《【其他】望春》

前言：主人公的“我”，本就是一内心脆弱且敏感的人，在经历父亲堕入传销后，逐渐精神上出现了问题。主人公的朋友阿末，由于欠债的父亲所给他生活中带来的事事不顺，这让他对生活充满了抱怨和厌倦。他们俩，是悲观着，是渴望着，是想要好好活着的“问题青年”。他们，又该如何在这短暂的人生路途中走下去……
一
惬意的夜晚，安静的房间里，我睡不着。
我，就在今年年底，我即将迎来我的二十五岁生日了。可随着年龄不断的累积，自己却并没能得到孩童时候所期望的任何东西，反倒是我脑子里这莫名的不安感，它正充斥占据在整个房间里。
这连续几日来的夜晚，我都睡不着。我躺在床上，只要一闭上眼，满脑子便是快速闪过这简短人生过往的种种，我停不下来，我在不停的盘算着过去自己的所做所为。
果然啊，我这个人，我实在是太差劲了！
自己25岁前的人生晃晃而过，面对二十五岁后的人生却又充满迷茫，或许以后只会更糟。我的整个人生，它最终会如雨后的烂泥一般收尾么？
“那还真是有趣！”
自己想到这里，便恨不得嘲弄自己一番。

今天，是我与父亲去市里某个楼盘的售房部，交付购房款首款的日子。
我的父亲，他什么样的人呢？他的样貌是怎样的呢？他啊，是一个本颇为矮小的身子上却挂着像怀胎十月大小的啤酒肚，额上的头发早就秃了不少，代表着他的头发已经是进入到地中海的阶段了。不曾相信，我眼前的人，又怎会和俊俏扯上关系，脑子里想着小时候看过父亲稍年轻时的照片。那时的他也会梳着七八十年代的香港流行分头，一双忧郁的眼神，脸庞上清晰的轮廓，的确正是个帅极了的小伙。
至于父亲的样貌为何变得今天这般？大概这就是岁月的蹉跎吧!
我想等我以后，经过时间的沉淀后，也会和现在父亲的模样相差无几吧。
父亲从厕所出来后，神色慌张的很，看向躺在沙发上的我。“要不，今天就不去交款了吧。明天再去吧？”
我抬起头，疑惑的问：“怎么了？”
父亲说今天是他这几十年来，第一次早上刷牙时，断了牙刷，这让他觉得不吉利。我其实都觉得无所谓了，大概是从买房开始，我就没开心过吧。这样说也不对，或者我应该说是不开心的原因方方面面都有，各种坏理由，它们堆积的太多，而这其中，它也恰恰包括着我眼前的父亲。

我的父亲，他在三年前生意失败后，竞选上了村里的村书记，本想着能够让自己缓一阵子，可接踵而来的是，迎接他的是来自同僚们的造谣与恶意的举报批斗。迫于压力下，父亲不得不主动辞职。
我的父亲啊，他啊，他可是我见过最喜爱面子的人呐。他的面子丢了，自然便会想着法子找回来。
老人常说，人啊，这要是一旦着急过了头，那就容易被心思不正的人给带偏了哟。
是的，我的父亲正是被他那所谓多年的“好友”哄骗进了传销，同时，我的父亲也捎带自己的亲大哥，双双一起下了水。两人合伙在一起哄骗着家里人，而我，正是他们的下一个目标。
我照着父亲的地址，带着满心的怀疑到了他所说的地方。我也曾天真的以为这一切真是如他电话里讲的一样，我是去帮他做他承包的绿化工程生意的。我甚至觉得我们家在经历了这么多不顺后，终于要拨开乌云见明月了。
但是啊……生活怎会让人如意？
它往往只会在你人生最糟糕的一天赏给你最响亮最猛烈的一巴掌，然后不停的嘲笑着你。
陌生的房间里，我面对着一刚打开门就涌上来的陌生人们。瞧啊，这群人，他们怪异又真诚的热情与关怀，让我浑身不自在。我就快要喘不过气了，是我长期过于敏感了么？我本该在这陌生的地方，在感受着这满满的幸福感下安然入睡的，可我却感到极度紧张和压抑。

