【边伯贤】如果你狠心和他提分手

不知道怎么开始的，只记得他叫边伯贤。
记不清是什么时候和他在一起的了，刚在一起的时候我俩都有点不好意思，硬是缓了一个星期。
我其实不是因为这段关系觉得不好意思，是因为他，看着他红着脸从我身边跑过去还摔了一跤的时候，我想起开始的时候我跟他说的那句话。
“只是玩玩，谈到多会儿算多会儿。”
我是个比较现实的人，也不那么乐观向上。
这种根本不可能被人认可的东西我绝不会把它发展下去，至于为什么谈男朋友，我不清楚，玩玩吧，不想让日子过于无聊。

一个星期之后他好像才确认了这是一个真实的事情，所以他开始慢慢地，一小步一小步笨拙地接近我。
那天晚自习他戳戳我的肩膀，他在我的后边坐着，我回过头看他的时候他正探着身子过来和我说话。
他说：柏青，不要睡觉啦，再睡下去就更笨了。
其实被吵醒的时候是有点烦躁的，但看见是他，我也没说什么，只是想把他的脑袋给按回去。
后来他经常会戳我肩膀给我讲题，我不知道他在讲什么，因为我只打算混个高中文凭，以后的日子随便怎么着，没打算有个什么未来，但是他讲得又太过于认真，什么拒绝的话我都说不出口。

他总会做些很小很细腻的举动，像个小女生一样往我桌柜里塞棒棒糖糖，口味每天都在变化，但我一根都没吃，随手扔进书包。
前些天那女人又来学校里闹事了，她最近除了赌博好像还沾了什么别的东西，她要给我退学，叫我出去打工挣钱。
她就从学校门口一直骂骂咧咧地到了校长室，校长一副吃了屎的表情让我有点想笑，我说了声抱歉把她拽回了家锁起来。
她像疯了一样，不对，她本来就是个疯子。

她把我生下来，却发了疯似的想要我的命。
那事之后的几天我才回学校，边伯贤一见到我就把我拉了出去，一路小跑着，被迫，我也跟着他跑。
到了一处安静的地方，他才小心翼翼地抱住我，他挺瘦的，但抱着我的时候感觉很大一只，他身上有淡淡的洗衣粉味道，我脑子里突然就蹦出了一个词，干净。
太干净了。
像阳光，像三月的风，像涓涓细流。
像我从未见过的东西，说不清道不明。

我挣脱开，往后退了一步。
不应该是这样。
他满脸错愕，我转头跑开，走之前只留下一句：就到这儿吧。
那是我最狼狈的一次，之前谈不下去的时候的都是直接甩话的。
我退学了，东西什么的我都没收拾就一直在学校里放着，我一个人在校门边的公园坐了一整晚，这里他之前带我来过，当时说了好久我才同意。
没由来的想到了他，想他现在在干什么。
从这里可以看到学校里的光，是几间教室发出来的，他们还在上晚自习。

他该不会在偷偷哭吧。
“真他妈艹了。”我躺在长椅上用胳膊遮住眼睛。那女人被送进戒毒所了，我的生活才渐渐慢下来一点。
事实上我经常不知道今天是星期几，该干什么，这个点该打哪份工，房租还要多久才能补齐，水电费什么时候才能交上。
最近晚上有点睡不着了，可千万别他妈落个抑郁症。睡不着的时候就会想他，日子可太他妈难熬了，活不出个头。
高考前一天晚上，我收到了他的短信。

他说：如果我高考顺利，我们再在一起吧。
我真的想问他是不是脑子有问题，和我在一起？我这种女人？
可我还是偷偷溜去了学校，不知道为什么，等我反应过来的时候人已经到了，那会儿学生也都走得差不多了，透过那扇被擦得锃亮的窗户，我看见他趴在我那张桌子上哭。
班里已经没人了，空荡荡的，只有他一个人在哭。我桌子里的东西也都不见了，我不清楚去了哪。
我戴着顶黑色鸭舌帽，帽沿挡住了半边脸，落日暖黄的光盖在他身上，我却只能站在黑暗里。我只能站在黑暗里。

他高考结束后，我拉黑了他的所有联系方式。
我换了一处比这里还便宜的住所，而且离打工的地方也近，这也算是对我最后的一点点恩赐了。
我觉得人活在黑暗里，也得走吧，不朝光亮处，只朝向黑暗尽头。
黑暗的尽头是什么。
我不知道。
我知道的只是，活在黑暗里的人永远站不到阳光下。我只能一辈子做活在黑暗里的蛆虫。
边伯贤曾说我没有错，即使我只是寥寥几笔带过我的事，他还是坚信我没有错，错的是这个世界。

他说我们应该勇敢地活下去，错的是世界，不是我们。
我笑他傻。
世界是错的，我也是。
某天我突然收到一条陌生彩信。
是一箱子书，书被精心地用书皮包起来。
[你为什么，还不来取。]
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不能总虐女主 所以来虐男主吧