五柳先生（下半部）

雾里百态
经过一段长时间的思考之后我还是写了这一段短片小说《五柳先生》其实我之前中学的时候比较喜欢陶渊明这个人物，喜欢他的高洁品行。其实这是一部成长的短片小说，里面有很多世俗的情节，我是想用一种夸张的讽刺手法，第一时间我就想到了太宰治的作品，他那一种自虐型的自我独白的形式，其实这一种表象手法非常累人，如果不融入主人公的故事之中很难变现出来，这两个主人公其实都一些类似之处，内心敏感，容易对一些不经意的事物进行反思心有所感。但是不同之处也有很多，从家庭环境就可以看出来，记者看上去会更加的悲观一些，但是作家会在这悲观之中抓住自己的方向，其实这一份敏感更多是种来自小时候爱的缺失所形成的自我保护意识，他最后还是走了出来投入到了自然之中，用心去体会这一种来于内心中的宁静。这是笔者第一次写这种风格的短片小说，如果有所不适，还请见谅，谢谢诸位读者。
“那样的生活简直就像是在鸟笼之中生活一般，我在那个家里根本就没有什么自由可言，毕竟我已经离开了我所居住的乡村，来到了大城市生活，看到了很多新奇的玩意儿，这也没什么主要是我发现了，在城市里的树木植物吧他们失去了自由的权利，就比如说行道树，我听见它们的呼喊与抱怨简直就是一种绝望生不如死的呐喊声，它们太过于痛苦了，只能立在道路两旁，天天吸收汽车的排泄物，有时候还要被人刻上一些什么符号之类的我简直不敢相信的是有时候在道路中央出现的那些花草树木并不是自然生长的，它们只是被人类强迫俘虏到这里来，不仅如此，人类还对它们不抱有感恩之心，不仅不关心它们还时常的蹂躏它们，简直就是一种惨绝人寰的行为，我天天上学的时候都要面对那些痛苦的植物，看着它们在我面前不断的哀嚎着，我的心情十分沉闷困苦，不过我相信它们会得到救赎的因为我也得到了救赎啊！

那时候我心中还有爷爷的爱，那是一种至善至美的爱不带有任何偏见的爱，这一种爱是多么是纯粹啊。原本我以为我的养父养母也会和爷爷一样爱我时，我受到了莫名其妙的监禁，可以说是一种灵魂上的束缚。他们家很是富裕非常的富裕的那一种，其实他们还有个孩子一个比我小4岁的孩子，当我初次来他们家的时候，我满怀喜悦之情，对他们也是感激不尽，但当我看见那个孩子的时候，其实我莫名其妙的感到了一种嫉妒，可能每个孩子都有这样的感觉，其实说是一种嫉妒不如说是畏惧，因为我很有可能会成为他们家的工具，那个孩子的所谓的玩伴而已。果然我的猜测是对的我开始扮演着他们家男仆一样的角色，一次偶然之中我听说他们找我当儿子只不过是想着可以找点有个好名声，这样就可以名正言顺的继承他们家父辈的财产了，当然他们也主要是看中了我学习成绩优秀这一点才会选择我的，不然我根本就没有什么机会出来，更不可能读书了。
就这样我的生活一下子变得充裕了起来，要读书的同时还要照顾所谓的弟弟的功课辅导，还要去学习各种各样的艺术知识，家里的饭也是我来做的，其实我已经开始厌倦这样的生活了，虽然我衣食无忧，但是灵魂却被束缚着，我没有一点课余时间，当我想要会老家看看时，也只是抬头仰望着西方的南天，到底什么时候可以拥有自由和那些小花小树共同生活呢？不对我必须忍耐才可以，我要解放这城里的植物们。我必须继续忍耐着直到看见革命胜利的曙光。在学校里我还是喜欢一个人安静的待在角落里看书，这一段时期我迷恋上了哲学，切确的说我迷恋的是叔本华的哲学和马克思主义哲学，我经常喜欢一个人偷偷地躲起来看着我的这些新大陆。一个人要么孤独，要么庸俗。一切生命的本质就是苦恼。每个人都被禁锢在自己的意识里。没有相当程度的孤独是不可能有内心的平和。这些都是叔本华的哲学思想而我却沉迷其中无法自拔，我只是一个被时代剥夺了自由的人罢了。