这的第一晚，我失眠了！
二
第二天，整夜无眠的我，脸色看上去显得格外的憔悴了些。我看向站在窗户边的大伯，他正兴奋异常的正做着早操，他回头看着我。“呦！侄儿，你昨晚没睡好哇？”
我点头答应着他。“嗯嗯。”
“不是大伯我说你，你娃娃就是喜欢想太多，我给你说了没问题就是没问题，你快点去洗漱，等会吃了饭带你去公司。”大伯走到我跟前，安抚着我的情绪。
我听到去公司后，我想或许真的是我想的太多了吧？想到这，我的心情不由得好转了些。
待我洗漱，早餐完毕后，昨晚跟着大伯一起来接我的阿姨正领着她的儿子，在楼下等着我和大伯。她的儿子我年龄相当，我们俩是从家里的火车站一同结伴而来的。我现在已经忘了这位阿姨的名字，只还记得她的儿子姓L，我就称呼她为L姨吧。
在去公司的路上，大伯总是反复的在我耳边不停的嘱咐我，说我性格太急，如果对方说了不中听的话，也要忍着，要有礼貌和素质，我们可是要做头脑的生意。大伯说到激动时，不停来回的搓着手，这是他来这里后的新习惯，我之前从未见过。
我听到大伯的话语后，开始为即将面对公司的面试而感到紧张，这可是我第一次面对这样正式的应聘呢。不知不觉已经拐过了几个小区，L姨最终停在了一栋住房楼下，吩咐着我们在一旁等候着。

我抬头望了望四周高耸的楼房，想着我们不是去公司么？怎么停在这里？
L姨在一旁打了一通电话后，继续领着我们进了楼内，乘着电梯，在双方指定好的房间门口前侯着。随着L姨礼貌的敲了敲门，等过了几分后，开门的是个穿着红色棉衣的年轻女人。她看上去，普普通通的，她与昨晚几位陌生人一样，都是那样格外的热情，一上来便与我们每个人握着手。
我们跨进了门，客厅里的装饰和昨晚我所住宿的客厅一样，桌上都摆放着茶艺品和那永远关着机的电视机。父亲说，这电视只有会在播放新闻联播的时间段会开着。至于为什么平时一直关着机，用父亲和大伯的话，这是为了节约用电，同时也是为了让自己更加专注这项事业。
我们坐下，眼前这个年轻女人接下来的所说一切让我感到她在胡扯。
这哪是什么工作了解？
我面前这位女人，嘴里斗志昂扬的“工程”，它根本没有与建筑，绿化扯上一丁点关系。它更多的只是暗示着，这项事业，你唯有不断的拉人头进来，自己就便可获得更多的财富和上位积累，以及到达最后的终点，也就是他们所谓的“出局”。
我再看向我一旁的大伯和L姨，他们听的却十分认真，兴奋的直直点头。

“这简直是荒唐至极！”
我感觉被戏弄了，本就急性子的我，一瞬间的愤怒开始满上来，占领着在我脑海里的每个地方。
一刚下楼，我就拉着大伯到了一边，向他指明着这是传销。
大伯却一脸的不屑，嘲讽着我，反问着我是不是觉得自己很聪明，世上聪明的人可比我多了去，难道大家都是傻子么？
刹那间，这位从小就在我记忆存在的大伯，他的一言一语突然间的转变，他此刻脸上的浮夸表情让我倍感生疏和厌恶，这是熟悉又陌生的亲人么？
接下来的三天。我不断的被带去了不同地方，见不同的人，以及不同人的精神洗礼，与那感受相同的热情。这三天里，L姨和另外一位叔叔每晚都会问我，对于白天的一切是否有哪些不解？我都一一敷衍过去。
我与父亲，大伯，我们三人，总会在没人的另一边，双方互相不停的争吵着，互相央求着对方。我甚至还能收到来自他们威胁，警告着我，不准告诉家里人，就在这里所发生的一切。我愈加的觉得，他们一定是疯了吧！
终于，在第五天的晌午，我踩着在暖阳照射下的石板上，我逃走了。
繁华的街道上，我拖着行李箱努力的奔跑着。我塞满着衣物的行李箱太重，它老是容易绊住脚步，还没等我跑多远，行李箱就被追上的大伯死死的拽着，L姨死命拉扯着我的衣袖，父亲跳出来，堵在我的身前。父亲不停央求到我，眼角闪烁着泪花，求我不要这般任性，我会毁掉以后整个家族的富贵和荣耀。

