会直接拿着泡面撕开包装直接干吃打发一天的能量摄入，我会做饭做菜，也算不上太懒，我只是把进食当做打发肚子的任务而已，只要肚子不再抗议，我是不会介意吃下去的是什么的，哪怕是快过期的面包。
我的高中还算可以，不像初中那么发酸黏腻，再大的打击都被初中经历过了，同时间失去爱情亲情，友情也成了负担，上了高中高冷人设形成得顺其自然，没什么朋友，也看不上追求者，自暴自弃的成绩也因为基础扎实并没有很难看，总的来说还算一帆风顺，唯一的痛点只是类哥和十爷的事在我面前变得清晰，无意中撕裂了情窦初开的我对爱情认知的那层保鲜膜罢了，保鲜膜里是对类哥莫名的依赖和念念不忘，氧气是让这份对哥哥的依赖变质的催化剂，我闻到了一股酸味，怪恶心的。
我是说我自己。

我开始考虑一件事:上海……真的有必要去吗？
我终于接受事实了，也终于不再折磨自己了。
在有限的生命长河中，他们匆匆路过，该消失的一个没留下，该留下的……没有谁是该留下的，所以失去不叫失去，那叫路过，就像你从学校到家这段路中间的所有建筑物一样，你会觉得你失去它们了吗？
18岁，成年了，一个人点燃了蜡烛，在年久失修的空房间里，扬起嘴角，说:小孩儿，这回真的长大了，痛也痛过了，笑一笑呗？
18岁的我送给自己的生日礼物是一根青苹果味的真知棒，如此简单，简单得让人想笑，简单得让我想哭。
但华立风18岁了，一个人默默成年了，他再也不会哭了。
爸妈，类哥，你们的小孩，真的有在好好长大。
我与世界和解了。