我不断的自我探寻哲学的奥妙我相信我可以在这里找到属于我的归属。我不断的沉迷于这些感性的哲学，但是最终还是被养父养母发现了，我看着她们那一种怒斥的眼神不仅一阵黯然感伤，她们认为像是这样一种无用的感性文学或者是非理性的哲学都是一种对她们家莫大的讽刺，我被下了禁止令我不被允许也不能去看这一种无用的书籍，我对这种行为感到愤慨但是这也是无用的，很快我的那些书籍都被扔掉了，我看着垃圾车拖走了我的珍宝看着那冰冷的铁皮车将我那一些书籍倒入了火堆中，看着我的书籍被烧毁也伴随着梦想的破灭，其实我那个时候真的想成为一个文人，我把我敏感的内心书写进去，我对着天空咆哮怒吼，这就是时代性的孤独吗？也许是吧。很快我患上了抑郁症，并不是学业上的问题也不是家庭中的问题，其实这只是一种自我忧愁罢了，对其他人看来，只是一个狂人的无病呻吟罢了，然而这对于我来说却是无比的痛苦，我开始偷偷地自己赚钱打临时工，我只是想看书罢了，那个时候我很喜欢语文课本上学的一篇词，就是《五柳先生传》，我很敬佩五柳先生的那一份高洁品质，我因此下定决心也要去当一个文人墨客，也要像五柳先生那样成为一个有节气的文人。
可是偷偷藏的书也是会被发现的，我的所谓的弟弟举报了他的哥哥，其实我们虽然没有什么血缘关系但是我还是对他关爱有加啊，可是这也是我没想到的，其实这也是他的计策之一吧，他害怕我过于优秀从而夺取了他的地位，没想到一个14岁都不到的小孩却有如此可怕的心机，我逐渐地害怕了起来终有一天他会杀了我吧。当然我被她们严厉的训斥和一些所谓不痛不痒的体罚之后，再一次剥夺了看书的权利。我只能每天面对那些枯燥无味的学术和一些礼教艺术修养的培训。我果然是一个提线木偶，对不起亲爱的小花、亲爱的小树我这一个无用之人无法拯救你们，实在是对不起，都是因为我太过于无能，对不起大家。然而这一种内心的诉苦是无效的因为没有人会知道我的想法，大家只不过是把我看成一个所谓的精神病患者罢了，就连一种生而为人之间的关怀也不会有，这也是一种莫大的孤独啊！

逐渐地我变成了一个真正的病患，上课不用心，只是喜欢望着窗外的风景听着自然的呼吸声看着天空那好似未开放的彼岸花一般的云朵，好像自由的活下去啊！我的成绩因此一落千丈，成为了班上的最后一名，老师也时常指责我的不是，毕竟在这个充满了竞争的社会之中如果出现了一个比较突出优秀的人那么他一定会成为大家所谓的榜样人物，但是一旦那个人逐渐地走向了低谷最后变成一个平庸之辈那么他一定会被人转而当成笑料或者是副标题人物不断的被人指指点点，这也是身为名人莫大的悲哀之处吧！既要接受表扬，也要承受诋毁。我不仅没有因此事而改变自我，反而还变本加厉起来，因为她们家也是一个名贵族，所以她们并不看重我的学业，只要我顺利的毕业我就可以去国外深造镀金从而过来当他们的接班人，然而我也知道我最多只是他们儿子的替代平只要他们的儿子一毕业那么我可能会沦为一名乞丐，我其实说白了就是他们儿子空闲时期的替代品，只要时间一到我就会被无情的抹去。
她们对我的态度越来越冷漠，我的不作为并没有给她们带来什么，我只是一个工具罢了。因此我打算进行一场革命，这一革命比想象中的要成功，我在快要高考的时候逃离了这个所谓的家庭，当然以她们的人脉很快就找到了再街头要饭的我，这也是我的缓兵之计因为我在这一次革命运动之前我认识了一名律师，我和他签订了合同，我需要他的帮助，其实我要他为我打官司我要争取独立的自主权，当然酬劳是我会把得到的钱分给他7成，他也答应了我这个风险的买卖。最后我成功的逃离这一所囚禁我的鸟笼，这也得意于我那敏感的内心，我再法庭之上与植物对话，使我争取到了最后的权利，虽然不多但是我也收获了一笔不小的数目，之后我总算成为了一个自由的人，我也终于可以读到我热爱的那些文学作品。我欣喜若狂在雨中大声咆哮，我是自由的，我是自由的并孤独的高洁而又纯粹的灵魂。

然而令我意想不到的是我并没有得到真正的自由，随着我的成长我也越发的渴望一样东西那就是——爱情，这一种奇妙的事物伴随着时代性的悲剧完美落幕了，那时候我经常会去幻想一种理想主义乌托邦式的恋爱，其实我渴望的是一种柏拉图的精神恋爱啊！然而这一种心境却使我变成了悲剧。这其实只是我的一厢情愿罢了，我啊真是丑陋不堪！”
我感到无比的震撼，这个看似破败不堪的木屋之中竟然住着这样一种精神上的领袖，他的故事不禁让我心生怜悯从而感同身受一般，其实我小时候也和他一样没有好的关爱，也没有什么特别好的教育，我是一个普通家庭的孩子，父母做生意外出经常不在家，我只能一个人自娱自乐般的摆弄着手中的玩偶，我的母亲喜欢买一些儿童绘本给我，因此我小时候养成了绘画的习惯，小时候我是个热爱幻想的少年，喜欢把自己代入那些虚构出来的故事当中，我经常喜欢看着天上的云朵想象自己是否也可以像鸟儿一样自由的翱翔。我比他幸运我的父母做生意成功了，他们带给我的胜利的果实让我之后的生活衣食无忧，我逐渐忘记的自己的初衷，投入了享乐主义的阵营之中。我看不起别人因此别人也逐渐的忽视我，当我真正想要去交朋友的时候，我发现了自己已经成为了一只离群的孤雁。我痛改前洗心革面的开始了我的方式生存下去，很快我的朋友越来越多，可是我并没有感到开心，我陷入了人生思考中，这时候我热衷于看书写文章大学毕业之后我进入了一家报社开始了我的工作生涯，但是我并不热衷也这一份工作，我辞去了工作，全身心的投入了自然之中，我是多么的向往自然啊！