时间一晃就过去了，三年前我可真是又倔又爆，就算被三个人拉扯着，我最后还是逃离了那里。那我第一次为我的任性感到最骄傲的事情，我没有屈服，我靠着自己逃离了。
不，不对，应该是他们不得已向我妥协了，我算是被大伯跟着一路监视着回来的。
回到家后，那我既然回来了，我自然对家里人摊牌了一切。
一场争吵，接着又一场争吵，最终没有得到自己父母支持的大伯，恨透了我，走之前还冲我抛下了句对赌的话。至今我仍能清晰记着坐在石梯上的爷爷，他一言不吭的脸，那是有多么的难堪；记得坐在长凳上，哭到已经哭不出泪水，却还在掩面哭泣的奶奶。
三年后的父亲和大伯，他们依旧做着不可能的梦，至今不愿醒过来的梦。这三年里，他们伤透了一家人的心，我的父亲也成了我心中最大的恶人。当我正从售房门口回望站在太阳底下的父亲时，他正拿着手机不停与他人通讯着。再细了看，他那熟悉的脸庞上，印着些倍感陌生的影子，他啊，稍微让人觉得有些可怜呢。
父亲陪我办理好了购房合同的第二天，他又急急忙忙的回到他的传销了。走之前，他还说他这次是特意为我回来的，并向我单方面承诺着，他会负责着以后新房的装修费之类的话语。

今年的夏天过分的热呢，太阳照在身上，苦涩的胃酸在胃腔内翻滚着。烦躁，也顺着它涌了上来！
是因为我的父亲么？
是么?
我想应该不是吧。
三
人类因为是复杂的生物吧？所以我们才拥有着独特的自我意识，我们才会是敏感的。我们的本性是孤独的，我们才会在情感上祈求着共鸣，由此希望着，互相依偎的活着。我们，至少要在彼此的灵魂上，能双方找到相似的点，这也是为什么人们总是会在言语中埋藏着，寄托着当下的渴望，由此获得心灵的释放与解脱。
我与我的朋友阿末便是如此的人，我们相互抱怨着生活上的不快，厌恶着自身的垢点同时，却又安于现状。时而故意挑刺着对方的软肋，于以此取乐，却又在对方深处崩溃边缘，不忘拉他一把。
我们的关系，不由得让我想起上周刚看过的书，那是太宰治先生在《人间失格》里所作的一句话：相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱这就是世上所谓"朋友"的真面目。
但是啊，我不是叶藏，他不是正雄，我们只是我们自己。
桌上被放置一旁的手机上，提示着来自某款社交聊天软件的信息。十多年前，大家还是受限于来自短信字数的限制以及高昂的信息费时，每条信息的内容都是经过自己反复的删除筛选。在反复的千般精细修改后，才敢发送出去。我们只是害怕着每一条信息的字词遗漏，都会让对方无法读懂自己的心情。

十多年后，随着互联网快速发展，人类迎来了新的时代，短信不再局限于内容之下，随着更多的衍生品孕育而出，聊天变得愈加的生动形象。
那我们能够更加了解对方的内心么？不！我们变得越来越难接触，我们开始不再外露我们的情绪，我们传达给对方的，只不过是自己想让对方所看到的。
看啊，人是很有趣的，当一件难以传达的秘密变得透明后，也就不那么想让他人知道了，只会千方百计想把它藏起来。
手机里传来的是阿末的信息，一条接着一条。
“好烦！”
 “去他妈的！”
“我真的，好讨厌我现在的生活！”
“靠！什么狗人生啊！”
“（哭泣的表情）”
“（哭泣的表情）”
“（哭泣的表情）”
“……”
我并不喜欢和擅长倾听他人的抱怨和哭诉，我常所属后者，手足无措者。
我：“嗯，我也是……”
阿末：“今年自己又是一分钱没存到，还欠了一屁股债！”
我：“这也不怪你，是你父亲的缘故……”
阿末：“你别提他，你一提到他，我就一肚子火。前两天就这么把他的破车子扔给我，等我把车子修了，保险费补了，年检审了，他又跑来开车了。他把我当什么了？我是他的提款机么？”

我：“嗯……”
阿末：“他还去把房子抵押银行，自己去出借高利贷给别人。要不是最后银行来收房子了，我都不知道。要不是因为他，我会现在每个月都在还钱？他真的不是人！”
我：“是呢……我的父亲也不靠谱！”
阿末：“唉……不说了，不说了，马上上班了。”
我：“好！”
我不知道阿末在向我抱怨一通后，心中的不快是否有些舒张。但是阿末隔天差五的抱怨，却让我觉得倍感舒心。因为这世界上还会有人比我过活得更差，并且他就在我的身边，这种感觉真好啊！
可是，我一想到这里，便觉得自己如此卑鄙，虚伪，我真是一个彻头彻尾的人渣。我想蹿进沙发底下的黑暗中躲藏起来，好让这世间的神明鬼怪们看不到我满脸的慌张，来掩盖掉我心中的羞愧。哪怕身旁无人，自己也总会觉得，有那么一双眼睛窥视着我，观察着我的一切。或许我这般失态，或许也是我内心深处里，那残存的良心作祟罢了。
未完待续……