5年的时光我几乎游遍全国的自然风景，全身心的感受大自然给予我的恩惠，但是很快我因为父母退休的原因还是回到了工作岗位，我成为了一名记者，这也是因常年的独旅与独自处理事情使我锻炼出了这一种能力。之后就是无聊的相亲结婚生子，成为一个中年老社畜，经常被公司压榨，其实也是因为在那多年的旅途之中我真正的感受到了自然的美好，那一种从融于自然的状态中抽离出来的感觉让我感到无比的痛苦，我变的和之前一样喜好独来独往，周末除了要带孩子之外就去图书馆看看那些蹩脚的书籍或者一个人去山林之间感受自然的气息，似乎这已经是我内心中唯一的慰藉了。“先生您的这一番话真是让我心有所感，我其实也和您很像。都是那种心怀自然的人，但是听着先生的自序我感到的一阵感伤，原来先生您的经历是如此的不凡，五柳先生这一番字号必定是最为恰恰了，那么接下来发生了什么，先生讲，我洗耳静听。
”我最终还是没有和他坦白我的故事，这也可能是我身为世人的一种防范之心吧。我就像小丑一般的嗤笑看着他，就连我自己都觉得恶心，常年在外奔波让我养成了这一种行为习惯，或许这就是我的为人处世之道吧，若是要把我与他相比那么最大的不同就是所谓的心境或者切确的说是他早已融于自然而我却在这看似人间的地狱之中徘徊游离。

他看上去精神有点恍惚似乎并没有缓过神来，我轻微的咳了一下，他看了看我笑着点了点头说道：“不好意思，刚刚有点走神了。”“没有先生请你继续吧，我还想快点儿知道您的世界观呢。”“嗯，好的。”他甩了甩头发接着开始了继续他的故事。
“其实，在这之后，我也并没有什么空闲之余，因为分给我的钱也不多，因此我只能自己打工赚钱，以至于维持生活，我很渴望学习，学习新的知识，这样可以充实自己，我喜欢那样一种状态，沉迷在头脑风暴之中，逐渐的找到自己存在的意义。我依然是很喜欢哲学和文学类的书籍，特别是古代的黄老自然哲学观和叔本华的人生哲学，文学方面我比较喜欢看《百年孤独》、《狂人日记》、《人间失格》《挪威森林》等等，这些书籍使我逐渐的感受到我生存的世界其实并没有和想象的那样充满了美好，也的确是在社会之中潜伏有许多危机，可能就在暗中隐藏着等着我们上钩，可是有时却也是没有办法的毕竟身不由己。我只能在这个与我格格不入的社会之中扮演着我自己认为是对的角色，有时候就连我自己做的事都会厌恶不已。看着那些所谓从成功人士不断的被自己心中的欲望所迷惑我倍感伤心，难道人类就不知道什么是知足常乐吗？
不管是谁都一样富人也好贫苦之人也罢，他们都被自己心中的幻想出来的欲望所裹惑从此逐渐地迷失了自己的初衷忘记了他们自己的本来面目。我还发现这个社会似乎存在一种隐性的流行文化，我刚刚也说过有一大部分人被自己的内心迷惑还有一种人却是被这个社会制造出来的事物所迷惑，当人们都去追赶一样事物的时候，大多数人一会盲目跟从，就好像灵魂被吸食了一样，跟着那个东西向前走，然而他们却不知道前面的其实是万丈深渊，或许你可能得以侥幸存活下来但这也是徒劳，只要有了第一次就会有第二次，是的就这样永远都无法解脱，其实每个人都变成了这个社会的奴仆一般，只要给的足够多不管是谁都有可能受其所控，就这样永远都活在那阿鼻地狱之中。但是我并没有觉得他们有何困惑之处反而还活的特别的自由潇洒，或许他们认为的自由与我认为的自由其实并不是一种自由而是两种完全不一样的东西，我实在是无法理解，还因此抑郁不堪，感觉好似变成了一个狂人一般，精神上疯癫，然而我表面却不会做过多的表态，毕竟我是个妄想症患者，可能别人都会把我当成傻子或者疯子看待，最后我就会在精神病医院里面度过余生。

我工作是在一家咖啡店里面打零时工，其实我可以上去当一个钢琴弹手但是我却不敢这样，因为我十分害怕自己的经历被人揭穿再加上我也是一个内向之人，无法当着众人的面开始我那丑陋的表演，我会尽量的低调，以至于没有一个员工会来关注我，当然也有一些好奇的人在再我看书的时候来刻意与我套近乎，但是我也只是微笑的谈了谈无关紧要的事情，以至于搪塞了过去。我经常会换工作，但是无不例外，我喜欢在大学旁边打临时工，这样方便我去大学蹭课或者去图书馆看看书，我喜欢呆在大学的图书馆看着我那些别人都不爱看的哲学书籍，其实在图书馆来看书的也是少数，毕竟大学生功课繁重，他们不回去看那些无用的书，其实每个人都有自己的追求，有的是来打发时间，有的是来复习备考，有的是来写论文，有的是来工作，有的是来睡觉，什么人都有，但是我却很热衷于在此，看着那些人来此处只是一种抱有目的性的学习，其实他们只是想要获得那一些所谓的目的才会到这里来的吧。
当然也一些有为了喜好或者想要了解一些知识才来这里的，这样的人虽然不多，但是这种为了梦想而看书的人确实是值得令人尊重的，他们的这一种行为值得赞扬因为这也是对书籍基本的尊重。我总是喜欢一个人看到很晚才走，当然也有不少人是如此，但是近些天有一个女孩使我倍感困惑她经常坐在我的对面看书，一开始我并不在意，后来她找我借了一次面巾纸之后我才发现了她的存在，其实我只是当她是个普通的看书之人，也就没有多少留意此时，但是她似乎很早就对我有所留意，我经常会选择周六晚上来此处看书，坐在同一个位置上看着我那些喜爱的哲学，有一次她又和我说话了，她问了我为什么喜欢这一种书籍，其实我想敷衍几句，我对陌生人有一种天生的畏惧，我向她介绍了那本哲学书籍，她也很认真的听我讲解，因为在图书馆所以我们都是压低声音讲话的，我们之间的距离非常近，似乎肩挨着肩一样，当然我并没有留意这样的细节，我只是想着时间是否可以快点过去，我真不太想与外人有所接触，像我这样的人其实并没有恋爱的权利，或许人家自是对书好奇罢了，我天真的想着，很快就到了要关闭图书馆的时刻，可是不知不觉之中我又有些不想离开的感觉，我并不知道这是为什么，从小我就很少与人接触特别是女生就更加少了。

我和她一起出了门，我们一起走在校园的柏油路路上，夜晚的校园真的很安静，我看着那花丛的植物，不知所措了起来，她问我是否喜欢欣赏这一种风景，我并不想把一种妄想症一样的看法说出来，毕竟没有人相信人可以听到植物的声音，我敷衍的回答了几句看到了宿舍楼之后，我佯装要进去，她和我道别之后，走了。我看着她的背影有一种说不出的滋味来，但是我并没有做过多的思考，直径向着大门方向走去。我有些害怕了，害怕她知道我并不是这里的学生，害怕她知道我的身世，本来我想换一个大学，但是咖啡店的店长似乎很喜欢我给我加了工资，其实这也不能阻碍我的决心，但是很奇妙的是我最后决定留下来，难道是为了她？不对，我这个居无定所的家伙，难道有权利去追求幸福吗？这简直就是一种不可思议的感觉，难道这是所谓的感性之心，我虽然也是一个敏感的人，但是我也知道什么是自知之明，这种事情是不可能的，我这种人.....根本就没有获得幸福的权利。
我苦思冥想与我脑海里的感性战斗，其实我知道我可能会因此失去前进的动力，但是我的内心却告诉我有些事还是要去经历，但是最后我还是放弃了，我准备和店长再一次提出辞职，就在我快要离开的时候，一件不可思议的事情发生了，她来了，她和我一样来这一家咖啡厅打工，什么，她怎么会？我不知道，可能只是巧合，但是当我看着她那一双眼睛在向我微笑的时候，我已经忘记了一切，我知道了....我还是留下来吧。其实我蛮喜欢这一份工作的，当然这也只是一句借口。我似乎和某种事物签订了契约一般，我忘记了我想要努力成为一个有钱之人之后拯救那些被围困在城市里的花草树木。我经常会看到她来店里，我们并没有说话，只是有时候双眼对视时会露出少许的尴尬。不知道为什么，她可能只是偶然来这里打工的吧，或者是我想的太多了，这只是我一厢情愿的幻想而已，也许吧。

时间就这样偷偷流逝，一年过去了，我们还是没有什么交流。我经常看见她带着一些植物的摆放在店里，其实她是一个很善良的女孩子，我敢肯定，她喜欢独自一个人走在石子小路上，有时的不经意之间会抬起头看着天空中洁白的云朵，或者抱着花盆闻着花的芳香，她那个样子真的很美，我好想拍下来她的那一瞬间的样子，这是留在我心中我永远的回忆它珍贵而又漫长。有一天我翻看着一本爱情文学，我似乎是豁然开朗一般，原来我是真的爱她，她那些回忆那些片段都在我的记忆之中无法轻易忘记，我可能是陷入的爱情的旋涡之中，这是伟大朴实无华的精神恋爱——暗恋。我就像是一个情窦初开的小孩一般，开始为她书写了一封长信，信中我十分委婉害怕会写错一个字说错一句话，我将这一份信偷偷地放进了她的工作服中，可是之后我又后悔不已，像我这样的人，呵呵，如何才能配得上她，不对我不可能配得上这样的女孩，我充其量也不过是个像人的东西，除此之外我什么也没有，我的出生，我的经历，我的一切都是这样的糟糕，就连所谓追求梦想也是那样的虚伪，简直就是再做梦，我收回了那一封长信，我知道我还是无法面对这一切，就算她可以接受我，我自己也不可能接受这样的事实。
我出生就是一个失败者。之后我变现的异常沮丧，我开始自暴自弃，但是我却无法接受这样的我，没过多久我又回到了之前的状态，有一次店长请的小提琴手因为有事情所以临时请假了，因此我只能运用我那时所学的无聊琴技来帮忙解围，其实我应该很想表现一下自己，毕竟她也在。很成功我的小提琴的音调虽然没有那一位琴师好，但是也正好还可以零时帮助他们解围。之后她跑过来问我，琴技如何学的，她也很喜欢这种音调使人听上去非常舒适犹如身处自然之中眼前仿佛出现了一道彩虹一般，就这样身心与自然融为一体她好想永远就这样不要醒过来。听到她这一番比喻之后我惊诧万分，难道她也可以听见那自然的声音吗？她也可以体会到我的内心世界就和爷爷一样。之后我们聊了很久，在家时上我略带敷衍的随便说了几句，就这样堂而皇之过去了，其实她非常感到疑惑，不知道我为什么会这样，之前感觉还蛮好的，不过她也说我和她蛮有缘的竟然会在打工的地方遇到。

我心情十分复杂，这一种往复不断的情绪交织着我的内心世界，我到底先要什么，如果我真的讨厌或者畏惧她的话，应该不是这样的，我其实不用这么自卑软弱，和她轻松的对话之后，我对她的好感倍增，我敢肯定她也喜欢我，就算没有她至少也对我有好感吧！我和她就这样成为了好朋友。可是之后的事情却让我倍感伤心，可能是我的思想价值观的确无法融入这个社会，因此这一段短暂的感情也随着我的不作为就这样烟消云散了。”
我看着他疲惫的面孔，露出那犹豫的眼神，看上去是多么的凄凉悲伤。看来他非常看重这一段感情，我轻轻地拍了拍他的肩膀说道：“没事的，好了没事的都过去了，这不是你的错也不是她的错，只是这个世间并不属于像我们这样内心复杂敏感的人，所以这也是您来当隐士的其中一种原因之一吧。”我像安抚小孩一样安抚他，其实他看上去真的像一个孩子一般，不管是面孔还是内心，这可能就是一种无比纯粹的心吧。
“那么先生可以透露一下您的爱情观吗？啊哈我只是个人好奇而已如果不方便的话那么久算了”
“没事，可以的。”他的神情又变回了之前那样温和不带一点情绪波动。
“我个人你也了解了，是个热衷于自然之物的人，喜欢花鸟鱼虫山水风景我可以与它们对话，这也是我独有的本领之一，对于人来说我喜欢那些少言寡语看上去有点忧心忡忡的人，她们有一种知性独有的魅力就像天鹅一般孤傲，犹如玫瑰一样华丽动人，我向往着自由之物，那是不被这个物质社会所腐蚀的高洁灵魂，她们天生孤傲华贵，犹如一朵令人无法接近莲花一般。对恋爱来说我更加向往精神恋爱，那是一种无比崇高的理念，深入灵魂的精神恋爱，抛弃那些所谓的虚伪浮华，面对内心中那真实的自我，这是多么令人心生向往啊！”

“那么先生您之后还有经历过别的恋情吗？”
“没有了，其它那些都不算什么真正的恋爱，可能只是一种肉体上的安抚罢了，我希望自己的灵魂可以在永远处在这一种阶段，但是我看见了时代性的悲剧，大多数女人都喜欢把利益或者内心的欲望摆在爱情之前，我已经看不到什么所谓真正的柏拉图式的恋爱了，我希望发动一场恋爱革命我想打倒那些虚伪的物质诱惑，我想让这个世界变得更加纯粹我想解放人类的思想，然而只是这样而已，我没有那一种能力，我无法改变这样的现状，那些所谓物质早已腐蚀了人类的内心世界，使人类的思想变的虚伪只是想要追求之间眼前的利益，却不知这又是另外一个人设下的全套罢了，人类啊！我早已对他们失去了信奈之心，可是我却又无法离开人类世界，就这样游离其中无法自拔。因此在爱情这一方面我只有空虚无助。但是这也比不上我内心中真切的孤独感。好想获得心灵上的真正自由这样我就可以忘却那些无所谓的烦恼全身心的融入自然之中。
”
我想到了自己的爱情，小时候懵懵懂懂，长大之后其实又有过这样的想法，但是我因为相貌不够出众因此百感交集，自卑软弱不敢与女生沟通，之后不知道是谁的价值观说是想要收获爱情那么必须自己变强才可以，我因此不断努力，可是后来因为追求不同也失败了很多次，多次的感情失败之后我把爱情寄托给了婚姻，就这样相亲糊里糊涂的就结了婚。我和他的不同之处就在于他会想爱情是什么想要什么样的爱情而我只是想要拥有而已，看来我也是爱情是失败者啊。但是我孩子也已经8岁了，可是他至今为止还尚未婚娶。

“额，先生那么您之后，还经历些什么？您是如何想要来这山中的呢？”
“这个就说来话长了。她大学毕业之后回到了故乡，而我也想要回老家看看，毕竟8年没有回去了，我之前也和你说了我小时的后山已经被改造了，那里的树木早已不见了，街道啊村庄什么的都翻新了一遍，我早已经不认识这里了，老房子也被拆除了，都是一些新的楼盘建筑，看上去让人觉得心生厌恶，老房子也被拆去了，我打听了好久找到了小叔的新家，在我要敢去小叔家的时候，我听到了呼救声，这是那些树木植物的声音，我哭了，我实在是无能为力，为什么要这样对待它们，它们又没有犯错误，只是安静地矗立在那儿罢了，其实这些农村用地再建设只不过是个人类的私欲罢了，他们想要在这方有利可图，所以不断的响应号召，对我们的家乡大力整改，树木他们是无辜的啊，离开自己的家乡去往别的地方，难道他们不知道它们也会哭泣吗？不会孤独吗？家乡的树木和我一样进行了一场漫无目的的漂泊之旅，不知道下一次还会在那儿落地生根。
植物也是孤独的啊！其实世间万物都离不开这一种孤独，来于意识中那一种最深层的孤独感。我加快了脚步想要逃离这个犹如地狱一般的地方，这里或许早已经不属于我的家乡了，之后这里还会大力改造，最终会变成一个比地狱还要可怕的城市，城市里都是一些冰冷长相奇特的高大铁建筑，也可能这里的植物会被全部转移走，这里可能会变成一个人类热爱的娱乐场或者垃圾场也有可能，反正用不了多久可能50年或者80年这里又会变的荒无人烟。就这样才可以结束这场闹剧，植物有可能会从新生长起来，但是过不了多久人类又会从新看上这一块破地方，然后悲剧再次重演，循环往复永远都没有尽头直至世界毁灭为止。费了不少功夫总算是找到了小叔家，他住的房子比之前是要好，但是我并不觉得这样的房子可以给人带来什么快乐。三年前老房子被拆除了，大伙儿有的领钱有的领了房就在旁边的小县城里，小叔他领了房子，当然爷爷去世之前嘱托老房子是属于我的还有那一块田地，我来找小叔也是为了这事，毕竟这是我的权利，小叔一开始装作什么都不知道，实在没办法我打了一个电话和我的那个律师朋友较清楚了事情的原由，小叔看见我长大了，一开始很是生气，还拿一些忠孝的大道理来忽悠我可是我不以为然，我再城市里待了这么多年我可知道你们这些成年人所惯有的计量，毕竟我早已成年也不惧他的淫威，最后我找了那个律师，他们一见面就小叔就慌了只好当面把房子换来的钱给了我，他用了不少钱，看在他小时候对我还满是关照和他还有几个孩子要读书的份上我原谅了他，没有向他索要那些钱财，毕竟我也不是一个爱财如命的人，钱财属于基本物质要有，但是也不宜多，可以生存就好啦！

我离开了小叔家，去坟地看望了一下我爷爷，8年没有来了啊！我看着爷爷那被风雨腐蚀了字迹的墓碑回忆起了之前的往事，爷爷我希望您可以为了我活下来好吗？您知道我这么多年经历的苦吗？爷爷您的愿望落空了，我并没有活成您想要的样子，我现在除了有一些钱之外什么都没有。对不起爷爷让您失望了对不起，我无比的自责，但是这也是徒劳无功，如果要改变世界的话就先尽量的改变自己吧。我心中下定决心5年之后我要活出个人样来，我要证明给爷爷看，虽然之后发现我这些话只不过是当时的情绪所致，但是我还是为之感动，毕竟这是我生而为人头一次为了自己而奋斗，我决定要做生意，因为这样我才可能再5年之内翻身。我深情的凝视着爷爷的墓碑良久，我返回了城市，那个令我多年来一直都无比畏惧的陌生而又熟悉的地方开始了我的创业之路。之后我该到了一家工厂上班，我想做钢材生意毕竟我们这里有很好的师父，只要你对他客气一些他会教你很多东西，在这里上班倍感枯燥乏味，感觉我成了颗螺丝钉一般重复做着无聊的动作，很快我就不想做了，毕竟在这底层工作也无法学习到什么经商知识，不过在这里工作的那几个月是我最幸福的时光，我幸福的来源就是那些工人师傅经常会和我这样的人聊天，虽然聊得东西非常无聊也没有营养，这也很正常，毕竟他们都是贫苦之人，为了一日三餐或者为了讨老婆买房子养儿育女拼劲性命的奋力工作。

这可真是一种宝贵的财富啊！和他们聊天过程中我想起儿时的我也经常帮爷爷在田里劳作，这是我一辈子都无法抹去的儿时回忆。对于工人来说我无比尊敬他们，我看到了他们那宝贵而纯朴的思想品志这与那些衣冠楚楚之辈要好上千万分，对于政治思想里面的工农阶级我一项都很看好，我想正是因为有了他们我们的世界才没有完全迷失堕入。之后我来到了家培训机构当美术老师，其实这个工作还是蛮轻松的我也可以胜任这份工作，毕竟那时候我也被强迫着每天练习绘画素描。可是这里给我的氛围却不以为然，那些老师都想要带出好的学生以至于升职加薪，或者赚取跳槽的资本，本以为我可以在这艺术中找到些慰藉然而因为我这种性格老师们忽视我我被她们孤立了，因此我也不受学生的欢迎，不过不凡有些对我感到好奇的学生会来找我攀谈，当然如果是问起家事时我都会用我那惯用的敷衍手段搪塞了过去。
没意思，工作半年之后我辞去了这一份工作，在这里工作期间我有着大部分的剩余时间，我用它来读书或者写作，这期间也有一位女老师对我产生了浓厚的兴趣，她是一位很主动的女人，年纪比我还大几岁下班的时候会主动约我吃饭没事的时候也来和我聊天以至于那些学生经常在背后调侃我们其实他们都觉得像我这样的傻男人根本就无法与其般配，而我也觉得是这样的，她性格很开朗而我却经常隐瞒或者是欺骗她，其实我对女人这一种生物及畏惧又热爱，有时候我会发现女人似乎可以看破我的那一张假面一般直击我心灵的深处，由此我十分畏惧与女人接触但是又不敢作出任何表态，如果我有出现任何不正常的的地方女人似乎可以一眼看出我恐惧的来源一般，并用那一双充满好奇和怀疑的眼神看着我，这会使我的内心更加的惶恐不安，生怕说错一句话一个字。不过女人也是好骗的只要我再她们面前装作一种天真无邪的姿态或者故作认真起来和她们聊天她们就会露出很满意的表情红着脸认真的看着我，其实她们并不知道这是我的计策之一，如果她们生气了其实也很好办，只要买一些甜食或者开个玩笑她们也就不会再计。

较毕竟我不太想和其他人有什么良好的来往关系，我这种性格的人是不可能获得救赎的，就算是恋情来了也不可能抓住。而且......呵呵算了，我可能就是这样的性格吧。时间飞速流逝，5年过去了我就这样凭借着自己那个时候学到的技艺鬼混着，我的存款依旧没有多少，这5年来城市发展的飞速物价上涨，时代的节奏飞速运转，这里的楼盘拆了许多，植物变的更加稀少，我已经快听不见它们的呼救声了.....然而我却还是和之前那样无所作为，小时候那拯救植物的梦想也随之破灭，可以说这5年来我成长了不少，相比之前的那8年时光里，我逐渐成为了一个看似很男人然而内心却是女人的弱者，其实一直都是这样，这5年里我深刻的感悟了人性的丑陋之处，其实这也与他们并无关系只是因为我内心的敏感再加上这个时代快速发展的原因人们才会变得越来越自私自利，又有谁不是这样的呢？
其实我们都犹如揉蚁一般痛苦并快乐的活在这个所谓的人类世界之中，真是可笑又可悲！这些年我也没有少看书，其实我找的都是一些小说或者散文再看并且经常性的联系写作能力，而我的那些手稿也只是随便写的罢了，内容不仅拙劣还非常的庸俗，我并非不想写那些令我觉得满意的文章，只是我觉得以我这样的心境还不足以成为一个文化人我知道自己的文学水平毕竟我只是喜欢看书而不是一个写作的好手，外加上我缺乏想象力无法构建出那种完美世界观体系的小说，其实我还是有心的，我孩提时代的梦想并没有忘记，反而在我的写作之中喷发了出来，那也是一次偶然的给予吧，我有幸接触到了一个老板，这也是唯一一次我向他坦白了我的思想价值观，他让我和他合作一起共创伟业，其实一开始我隐隐觉得这个人不像是个真正的生意人，然而他那双眼睛却令我着迷，那一双充满信心的坚定不移使我十分确信他一定可以给我带来福祉，我加入了他的团队，其实国家现在大力扶持青年人创业，我也是知道的。

但是他们公司的氛围却使我担心，这和电视上看上去的传销公司非常相似，但是我又找不出哪里有毛病，毕竟他们不是封闭式的管理模式，就这样我在这种每日都要大声呼唤着努力！努力！努力的公司干起我那副经理的职务，其实我也没什么事情就是填写一下报表看看名单就这样，这这么和之前来说好的不一样呢？我去问了一下那个老板，他只是一味地推脱说是最近业务不太好什么之类敷衍的话。其实我早就应该走了可是，这个公司经常会开一些会议，先是老板演说一通之后就让我去发言，还给我发了表彰，我逐渐认为这一家公司认可了我，员工也认可了我，其实这是我的孤独心在作祟，我可能从小就希望获得人类的鼓励表扬赞美，这就是所谓的虚荣心吧。那一天我去公司上班老板就告诉我现在公司有些难以周转然我再投一些钱来解围，我被他那机动人心的演说震撼了，对如果这一次成功了我的梦想就可以实现了。
翌日，我发现公司大门紧闭，我如梦初醒一般的认识到了问题的严重性，我报了警开始最终还是不了了之。我那一天精神恍惚，我不是不会相信人类的吗？然而却被这种低级的骗局蒙在鼓里我这几年的积蓄全完了，我的梦想也随之覆灭。那一天晚上漂泊大雨我一个人飘荡在无人的马路上，毫不在意来往的车辆，我在一阵强光和紧急刹车的声响之下失去了意识，当我再次清醒的时候我看见了我的脸，那一张苍老的面孔浮现在病床前的镜子前，看着我头上些许白发和一脸的胡茬，我在质问自己这是我吗？还是说我早已死去多时，现在的我只不过是一具空壳。我询问了医生，原来我昏迷了一个月，是好心的路人发现了昏迷的我，我浑身无力的又躺了几天，最终我逃了，因为支付不起高昂的医药费，我下定决心之后一定可以赚回来还给他们。我放弃了那个不实际的梦想，开始努力奋斗起来，当然我多次尝试着做生意，可是都失败了。

我的确无法胜任这一种职业或许我永远只能当一个碌碌无为的人。我还是和之前一样喜欢看书，看着那些我自认为的优秀作品，有时也会写一下小说什么的来打发时间。可是在一次不经意间我重新拾起了我多年唯独的哲学思想，确切的说是中国古代哲学，我重新看着那些黄老之道和佛学理论，我悟道了。那时我已经30岁了，虽然面孔不显苍老但是也有一些银发垂在两鬓之间。经历了这么多事情，回首往昔看着我来时的历程，多少有些感到幼稚可笑，不过我也认识到了人生其实就像是浮在海面上的小船，大海就是我们所处的社会，海中的每一粒水其实就是我们自己，这三者缺一不可，有时候海面会有风浪那么海水就会随着风浪摇摆不定，船也是一样会随着风向的改变而改变。有太阳的时候水会被蒸发，但是一旦下雨雨水就会被填补，这就像是阴阳之道一般此消彼长，阴阳两极相互填补流转直至平衡。
我又回到了从前一般的心境看着我喜爱的书籍，感受着自然之道，我想其实我应该回归自然并融于自然聆听他们的声音，虽然在那一次车祸之后我失去了这样的能力可是我坚信只要心怀平静身处自然之中那么它们一定会再一次接纳我，我还有梦想没有完成呢！这就是我的历程。这一本书其实是我在没有归隐时的合集，写的不好还请您见谅。”

我看着这犹如青年人一般的面孔，心里想没想到他居然有40了真是看不出来，我对他的故事并没有感到太大的惊讶之处，只是对他那些时不时冒出的世界观所折服，这人的心境修炼的如此之好，以至于可以切换到任何事情的心理状态并向我表述他的观点，我甚至有点背脊发凉，不知道他现在是否还患有那一种精神洁癖。我看着这一位所谓的文豪他也看着，我一时竟然忘记了时空在流动一般，我也进入了的精神领域，感受着那一种精神上的痛苦。不过庆幸的是他现在早已不再迷茫了。也许他确实在这平和安静的大自然中体会到了生而为人的喜悦与自由。我回过神来茫然的看着他微笑着说。
“啊！完了吗？听入迷了一时之间竟然走神了，不好意思先生，您的历程实在是前所未闻特别是您的那些世界观，真让我深有感触，深有感触哈哈！”我一时不知怎么说，只好又拿出了我那拙劣的演技来客套一番。
“好的谢谢您，还有什么要问的吗？”
“额！多谢您，没有了感谢您的这一次配合，在下日后必定会常来拜访先生您！”
“不用那么客气，我们之后就是好朋友了，不用这么客套，以后就叫我伪五柳就可以了。”
“哎哟！那样多不好意思啊！.....”

又是一阵寒暄客套，之后我和他道别离开了这一片丛林。
回到了家之后我反复看来这一段视频，心里想其实这种视频应该也不会有什么大的轰动，就连放到短视频里面我估计也没有什么人会看，算了就当是我这一次白跑一趟了，我又仔细的看了一遍视频，神情复杂的按下了删除键。
2020年10月6日